Жизнь«Бросила три института»: Почему ветреных людей не существует

Не вешайте на себя ярлыки и не вините

Давайте начнём с того, что нет никаких специальных «всё бросающих» людей. Это не черта характера и не изъян вашей личности, а поведенческий паттерн, который имеет свои причины. Причины эти полезно проанализировать, особенно если регулярное бросание стало вас беспокоить. Спокойный анализ своих трудностей намного лучше, чем стыд и навешивание на себя ярлыков.

Подробно вспомните три-пять наиболее ярких историй, когда вы бросали начатое

Вспомните, как вы начинали то, что впоследствии бросили: работу, учёбу, хобби, общение. Какие у вас были ожидания и представления о том, как всё будет? В какой момент вы стали чувствовать (может быть, ещё не признаваясь себе в этом), что ожидания расходятся с реальностью? Когда минусы окончательно перевесили плюсы и в чём именно это заключалось? В какой момент появилось ощущение: «Всё, не могу, хочу бросить»? Вспомните свои чувства в этот момент: что именно вас угнетало, не нравилось, заставляло скучать?

Вполне возможно, вы обнаружите один или два повторяющихся сценария. Или поначалу вам покажется, что нет ничего общего, что ничего не портилось и с ожиданиями не расходилось: вам просто внезапно захотелось бросить — и всё. Тогда попробуйте прочесть текст ниже и поискать сходство с примерами в нём.

Общая идея такова: никто не бросает то, что любит, и то, что его полностью устраивает. Что-то вам не подходило, не устраивало, мешало или ранило вас настолько, что вы предпочли бросить начатое. И если этот сценарий повторяется, значит на «входе» (в деятельность, в общение, в какую-то среду или сообщество) — вы упускаете некий ключевой фактор, считая его неважным. Позже это срабатывает против вас, потому что на самом деле он критически важный. Наша задача — найти этот фактор. Вот немного примеров для размышления.

 Неподходящая и неинтересная деятельность: вам скучно, вы не видите смысла в том, что делаете, тоскуете и считаете минуты.

Это, возможно, самый сложный и спорный пример. Возражения понятны: «Мне не нравится учиться в (очередном) институте — и что теперь, снова бросать?» «Моя работа скучная, но есть-то надо». «И что, я заведу тридцать третье хобби и снова брошу через два месяца, но я так ничем не смогу заниматься всерьёз?»

Всё так, обеспечивать себя необходимо, без диплома сложнее устроиться на работу (не говоря уже об отсрочке от воинской службы), а в интересе к любой деятельности и общению бывают спады, и это нормально.

Но без ощущения осмысленности и интереса раздражение и тоска будут нарастать — а вместе с ними и желание бросить. Хорошо бы понять, как вы вообще взялись за дело, которое считаете бессмысленным. Промахнулись с выбором института или работы? Вообще не считали интерес и смысл важными критериями? (Это ошибка, они очень важны.) Исходили из дефицитарного принципа «брать что дают»: «работа должна кормить», «диплом нужен какой-нибудь» и т. п.? Иногда такой подход и правда единственно возможный — бывает, что наши выборы в жизни ограничены.

Но если вы чувствуете, что терпение на исходе, попробуйте всё-таки подготовить запасной план. Не ждите, пока снова бросите учёбу, работу или другое занятие или пока не впадёте в депрессию, заставляя себя оставаться там, где вы есть. Думайте про варианты и обязательно включите «интерес» и «смысл» в критерии выбора.

Сюда же добавим людей, у которых лежит душа к частым переменам. Если эта склонность совпадает с возможностями, всё прекрасно. Хуже, когда есть убеждение «бросать нельзя, это несерьёзно». Если речь идёт о хобби — разрешите себе разбрасываться в своё удовольствие. В конце концов, досуг нужен для развлечения и радости. Кто вправе вас осудить, если вы сегодня вышиваете, а через месяц увлеклись сёрфингом?

