С двух сторон«Ты не боишься, что он тебя разлюбит?»: Пара о том, как перешла от моногамии к полиамории

 Мы со Львом вместе уже девять лет. Наши отношения начались ещё в школьные годы: мне было пятнадцать, ему шестнадцать — познакомились на тусовке у общих друзей. Сначала я его не замечала, но наутро после вечеринки мы проболтали весь день. Обменялись контактами и с тех пор были на связи 24/7, я засыпала и просыпалась с телефоном. Отношения складывались легко и естественно, мы, по сути, росли вместе. Конечно, мы сильно изменились с годами, но у нас всегда получалось слушать и слышать друг друга, проговаривать проблемы. Поэтому отношения только крепли.

Спустя четыре года, когда нам было в районе девятнадцати-двадцати, у всех в нашем окружении началась достаточно свободная секс-позитивная жизнь. Мы спокойно обсуждали с друзьями, что кому нравится, тема перестала быть табуированной. Примерно в это время я стала задумываться о том, что, может быть, хотела бы попробовать новый сексуальный опыт. Эта мысль часто меня посещала, но из-за социального давления и недостаточной информированности ничего не происходило.

В один момент нашей совместной жизни со Львом я влюбилась в другого человека — нашего близкого друга. Тогда это был подрыв всех моих ценностей: неужели я могу любить одного, но влюбиться в другого? Мы росли на цитатах из сумеречных саг «Если полюбила другого, значит не любила первого» и всё в таком духе, но я точно понимала, что не хочу расставаться с партнёром и вступать в новые отношения. История с другом ничем не увенчалась, но очень изменила нас со Львом. Я стала рассуждать о природе чувств и взаимоотношений, постепенно поняла, что, видимо, один человек не может дать мне всего. А главное — в этом нет ничего страшного. Это нормально — влюбляться, флиртовать, интересоваться ещё кем-то, если это не нарушает ваши договорённости и никто от этого не страдает.

Полтора года назад я решила поговорить об этом со Львом. Разговор не был для него шокирующим, ранее мы уже несколько раз затрагивали тему полиамории, но скорее теоретически. Мы стали вместе изучать тему, скидывать друг другу статьи. Главное, что я вынесла из текстов, — нужно всё проговаривать и выстраивать границы. Мы обсудили правила, и, к моему удивлению, Лев довольно легко согласился.

Вначале договорённость была такая — можно всё, только не приглашать домой. Но так как в Москве жилищный вопрос стоит ребром, в реальности это оказалось практически невозможным. Приходилось постоянно снимать отели, потому что часто наши партнёры жили с родителями, соседями или в крайне отдалённых концах Москвы. Поэтому в итоге мы забили на это правило и стали приглашать их домой. Лев работает в баре и часто выходит в ночь, а я, наоборот, работаю днём. Получается довольно удобно. Второе правило — никаких отношений с друзьями или общими знакомыми. Если что-то пойдёт не так, то могут быть осложнения, ведь с этими людьми придётся общаться. Это правило мы успешно соблюдаем.

Несмотря на то, что я первая предложила открытые отношения, мне было эмоционально тяжело пережить момент входа, Лев погрузился гораздо быстрее. Мы вместе хихикали, скачивали дейтинговые приложения, составляли друг другу анкеты и всё в таком духе, но мне было сложно. Лев уже начал встречаться с другими девушками, а я ещё нет. Помню, как жутко волновалась перед своим первым свиданием. В итоге мы просто поболтали с парнем, даже за ручки не держались, но было классно. Ужасно волновалась перед первым сексом с другим, пришлось даже напиться. Я пришла к нему в гости (когда так делаю, всегда отправляю Льву адрес на всякий случай), мы проболтали часа три, ещё выпили. Как-то плавно перешли к прикосновениям. Сначала мне было не по себе, ведь до этого у меня не было сексуального контакта ни с кем, кроме Льва. Проснулась с ужасным похмельем, пошла на работу, в течение дня словила паническую атаку. Лев приехал ко мне, успокоил, мы обо всём поговорили, и мне стало легче. А со временем — совсем легко. Больше я с подобным не сталкивалась — мне не было эмоционально тяжело вступать в физический контакт с другими партнёрами. К счастью, у меня был только позитивный опыт.

