МнениеГадкий и сладкий:
Почему нас тянет
к плохим парням
Ольга Уткина о том, что зло — не снаружи, а внутри
ольга уткина
Начну издалека. Есть у меня подруга. Красивущая стройная девица, грудь, копна кудрей, диплом МАРХИ и неплохая зарплата — все при ней. Ее бойфренд — 35-летний неудачник, алкоголик и ходок, изменяющий ей при каждом удобном случае. Все, что она получает от него, — это пустые пивные бутылки, а также постоянные упреки: ты толстая, что это за уродливую шмотку ты нацепила, почему ужин теплый, а не горячий, если бы ты меньше тусовалась, ты бы больше зарабатывала. Вот уже три года она постоянно жалуется, плачет, страдает, но терпит. Есть еще одна подруга — тоже отлично выглядящая девица с шикарной работой, большими голубыми глазами и тонкими щиколотками. Тут совсем клинический случай: ее бойфренд не только изменяет ей чуть ли не каждую неделю и напивается каждый вечер, он ее еще и бьет. Но каждый раз наутро он тащится к ней с повинной, и вот они уже занимаются сексом на кухонном столе. И так пять лет подряд. У каждого из нас всегда найдутся знакомые разной степени близости, вот уже много лет барахтающиеся в пучине адских отношений. Кому-то — вот мне, например, — чтобы встретить такого человека, достаточно просто посмотреть в зеркало. В течение многих лет я уверенно лидировала в звании на лучшую drama queen. Прождать парня на улице три часа подряд ночью в незнакомом районе, умирая от страха, а потом выяснить, что он все это время, зная, что ты ждешь, тусовался с друзьями? Сделано! Получить трехдневный скандал из-за того, что картошка нарезана ломтиками, а не кубиками? Было! В ответ на сообщение о страшной боли в животе услышать — «ну сходи в аптеку, бесит твоя кислая рожа!»? И такое было! Список можно продолжать и продолжать, но самое ужасное здесь то, что так живет куча людей. Неважно, как ты выглядишь, во что одеваешься, где родился, кем работаешь и сколько зарабатываешь, — упреки будут сыпаться ежедневно. Так в чем тут загвоздка? Зачем мы все это терпим и раз за разом, вроде бы меняя привязанности, все равно сталкиваемся со старым набором претензий?
Причина первая: «Кому я нужна, а так я хотя бы не одна». На самом деле у любой девушки — неважно, работает она моделью Victoria's Secret или нет — за всю жизнь наберется несколько парней, которые искренне были в нее влюблены, хотели на руках носить, дарили луну с неба и звали замуж. Просто в тот момент, когда такой вот поклонник появлялся на горизонте, любительница садомазо-отношений говорила себе: «Что-то он ко мне слишком хорошо относится, с чего бы это, мне даже как-то неловко и не нужно это все, к тому же я страдаю по своему бывшему. Пойду-ка я лучше выпью вина, порыдаю под грустную попсу о несчастной любви, а потом напишу бывшему смс в духе „Ты мерзкий мудак, но я все равно тебя люблю“». А этот клоун со своей любовью и замужеством пусть идет лесом». И дело тут не в том, что новый поклонник плох, а в том, что в отношениях с ним заведомо нет драмы. А зачем отношения, в которых нет драмы? Скучно же!
Причина вторая: «Жизнь — боль, так с чего отношения должны быть чередой улыбок и объятий?» Очень мало кто из нас по-настоящему умеет радоваться. Мы вечно выискиваем повод для нытья даже там, где его нет. Съездили в классную поездку? Супер! Но нет, чему же тут радоваться, ведь до зарплаты еще две недели, а деньги все потрачены. Вкусно поужинали? Отлично! Но нет, ведь теперь задница точно станет еще больше. Купили классные новые ботинки? И тут засада: через пару недель их стопроцентно разъест московский реагент! Таких примеров миллион. Мы вечно ищем, на что бы пожаловаться. И потому, организовав себе плохие отношения как неиссякаемый источник жалоб, мы погружаемся в них, как в теплую ванну. Все плохо? Ну конечно! Как обычно!
Причина третья: «Чем я несчастней, тем больше меня любят и жалеют окружающие». Маленькие дети, видя, что мама занята и не обращает на них внимания, часто делают так: демонстративно, но не сильно, ударяются ручкой или ножкой о дверной косяк или угол стола и начинают вопить, мол, ой-ей-ей, как больно. Мать тут же тигрицей кидается к своей крошке, жалеет, обнимает и любит. Проблема в том, что этот прием работает только у трехлеток. Когда тебе 20+, постоянным нытьем и жалобами ты вызываешь у близких не сочувствие, а глухое бешенство. Конечно, раз или два подруга с радостью выслушает жалобы на очередного парня, но на 118-й раз это вызовет у нее либо раздражение, либо скуку.