Сложнее, когда менять хочется основную деятельность: учёбу или способ заработка. Тут нужен творческий подход, который, очевидно, не будет простым. Либо вы найдёте проектную деятельность, которая позволит охватывать разные сферы, либо будете горизонтально переходить из одной области в другую, или станете работать с частичной занятостью в двух-трёх местах, периодически меняя их. Ну и всегда есть вариант, что в конце концов отыщется то самое дело или та самая сфера, из которой долго не захочется уходить.

В любом случае важно признать свою потребность в новизне, сделать её легальной и как-то подстроить под это свой путь. Иначе самосаботаж и внутреннее сопротивление всё равно приведут к очередному «сбросу» деятельности.

И не отчаивайтесь, если не будет получаться сразу. Иногда поиски интереса и личного смысла занимают много времени и много неудачных попыток — это нормально! Ещё случается, что на старте был искренний интерес, но что-то его убило. Давайте разберёмся, что именно.

  Неприятное окружение. Вас окружали недоброжелательные вам люди, с которыми не получалось найти общий язык, вы чувствовали себя отверженным, были насмешки, неприязнь, вредительство или просто глухое непонимание.

Признать, что вам не нравится окружение, бывает сложно. Особенно если дело происходит на работе, на учёбе или в ходе другого занятия, где главное вроде бы само дело, а не общение. Подумаешь, не нравится коллектив, платят ведь хорошо и работа интересная. Подумаешь, в школе хастла преподаватель язвит и группа очень конкурентная — зато это лучшая танцевальная школа в городе. И так далее.

К сожалению, это не работает. Если ваша деятельность проходит в контакте с другими людьми, эти люди будут влиять на вас довольно сильно. И даже если вам нравится само занятие и его результаты — в недоброжелательном окружении радости останется немного.

Выход: увы, менять среду. Начинайте рассылать резюме в поисках работы по тому же профилю, но с дружелюбными коллегами. Ищите новый танцевальный коллектив, языковую школу или любую другую компанию, если в вашей старой приняты насмешки, оскорбления или острая конкуренция. Если у вас возник вопрос — «а не проще ли поменять своё отношение», то у меня плохие новости. Не проще. Не замечать направленной на вас агрессии — опасный навык, я бы не советовала никому его тренировать. Таким путём человек раз за разом оказывается во всё более враждебной среде и не понимает, почему чувствует себя несчастным, подавленным и недоверчивым. Игнорировать свои чувства в итоге выйдет дороже.

  Бытовые или физические трудности. Это могли быть долгие поездки, невозможность вовремя поесть, недосып, неподходящие условия (жарко, холодно, душно, шумно). Необходимость вставать слишком рано или возвращаться домой слишком поздно. Почему-то принято считать эти причины легковесными, но физически страдать каждый день — не самое приятное занятие. И желание избавиться от этих трудностей совершенно естественно.

Например, вы живёте в пригороде и уже несколько раз честно пытались устроиться на офисную работу в столице, потому что она лучше оплачивается. Но чтобы ездить туда, приходится вставать в 5:30 утра и менять два-три вида транспорта. До офиса вы добираетесь уже в измочаленном состоянии, а ведь впереди ещё девять часов концентрации на работе и такая же дорога обратно. Времени на какую-то жизнь после работы не остаётся совсем. Выходных еле-еле хватает на то, чтобы восстановиться. По мере нарастания недосыпа, тревожности и усталости нарастает очень понятное желание уволиться.

Игнорировать потребности организма долго не выйдет. Вам нужно попытаться адаптировать текущие условия под свои потребности либо сменить эти условия совсем. В примере выше это может быть удалённая или частично удалённая работа, просьба руководству об изменении графика, аренда жилья поближе к работе либо поиск новой работы с офисом поближе. И если сейчас вам кажется, что в этот-то раз вы обязательно всё вытерпите, — вспомните, чем это кончилось в прошлый раз.