Самый распространённый вопрос «А ты не боишься, что он тебя разлюбит и уйдёт?», но этот страх кажется мне иррациональным. Такое может случиться в любых отношениях, свободных или нет, — кто-то кого-то полюбит и уйдёт к другому. Я по натуре не ревнивый человек, и даже когда мы были в моногамных отношениях, то часто позволяли себе флирт с другими. Мы также очень тактильные люди, поэтому всякие обнимашки, игры с друзьями и поцелуи на пьяную голову тоже случались нередко. И это было абсолютно окей, я никогда не ревновала. У Льва, кажется, было чуть больше проблем с ревностью.

Мне хотелось расспрашивать его и делиться самой, так как это был новый, волнующий опыт. Я говорила не о подробностях сексуальных утех, а скорее про свои эмоции. Я вышла из своего пузыря, узнала множество людей, с которыми, скорее всего, не встретилась бы при иных обстоятельствах, была очень воодушевлена, а Лев воспринимал в штыки и не особо хотел рассказывать про себя. Мы много раз это проговорили и решили проблему. Я объяснила ему, что это огромная и важная часть моей жизни и если я не смогу ею делиться, то мы отдалимся, и он это принял. Поначалу я всё равно старалась говорить поменьше и делать фокус на себе, а не на партнёрах, но со временем ревность совсем пропала. На смену пришла поддержка, и теперь он очень рад, когда у меня всё проходит хорошо. А когда случались проблемы с любовниками, я ему рассказывала и он сопереживал мне. Шутливо говорил: «Хочешь, я с ним разберусь?» У меня с ревностью совсем нет проблем, но Льву, кажется, до сих пор немного неловко рассказывать. Особенно в период, когда у меня никого нет. У него сразу становится нашкодившее лицо, хотя у нас этичная полиамория и ничего плохого он не сделал. Но, возможно, это моя придумка и сам он так не чувствует.

Я представляла наши полиаморные отношения как череду секса на одну ночь. Объясняла друзьям, что дело не столько в сексе, сколько во множественности ощущений, в ощущении себя кем-то другим. Хоть я и очень люблю Льва, стоит признать, что момент бабочек в животе у нас давно прошёл. Появилось глубокое и важное чувство, но трепета от каждого прикосновения нет. А тут ты искусственно создаёшь такую ситуацию — конечно, было весело и интересно. Этот опыт многое мне показал про саму себя. Абсолютно точно выросла уверенность в себе. Когда ты много лет находишься в одних отношениях и все вокруг это знают, тебе никто не выражает знаков внимания. Это считается оскорбительным по отношению к вашим отношениям. А тут ты оказываешься в позиции свободной девушки, очень приятно ощущать на себе столько внимания — я рано вступила в отношения и никогда этого не получала.

Моя история свободных отношений выстраивалась так: я тусовалась с разными чуваками, развлекалась, были даже постоянные сексуальные партнёры, но всё равно надолго они не задерживались. У Льва было по-другому. Он почти в самом начале познакомился с девушкой, с которой вступил в отношения, они встречались где-то полгода. И он был только с ней. Получается, что даже в полиаморных отношениях он проявил себя достаточно моногамно. Концепция секса на одну ночь его не особо интересовала. Меня же, совершенно наоборот, не интересовали отношения, так как у меня уже есть отношения, в которые я вкладываюсь, и на другие просто не было ресурса.

Изначально мы договорились об иерархичной полиамории — при этой форме мы друг у друга главные, она не подразумевает долгосрочных отношений с другими. Конечно, мы всё проговаривали на каждом этапе, и в какой-то момент назрел вопрос, как быть с той девушкой. Ей было не очень комфортно, мне тоже было странно, возникали вопросы в духе, с кем Лев поедет в отпуск. Но вопрос отпал сам собой — девушка порвала с ним отношения, не понимала, как они могут развиваться дальше.

У меня уже год нет дополнительных отношений, и я удалила все дейтинговые приложения, но вовсе не потому, что разочаровалась в формате. Просто нет ресурса: не так давно у меня был большой депрессивный эпизод, ковид, который я тяжело переносила и эмоционально, и физически, выгорание на работе. Сейчас я лечусь от депрессии и ни на что другое сил не остаётся. Лев время от времени встречается с другими девушками. Надеюсь, что своим нынешним состоянием я не дискредитирую полиаморные отношения — мне всё ещё искренне кажется, что это лучший выход для каждого. Другого формата отношений я больше не представляю для себя. И даже если мы со Львом разойдёмся, в дальнейших отношениях я бы всё равно придерживалась полиамории. С её приходом в нашу жизнь отпало гигантское количество проблем и страхов, а понимание и любовь только окрепли. Мы почти не ссоримся, в окружении нас в основном поддерживают, хотя иногда встречаются странные люди в дейтинговых приложениях, которые пишут: «Ага, твой муж просто не может тебя нормально в*****ь». Но, конечно, всё совсем не так. Полиамория — это история про общение, про новые чувства и эмоции. Свобода — один из моих главных жизненных приоритетов, и мне ужасно нравится не ограничивать себя в желаниях.