Причина четвертая: «На самом деле мне очень нравится чувствовать себя несчастной». На саможаление подсаживаешься быстрее и сильнее, чем на алкоголь или чего покрепче. Выпить несколько бокалов вина, задернуть шторы и, лежа в сумерках пятничного вечера, рыдать в подушку: «Ну почему всех любят, а меня нет! Ведь я так стараюсь! О, как я несчастна! За что? Почему? Кто виноват и что делать? Наверное, высшие силы таким образом выделяют меня из остальных! У меня свой особый путь — ведь не случайно я так катастрофически несчастна всю свою никчемную жизнь!» Таким образом можно довести себя до истерики, испытывая при этом странное удовольствие. Чем больше ты себя жалеешь — тем тебе приятнее.
Причина пятая: «Плохие отношения — это очень просто». Организовать хреновые отношения проще, чем хорошие. Любой парень — даже самый прекрасный — приучается к разгильдяйству по отношению к своей девушке довольно легко, достаточно просто регулярно напоминать ему о том, что забота тебе не нужна. И не потому, что ты все с легкостью решишь сама, а потому что ты будешь мучиться, переживать, но помогать не надо — ведь ты недостойна его высочайшего внимания. Вот простой бытовой пример: у вас было свидание, потом классный секс, на часах два ночи, и ты собираешься ехать домой: у тебя нет с собой трусов, зубной щетки или просто завтра рано вставать. Парень — теплый и сонный — привстает на постели и предлагает проводить тебя до дороги и помочь поймать машину. Почти любая фанатка ужасных отношений скажет так: ну что ты, я сама поймаю, тебе же одеваться, лежи-лежи! Что в переводе означает: «Да плевать на меня: ну, пристанут ко мне какие-нибудь подонки, ну и ладно! Главное, чтоб тебе было удобно, котик, а обо мне волноваться не надо! Да, я не знаю этот район, а на часах два ночи, ну, пройду как-нибудь дворами. Ну, схватит меня сейчас кто-нибудь за жопу в закоулке — ну и ерунда, переживу». Вот эту крамольную мысль — ее важно перехватить заранее, проглотить вышеописанный монолог и сказать: «Конечно, проводи, мне правда страшно идти одной ловить машину». Это — для определенной категории девушек — сложнее. Так же, как сложно начать и поддерживать отношения хорошие. Научиться принимать заботу и заботиться в ответ, во время ссоры не обижаться в первую же секунду с мыслью «опять меня, бедную крошку, обижает этот мудак», а попытаться понять, чем же ты (или что-то еще) вызвала в человеке ту или иную эмоцию. Поддерживать хорошие отношения — ежедневный труд, сохранять плохие гораздо легче. Нужно просто постоянно прибедняться и проглатывать все обиды, испытывая от них мазохистское удовольствие.
Так почему бы не пойти и прямо сейчас
не отрезать себе руку или не прыгнуть
с моста, зачем мелочиться?
А теперь внимание, вопрос: как же выбраться из таких вот relationships from hell, когда ты вроде как головой-то все понимаешь, но поделать с собой ничего не можешь? Тут есть один испытанный способ: нужно на пару дней остаться в одиночестве — уехать или запереться дома, налить себе чаю, сесть на диван и сказать (можно вслух): хочу ли я еще 10, 20, 30 лет жить с человеком, который будет ежедневно меня обижать? Хочу ли я просыпаться в плохом настроении, плакать по вечерам и иметь репутацию мерзкого нытика? Каков процент приятного для меня в этих отношениях и каков — неприятного? И если неприятного больше, то, выходит, я намеренно делаю себе плохо? Так почему бы не пойти и прямо сейчас не отрезать себе руку или не прыгнуть с моста, зачем мелочиться?
Вот эти мысли — они очень отрезвляют. У тебя в голове все переворачивается, ты вдруг начинаешь понимать, что тебе хочется любви и заботы, хочется, чтоб тебя встречали в аэропорту, говорили приятности, водили на прогулки и спрашивали, надела ли ты шерстяные подштанники, когда на улице -15. Важно поменять в голове вот эту вот планку — с заниженной на нормальную. Поначалу будет получаться так себе. Но тут как в спорте: нужны самоконтроль и дисциплина. И через какое-то время все это точно начинает работать.
На этом мы заканчиваем наш маленький сеанс пикапа для неуверенных в себе девушек и желаем всем перестать уже нюнить и в новом году найти, наконец, свою любовь. И стереть из айтюнса к чертям всю грустную попсу.
Иллюстрация: Маша Шишова