  Непереносимые эмоции. Нарастающая тревога, страх увольнения или неодобрения, постоянная самокритика и ощущение, что вы делаете плохо и недостаточно.

Бывает, что контакт с другими людьми в принципе даётся сложно. Обычно это связано с ранним опытом: когда человек рос в семье, где в принципе не было безопасного общения, присутствовало физическое насилие или эмоциональное давление, жёсткие оценки, критика действий или личности или излишняя тревога за ребёнка, которая мешала ему нормально развиваться.

И тогда во взрослом возрасте любое занятие, которое предполагает контакт с людьми и просто их присутствие рядом, обрастает гигантским напряжением. Иногда это напряжение сводит на нет весь интерес к самой деятельности. Неважно, речь о коллегах по работе или компании друзей, с которыми вы катаетесь на лыжах. Трудно быть чем-то увлечённым, когда голову занимают постоянные мысли о том, что подумают другие люди, не будут ли они насмехаться над вами, одобрят ли ваши поступки и ваше мнение.

В этот же пункт можно отнести потерю интереса при первых трудностях. Это признак не лени, как многие считают, а страха. Человеку настолько невыносимо ошибаться и чего-то не мочь, что легче бросить новое занятие. Психика блокирует интерес, потому что ошибки и пробуксовки непереносимы, они воскрешают все травматичные ощущения, как будто папа снова кричит: «Да почему ты не можешь это решить, тупая, что ли!» — а учительница высмеивает за неправильный ответ.

При разрушительной самокритике, сильной тревоге и отсутствии чувства безопасности хорошо помогает психотерапия, а также медикаментозная поддержка в тех случаях, когда тревога и негативные мысли зашкаливают. Тут сложно дать какую-то простую рекомендацию, поскольку травматичный детский опыт довольно въедливая и всепроникающая штука, чтобы избавиться от него, уходят годы.

Хорошей идеей будет искать максимально бережных и поддерживающих людей. Часто у людей, которые не имели опыта безопасного общения в детстве, парадоксальным образом есть установка, что жёсткость — это хорошо (поскольку она привычна). Но жёсткость только приносит ретравматизацию, а вам бы как раз очень пригодился опыт поддерживающего, бережного и мягкого общения. Так что если есть выбор между строгой начальницей и доброй — выбирайте добрую. Если ищете тренера, выбирайте того, который будет вас поддерживать и хвалить за каждое лишнее приседание. Дружеские компании — те, где не приняты подколки и насмешки, а принято внимательное выслушивание и поддержка.

Ещё отличный критерий: можно ли сказать, если что-то неудобно и не нравится, какую реакцию это вызывает. Безопасные люди — те, с кем можно спокойно обсудить ваш дискомфорт, попросить делать или не делать чего-то и получить спокойный и внимательный диалог.

  Перерасход энергии: вы не умеете отдыхать и переключаться

Очень характерно для увлекающихся людей, для активистов, для всех, кто очень любит свою работу или обожает общаться и проводить время с другими людьми. Когда вы погружаетесь в какое-то дело или среду — то можете говорить и думать только об этом. В самом крайнем случае вы начинаете меньше есть и спать, физически и эмоционально истощаетесь — и вот уже то, что приносило радость, вызывает раздражение, скуку или нервозность. Рано или поздно вы, конечно, всё бросаете, потому что от прежнего удовольствия не остаётся и следа.

Выход: учиться оттормаживаться. Это долгий процесс, но оно того стоит. Любовь к чему-то или к кому-то — источник, которому нужно давать наполняться. Нельзя только вычерпывать, иначе он пересохнет. Учитесь давать себе поскучать — без любимой деятельности, без любимой компании и даже без любимого человека. Паузы важны. Попробуйте разные практики замедления и концентрации, от ведения дневника до медитаций и неспешных прогулок. Какие-то из них будут вас раздражать, но одна или две непременно подойдут и даже понравятся. Наша симпатическая нервная система, которая, очень грубо говоря, отвечает за «движ», не может постоянно находиться в напряжении.

