МнениеПример без подражания: План на 2017-й — вдохновляться окружающими

Перед Новым годом в соцсетях стройным хором начинают звучать рассказы о личных итогах: друзья, знакомые и незнакомые пишут об изменивших их жизнь событиях, достижениях, приобретениях и изредка потерях. Кому-то эти слова могут казаться банальностями, излишней откровенностью или хвастовством. За желанием ставить их под сомнение часто прячется тревога — ведь если у такого количества людей всё становится лучше год от года, почему наши собственные достижения редко приносят чистую радость? Так ли другие счастливы, как пытаются казаться, — и пытаются ли? А главное — могут ли знакомые, о чьих провалах и испытаниях ты в курсе, вдохновлять на собственные перемены?

Текст: Алиса Таёжная

Мои главные итоги года — это приобретённые терпение и наблюдательность. После полутора лет встреч с психотерапевтом мой личный способ побороть любое недовольство другими и собой — затаиться с вымышленным блокнотом и крутить подобные мысли на медленной перемотке, пытаясь уловить момент, когда они впервые оказались в голове. Упражнение «Почему я так думаю?» помогло разобраться со многими жизненными представлениями. К примеру, понять, что, даже любя и уважая близких, вдохновляться ими не так просто — все мы, в конечном счёте, не Дэвид Боуи. Я пишу, но я не Трумен Капоте, а мой муж-учёный — не Альберт Эйнштейн. Да, мы делаем неплохие вещи для самых обычных людей, но радоваться им в полную силу не всегда получается. Вокруг нас самая простая и непримечательная жизнь, от которой хочется сбежать то в книгу, то в кино, где происходит что-то особенное.

На фоне этого чувства неудовлетворённости многие признания неизбежно кажутся лицемерием. Моя обида на мир за то, что я не Дэвид Боуи, трансформировалась в скепсис и неверие простым радостям, которым не нужна оценка. С чего это началось? Как у многих — с комплекса отличника и родительского желания сравнить ребёнка с другими, объяснив ему, что он особенный и достоин чего-то невероятного. Я, как и многие дети, прожила с линейкой, отмеряющей мои достижения относительно других, и ориентировалась только на одобрение. Родители делали это из лучших побуждений, но были неправы. Я знаю очень много похожих историй воспитания: с завышенными ожиданиями или с заготовленными упрёками, семьи растили детей, которые или всегда лучше остальных, или всегда им уступают. Думаю, именно это лежит в основе наших неврастенических отношений со счастливыми сценариями других — их иногда хочется обесценить (это ненастоящая радость! Это фотофильтры! Так не бывает!) или позавидовать (почему со мной прямо сейчас не случится что-то настолько же хорошее?). Как пелось в одной песне, «а в мире так много хороших событий, но не про меня».

Радость за других — проявление уважения
к чужому выбору: тебе совершенно необязательно думать как другие, чтобы оценить их достижения

Поймав за руку дурацкую привычку сравнивать себя с остальными, я поняла, что надо линейку выкинуть к чертям и смотреть на мир своими глазами, а не глазами шестилетней девочки, для которой одобрение семьи — смысл жизни, а главный способ это одобрение заработать — быть лучше буквально каждого ровесника. На самом деле большая часть хороших ежедневных новостей — результат осознанного выбора и волевых решений наших близких людей. Друзья открывают бизнес, рожают детей, переезжают в другие города, покупают квартиры, путешествуют и меняют работу — они переживают это остро и делятся всем, что с ними происходит. Надо сказать, эти хорошие события — то, что разбивает ленту трагичных новостей, тревожных прогнозов и изматывающих скандалов. По-хорошему, стоит быть благодарными за то, что кто-то постит пятидесятую фотографию ребёнка или пишет, как пакует коробки в другой город, но сил на это отчего-то иногда не остаётся. 

