МнениеПочему у идеального мужчины не должно
быть фейсбука

Вместо того чтобы выдумывать, как вести себя с парнем в социальных сетях, проще найти парня, у которого нет аккаунтов ни в фейсбуке, ни в инстаграме, ни в твиттере. То есть отыскать такого, конечно, очень непросто, но как только встретишь его, жить, как пел Ларик Сурапов, будет легче. И пусть тебя не смущает, что у него нет фейсбука. Это не потому, что он немодный, а потому, что у него нет на это времени.

Если у него нет профилей в социальных сетях, ты при знакомстве не в инстаграм его добавляешь, чтобы быть на связи, а кокетливо кладешь свою визитку ему в карман (пиджака или джинсов — это уже на выбор). Если у него нет социальных сетей, ты не тратишь время на бесконечное перелистывание его фотографий. Не лезешь читать гороскоп вашей совместимости, найдя дату его рождения под юзерпиком. Не удаляешь поспешно свои фотографии, за которые стыдно. Не стираешь наутро восторженное «Какой же он о***нный, девочки» или «Можно мне уже замуж?», написанное накануне ночью из «Симачева». Не пытаешься вычислить, лайкает ли он фотографии другой девушки чаще, чем твои. Не хватаешься раздосадованно за голову, узнав, что у него в друзьях есть твой бывший парень. Не видишь, слава богу, его фотографий с бывшими девушками и не сравниваешь себя с ними. 

Если у него нет инстаграма, сразу ясно: он не только не делает селфи, он даже еду не фотографирует и не пытается украдкой подсчитать свои лайки во время свидания с тобой. А это, согласитесь, дорогого стоит. Если у него нет твиттера, ты, быть может, так и не узнаешь, что у него проблемы с орфографией, что он ставит тире вместо двоеточия, что пишет имена собственные со строчной буквы и ретвитит Кашина. И, соответственно, не расстроишься из-за этих мелочей.

В общем, если у него нет аккаунтов в социальных сетях, ты точно знаешь, что в твоей жизни появился мужчина, а не выдумываешь отношения с парнем только потому, что вы уже месяц переписываетесь и он даже шлет тебе смешные стикеры. Когда у него нет аккаунтов в социальных сетях, у тебя меньше стресса и предубеждений. Зато больше старомодной романтики: ты не знаешь, когда он позвонит и позвонит ли вообще, волнительно ждешь этого, и вместо того чтобы публично лайкать серьезные статьи (как будто бы ты их регулярно читаешь) и сочинять остроумные статусы, придумываешь, о чем бы еще спросить его при встрече, ведь без его фейсбука ты даже не знаешь, где он учился. В отношениях без социальных сетей вообще появляется больше настоящих действий и поступков: он звонит, а не пишет сообщение, зовет на свидание, чтобы снова увидеть тебя, а не просто ставит лайк под новой фотографией; ты чаще носишь туфли на каблуках, а не просто фотографируешься в них, и действительно худеешь, а не втягиваешь щеки для очередного селфи. Когда вы встречаетесь, ты из его слов (а не статусов) искренне удивляешься, что он, оказывается, год учился в Нью-Йорке, был на концерте Девендры Банхарта и любит американских комиков. О том, что накануне свидания он ходил в Chop-Chop, ты узнаешь не глядя на чекин, а проведя ладонью по его щеке (гладко выбритой, разумеется). О том, что он весьма сносно умеет готовить пасту, ты узнаешь сидя вместе с ним на кухне, а не одна, разглядывая его инстаграм. В итоге ты убеждаешься, что он действительно любит Бродского, когда он ночью шепчет тебе в ухо: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку», а не когда копипэйстит его из гугла в фейсбук. 

В конце концов, с парнем, у которого нет фейсбука, легче расставаться. Обычно же как: вы расстались, но удалять его из друзей — это как-то слишком (он же не сделал тебе ничего дурного), да и потом, вдруг понадобится когда-никогда его помощь или захочется посмотреть, с какой козой он стал встречаться после тебя. В общем, ты оставляешь его в друзьях и, само собой, только больше злишься, когда фейсбук предлагает поделиться с ним понравившейся страницей, показывает, что он сейчас онлайн в чате, или в один ничем не примечательный день оповещает тебя, что он, черт возьми, женился.

Честно говоря, лучше мужчины, которого нет в социальных сетях, может быть только одно — потерять свой айфон, а вместе с ним и номер этого мужчины. Так ты уж точно не то что не отправишь ему очередное дебильное селфи с вечеринки, на которой так его и не дождалась, — ты даже самую невинную, как бы невзначай написанную смс не сможешь ему отправить — и правильно, пусть сам первый пишет.