СексХейт-секс: Почему мы спим с теми, кого ненавидим
И что скрывается за привычкой решать конфликт в постели
александра савина
Даже если вы никогда не встречали фразу «hate sex» (то есть секс, построенный на ненависти партнёров друг другу), вы наверняка знаете, что это такое, — как минимум, потому, что этот сюжет растиражирован поп-культурой. Пара героев обмениваются колкостями, а затем неожиданно целуются и занимаются страстным сексом — такую сцену можно регулярно увидеть в кино или сериалах.
Классический пример — эпизод в четвёртом сезоне «Сплетницы», где Блэр и Чак прямо говорят друг другу: «Я тебя ненавижу» — «Я никогда никого не ненавидел сильнее», а затем их охватывает страсть. Бывают и другие варианты — например, как у Баффи и Спайка в «Баффи», где персонажи начинают заниматься сексом прямо посреди драки. Эту сцену, правда, можно рассматривать и как символ саморазрушения — с каждым действием героев здесь буквально трещит по швам здание, где они находятся.
Есть и более близкие к жизни ситуации — скажем, история Шарлотты и Гарри
из «Секса в большом городе». Шарлотта даже специально выбирает Гарри
в качестве адвоката по разводу, потому что он её совсем не привлекает, и так ей удобнее заниматься делом. После признания Гарри Шарлотта соглашается на секс — и он оказывается настолько хорошим, что она решает пересмотреть отношение к партнёру, который её не устраивает внешне. Но это варианты из сериалов — в жизни, как водится, всё сложнее.
Говоря о злости в сексе, важно понимать грань между сексом «на эмоциях»
и принуждением. Секс с партнёром, который не привлекает внешне, но почему-то кажется сексуальным, и согласие на секс, которого не хочется, после долгих уговоров — очень разные ситуации: во втором случае уже стоит говорить
о насилии. Тем не менее, большинству из нас добровольный секс
с партнёром, который нам не нравится, тоже кажется немыслимым. Отчасти дело в культурных установках: мы привыкли связывать секс с любовью или
по крайней мере симпатией и заинтересованностью друг в друге — поэтому все другие варианты выглядят маловероятными. Однако это далеко не всегда так. «Секс и любовь — два разных опыта и процесса, — говорит доктор наук, сексолог Джессика О’Райли. — В нашей культуре секс и любовь неотделимы, и одно считается невозможным без другого. Но очень часто это не так».
Ситуация, когда два человека хотят заняться сексом, потому что считают друг друга привлекательными, хотя понимают, что никогда не смогли бы быть
в отношениях, привычна — в отличие от обратной. Тем не менее, партнер может не привлекать внешне или не быть похожим на тех, кого мы обычно выбираем, — но устраивать по остальным параметрам. «Внешняя привлекательность, мне кажется, в принципе не может быть единственной основой для сексуальных взаимоотношений. Важнее схожесть темпераментов», — отмечает психолог, нарративный практик Марья Преображенская. По мнению клинического
и юнгианского психолога Марии Долгополовой, секс с партнёром, идеально вписывающимся в наши эстетические предпочтения, может сковывать
и пробуждать неуверенность в себе или напоминать о травматичном опыте. «Секс с „несовершенными“ партнёрами, наоборот, из раза в раз может получаться более удачным за счёт нашей собственной возможности раскрепоститься, получить удовольствие, забыть о своих требованиях к себе
и другим», — говорит она.
Мария Долгополова считает, что добровольный секс с партнёром, который нам
не нравится, может получиться удачным и по другим причинам. Реальность может оказаться богаче наших о ней представлений — порой мы не знаем
о нашем потенциале и предпочтениях, которые раньше никак не проявлялись: «Например, согласившись на общение, а потом и на секс с человеком, который вроде бы нам не нравится, мы можем обнаружить, что начинаем к нему эмоционально привязываться, начали замечать его скрытые достоинства, теперь хотим с ним телесного контакта».
Конфликт возникает, когда убеждения
и поступки человека расходятся — например, если он продолжает видеться
и заниматься сексом с партнёром, считая его «недостойным» и не уважая себя
за сделанный выбор
При этом желание заниматься сексом с людьми, которые нам чем-то неприятны, нужно анализировать: как и в случае с сексуальной зависимостью, важно понимать, не мешают ли эти действия реализовывать другие потребности и не приносят ли на самом деле вместе с сильным желанием и эмоциями дискомфорт. Между влечением к человеку, на которого мы в других условиях не обратили бы внимания, и отношениями, которые потенциально опасны для нас и могут навредить нам, есть грань — хотя она и не всегда заметна с первого взгляда. «Нередки случаи, когда нас привлекают вещи, в прошлом нанесшие нам вред, — говорит Джесси Кан, лицензированный клинический социальный работник. — Например, у вашего отца было много нарциссических черт, и это повлияло на вас в детстве. Это может влиять на ваши предпочтения и во взрослом возрасте».