Радость за других — проявление уважения к чужому выбору, осознание того, что тебе совершенно необязательно думать как другие, чтобы оценить их достижения. Для кого-то главный мотиватор — постоянные отношения, а для кого-то смена обстановки каждый год. И если первому человеку будет греть душу, что вы помните про его годовщину, то другого заденет вопрос: «И куда ты опять собираешься переезжать?». Когда собственные мотивации отделены от мотиваций других людей (никто не обязан любить то, что нравится вам), становится легко радоваться за тех, кто хочет совершенно другого, чем вы, и это другое наконец получает — свадьбу на тысячу человек, новую работу или вид на жительство в стране, куда вы бы никогда не уехали. Решив сменить режим одобрения на поддержку я поняла, что вслепую общалась со многими людьми, не осознавая, что они на самом деле ищут и ждут. Обижаться на инаковость — как злиться, что ваше окружение любит другую еду: гастрономические аналогии — самые простые, когда разговор касается разницы вкусов и установок. 

Вдохновляться трудно, когда мы видим только итог и не знаем, откуда берутся радости наших близких и как долго они вынашиваются. Этой осенью я прочитала несколько остроумных текстов об усталости от смолл-токов — небольших и всегда невразумительных бесед на общие темы. Один автор описывал полный отказ от поверхностных разговоров на вечеринке и подвёл итог: все пришедшие пообщаться были готовы к глубоким дискуссиям о книгах, фильмах, психологии и жизненном опыте, просто стеснялись социальных условностей. Стоило договориться вслух: «А теперь никаких разговоров о погоде», — и скомканные диалоги ни о чём превратились в осмысленные дискуссии.

Не буду врать: в моих буднях всё ещё много базовых «Привет! Как дела?» — особенно с теми, кого я редко вижу. Но появились и совершенно другие разговоры — о ежедневных вызовах, сомнениях, дискомфорте и усталости. Конечно, нам трудно говорить о недоделанных делах и нечётких планах — вспомните, какое беспокойство вызывают неразобранные коробки после переезда или задание, выполненное по частям и с опозданием. Делиться хорошими новостями проще и радостнее, чем теми, в которых сам ещё до конца не разобрался. Радость часто определённа, а трудности всегда распадаются на несколько аспектов. Но важно напоминать себе, что за каждой, даже очень счастливой историей почти всегда есть борьба и очень много работы. Узнавать честные детали куда полезнее, чем думать, почему другие люди так отличаются от нас. Чем меньше поверхностного общения, тем меньше риск осуждения — бестолкового и токсичного чувства, питающего вредные иллюзии о том, что есть вселенная, в которой осуждающие лучше тех, кого они осуждают.

Родители освоили иностранный язык, подруга написала диссертацию — многие этапы остаются без наград, но даются огромным трудом

Одно из самых интересных упражнений в психотерапии — представлять опыт другого, который случился только с ним, а не с тобой и доступен ему во всей полноте. Достаточно ли этот человек поспал сегодня, что он поел, куда он торопится сейчас, с кем дружит, что делает на работе. Это упражнение отлично помогает не распылять негативные эмоции на посторонних людей (о которых вы на самом деле ничего не знаете) и не заводиться от того, что в интернете кто-то не прав. Каждый год мы многому учимся — важно фиксировать не только собственную работу над собой, но и работу небезразличных вам людей. Родители освоили иностранный язык, подруга написала диссертацию, жена вышла на работу из декрета — многие этапы остаются без наград, но даются огромным трудом. Замечать и уважать этот труд важно, чтобы корректировать собственные шаги и реалистично смотреть на чужие успехи.

Проговаривать взаимные достижения — вообще бесценно, и это ничем не похоже на басню про кукушку и петуха: ведь лесть и анализ результатов принципиально противоположные вещи. Радуясь успехам друзей и поддерживая их во время поражений — хоть коротким телефонным разговором, хоть стикером в мессенджере (формат общения каждый выбирает сам), — мы учимся проще проживать и принимать свои несовершенства. Ничто не мешает нам говорить друг другу заслуженные комплименты, особенно о том, что даётся через борьбу. Все мы, конечно, не Боуи, но, как пел он сам, «we could be heroes just for one day». На самом деле таких дней куда больше, чем один, если мы отвлечёмся от сравнения себя с «великими» и потратим время на то, чтобы услышать друг друга.