 Наши отношения начались в девятом классе, я учился вместе с тогдашними подругами Вики. Мы очень много общались, сбегали друг к другу по ночам, искали любые возможности побыть вместе. Правда, некоторое время мы скрывали, что встречаемся, так как Вика дружила с моей бывшей девушкой.

Наши отношения менялись множество раз — мы взрослели, всё становилось серьёзнее. Вика стала первой девушкой, которую я познакомил с семьёй. У нас бывали различные кризисы, как мне кажется, связанные с юношеским максимализмом. Был момент, когда наши чувства были не такими яркими, как в самом начале, и нам показалось, что это повод к расставанию. Были взлёты и падения. Про себя могу сказать, что я её обманывал и недоговаривал, флиртовал с другими девушками и точно делал вещи, которые нарушали наши договорённости. Этим я обижал её, но бывало и наоборот. Как мне кажется, основная причина того, что мы остаёмся вместе, — мы проговариваем все штуки, которые нас волнуют. И если раньше это случалось чаще на пике возникшего конфликта, то сейчас мы стараемся всё обсуждать на постоянной основе. Сверяемся, нет ли у нас друг к другу вопросов, претензий, хватает ли нам внимания друг друга.

Наши отношения в сексуальном плане всегда были довольно открытыми. Мы ходили на секс-позитивные вечеринки и в целом всегда были готовы к разному опыту. Но в один момент мы заметили, что у нас возникают влюблённости и влечения к другим людям. Многие предположили бы, что это сигнал к тому, что наши отношения должны подойти к концу. Но мы рассудили, что это вполне нормальное явление для долгосрочных отношений.

Мы уже смотрели и читали разные материалы про полиаморию и этичную немоногамию, и в итоге полтора года назад Вика предложила перейти в формат открытых отношений. Конечно, были разные опасения, причём у каждого свои. Я не ревновал и не ревную Вику в плане чувств к другим людям, мне кажется, у нас крепкая связь, которую сложно выстроить с кем-то ещё за непродолжительное время. Но в силу своей мужской гендерной социализации я ревновал её физически, с точки зрения собственничества. Мне было неприятно от мысли, что у Вики может быть интимная близость с кем-то ещё. К счастью, мне удалось проработать эти вещи. Я старался ставить себя на её место, вспоминал свои мысли в момент близости с кем-то другим. Так я понял, что не начинаю относиться к Вике по-другому после секса с кем-то ещё, мои чувства остаются прежними. Почему я могу так поступать и чувствовать себя нормально, а она не может? Таким образом, я, кажется, проработал ревность процентов на девяносто.

У нас есть разные договорённости, но основная — мы не заводим отношений с друзьями. Это правило выросло из вполне реального опыта. Открытые отношения в нашем формате в любом случае изначально подразумевают конец отношений с третьим человеком. А это неизбежно вырастает в драму для всех участников. Так и произошло: когда отношения с одним близким человеком закончились, практически закончилась и долгая дружба с ним. Мы решили больше не рисковать.

За полтора года полиамории я понял для себя несколько вещей. Во-первых очень многие находятся в таких отношениях, но либо не афишируют их, либо обманывают своих партнёров, живут в иллюзии, что у них моногамия. Во-вторых этот опыт положительно влияет на самооценку. В длительных отношениях ты порой на автомате воспринимаешь комплименты от партнёра и есть ощущение, что никому другому ты никогда больше не покажешься интересным. Также у нас с Викой бывало, что мы без каких-либо договорённостей оба ставили на паузу общение с кем-то кроме друг друга и посвящали время только нашим отношениям. Сомнений у меня не было ни разу. Наоборот — кажется, теперь ничего не сможет разрушить наши отношения.

ФОТОГРАФИИ: stockmaster — stock.adobe.com