Если периоды повышенной активности случаются с достаточной регулярностью и сильно вас истощают, нарушают сон, нормальный отдых и концентрацию внимания — это повод дойти до врача-психиатра. Такие признаки характерны для гипомании, которая является показателем ряда расстройств. А ещё на всякий случай посмотрите следующий пункт, возможно, это про вас.

  Сложно сказать «нет» или «стоп». Вам сложно отказать, когда от вас чего-то ждут (или вам так кажется), а потому сложно регулировать нагрузку и общение. Вы бы, может, и рады вовремя отдохнуть, но неудобно перед другими людьми. Вы начинаете общаться с какой-то компанией, вас зовут в гости, на вечеринки, на совместные вылазки всё чаще и чаще. Наступает день, когда вы с радостью отдохнули бы дома — но боитесь отказывать, вдруг обидятся и совсем перестанут приглашать.

Вы начинаете брать проекты как фрилансер, вами довольны заказчики или клиенты, заказов всё больше. И в какой-то момент их оказывается настолько много, что вы перегружены — но сложно сказать «горшочек, не вари». Может, от страха разочаровать клиентов, а может, от тревоги: а вдруг в следующем месяце не будет такой же урожайности и дохода — надо брать, пока предлагают. В итоге истощение нарастает, и уже не хочется ничего.

Поначалу будет страшно, но вам придётся научиться говорить «нет». Тренируйтесь, тут нет другого пути. Если подумать рационально: нужны ли вам друзья, которые принимают вас лишь безотказным? Нужны ли вам заказчики, которые ждут от вас работы по ночам и не признают права на выходные? Скорее всего, нет. Если кто-то и отпадёт — вам с этими людьми изначально было не по пути. А нередко оказывается, что часть ожиданий существовали только в вашей голове и люди способны принять ваш отказ довольно легко.

Сюда же добавим навык говорить «нет» и «стоп» самим себе. Вам правда нужен этот пятый семинар, если предыдущие четыре лежат непройденные? Вы уверены, что подписываться на новый проект хорошая идея, если с нынешним расписанием вы едва успеваете спать? Возможно, причина того, что вы всё бросаете, элементарно чрезмерное количество дел, превышающее ваши разумные возможности. Остановитесь. Попробуйте уполовинить список. А лучше сократить на две трети. Скорее всего, этого окажется достаточно, чтобы развиваться, жить насыщенной жизнью и интересно проводить время. Дело ведь не в количестве, а в качестве — и с вашей нынешней стратегией поведения качество явно страдает.

Полезно подумать о том, что за чувство недостаточности гонит вас совершенствоваться и хватать всё новые и новые дела, за которые вы потом даже не успеваете взяться. Неплохое упражнение для тех, кому кажется, что он делает недостаточно: в конце дня ведите Done-list — список сделанного. Вместо обычного списка «Что нужно сделать сегодня» перед сном записывайте пункты «Что я сегодня сделала (-а)». Во-первых, вы увидите, как много вы делаете на самом деле (и забываете об этом в спешке). Во-вторых, вы сможете подкорректировать «наполнение» своей жизни. Хватает ли в ней того, что вам нужно сейчас?

К примеру, вам остро недостаёт общения с людьми — а вы обнаруживаете, что большую часть времени проводите дома, за подкастами, лекциями и домашними делами. Или вы корите себя, что не совершенствуетесь в профессии, но всё свободное время занято общением и выходами куда-то. Done-list поможет увидеть это наглядно и привнести в жизнь больше тех занятий, от которых вы чувствуете удовлетворение и которые соответствуют вашим нынешним целям.

ФОТОГРАФИИ: LIGHTFIELD STUDIOS — stock.adobe.com (1, 2, 3)