Мария Долгополова полагает, что ситуация секса с партнёром, который чем-то нас не привлекает, может быть потенциально нездоровой, если есть внутренний конфликт. Например, в случае, когда мы встречаем человека, который сначала нам не понравился, но мы соглашаемся на общение и секс и постепенно втягиваемся, многое зависит от наших собственных действий и решений. «Отсутствием внутреннего конфликта будет либо решить, что партнёр всё-таки „не дотягивает“ до заявленных нами самим себе пожеланий, и минимизировать взаимодействие с ним; либо решить строить с ним отношения и относиться
при этом уважительно — ощущать, за что ты его любишь, ценишь, искренне
не считать себя неудачником, который из-за страха ведёт себя так, как будто
не заслуживает большего», — отмечает она. По мнению эксперта, внутренний конфликт возникает, когда убеждения и поступки человека расходятся — например, если он продолжает видеться и заниматься сексом с партнёром, считая его «недостойным» и не уважая себя за сделанный выбор.
Бывают и другие случаи — например, Юля, девушка, у которой был хейт-секс, считает, что он в её жизни связан ещё и с нелюбовью к себе; этим были вызваны
и сильные эмоции, которые охватывали её, когда она занималась сексом
с человеком, которого хотела бы вычеркнуть из жизни. «Когда любишь, во время секса (и после) испытываешь нежность, страсть, признательность и всё, что идёт с этим под руку, — и это, вне сомнений, здорово», — говорит Юля. Она добавляет, что хейт-секс даёт спектр чувств: «Это и боль от того, что опускаешься на самое дно, и восторг от происходящего — секс, который и без этого был бы хорош, становится настолько наполнен эмоциями, что в груди тесно».
Секс не может заменить откровенный разговор с партнёром или заместить обычные извинения. Хотя, возможно,
вы и почувствуете себя лучше, отследить, что пошло не так, не получится
Сильные эмоции — то, что привлекает многих в хейт-сексе. «По какой-то причине негативные эмоции я чувствую более полно и остро, чем позитивные, — рассказывает Юля, — поэтому секс в злом состоянии сродни чистому концентрату страсти, искреннему порыву; появляется ощущение, что ты по-настоящему жива». Сюда можно отнести и другой секс «на эмоциях», близкий к хейт-сексу,
но им не являющийся: например, после ссоры, как способ помириться, или перед расставанием, когда партнёры уже не испытывают прежних чувств, но
по-прежнему могут и хотят доставить друг другу удовольствие. Правда, и здесь есть подводные камни.
Если для секса перед расставанием или после него они понятны (не стоит делать этого, если вы не уверены в разрыве или если инициатором был только один
из партнёров — иначе кто-то может пожалеть о сексе или о расставании),
то с примирительным сексом всё сложнее. Во-первых, всегда есть риск, что из-за злости партнёры будут невнимательны друг к другу, а жёсткий секс быстро превратится в насилие. Во-вторых, хотя некоторые пары и используют его как быстрый и простой способ уладить конфликт, всё не так однозначно. Каким бы хорошим средством разрядки ни был бы секс, и как положительно ни действовали бы на нас гормоны, сам по себе секс не может решить проблемы
в отношениях — разве что поможет быстрее отойти от конфликта. Секс
не может заменить откровенный разговор с партнёром или заместить обычные извинения. Хотя, возможно, вы и почувствуете себя лучше, отследить, что пошло не так и что нужно сделать, чтобы конфликт не повторился в будущем, так
не получится.
В конечном итоге главное, что нужно понимать о сексе, приправленном негативными эмоциями, — за ним могут скрываться самые разные состояния, реакции и желания. Каким бы ни был секс, нужно сверяться со своими ощущениями и потребностями — и заботиться о себе и своем комфорте. «Не следует забывать, что иногда, согласившись на секс с нежеланным человеком,
в процессе можно обнаружить лишь что он действительно неприятен. И тогда лучшее, что остается сделать, — это уважать реальные готовности своего тела
и вкусы своей психики», — заключает Мария Долгополова.
Фотографии: goldnetz — stock.adobe.com (1, 2)
