Инструкция«Сказать правду — это взрослое решение»: Как обсуждать мобилизацию с детьми

Текст: Алиса Балабекян

Как поговорить с ребёнком о событиях в мире

В первую очередь нужно отбросить иллюзию, что есть какие-то правильные формулировки. Вы можете оперировать фактами: почитать вместе, что такое мобилизация, узнать, бывало ли уже такое в истории. Если у ребёнка есть запрос, можете обсудить, какие военные конфликты в мире происходят прямо сейчас, но не стоит углубляться в пугающую информацию.

В каждой семье с детьми говорят по-разному, в том числе о новостях. Если вы чувствуете необходимость рассказать ребёнку о мобилизации, о том, что кто-то из близких попадает под критерии призыва, то важно сфокусироваться не на подборе правильных слов, а на состоянии, в котором вы собрались вести разговор. Что ребёнок услышит, помимо ваших слов? Что он или она почувствует? Особенно важно это по отношению к маленьким детям: они не слушают слова, а считывают состояние, чувства родителей. Поэтому если есть возможность подготовиться, то в первую очередь нужно привести себя в порядок эмоционально, а не говорить с ребёнком из состояния тревоги.

Ещё важно помнить, что разговор можно отложить. Просто скажите: «Мы обязательно поговорим позже, но сейчас мне нужно подумать». Это лучше, чем пытаться объяснить что-то в слезах и на грани панической атаки.

О чём может спросить ребёнок? Вопрос может звучать по-разному, но зачастую суть очень проста: «Всё ли будет нормально?» Здесь не нужен сложный интеллектуальный ответ, здесь нужно вернуть ребёнку базовое чувство безопасности, снять тревогу. Лучше всего это работает через телесность и родительские объятия.

А если в семье разные политические взгляды?

Надо понимать, что наверняка эта разность выяснилась не 24 февраля и не 21 сентября. Так бывает, что у мамы одно мнение, а у папы другое — дети учатся с этим жить.

Умение приспосабливаться к конфликтной реальности у детей выше, чем у взрослых. С точки зрения развития это даже плюс: дети узнают о том, что мир сложный, начинают формировать собственные ценности, хитрить, отстаивать своё мнение. Поэтому переживание, как говорить с детьми о событиях в мире, зачастую связано не столько с заботой о ребёнке, сколько с тем, что родителям сложно принять взгляды друг друга. А это уже совсем другой запрос.

Важно добавить, что разность взглядов и конфликты на тему политики нормальны до тех пор, пока ситуация не угрожает безопасности кого-либо из членов семьи. Постоянные скандалы, крики и истерики расшатывают и травмируют детскую психику. Если ссоры носят насильственный и систематический характер, то стоит задуматься о том, как обезопасить себя и ребёнка.

Как объяснить ребёнку переезд в другую страну

Дети в возрасте до 11–12 лет большинство значительных событий воспринимают примерно одинаково: это происходит, значит, так надо. Почему родители не едят мясо? Потому что они так решили. Почему мы уезжаем в другую страну? Потому что мама с папой так решили.

Детская картина мира складывается из решений родителей. Для ребёнка крайне важно чувствовать, что родители способны принимать решения и брать на себя ответственность, это внушает ему или ей чувство спокойствия и позволяет оставаться в роли ребёнка. Это родителям нужно решить, уезжает семья или остаётся, и от их уверенности в собственных решениях будет в том числе зависеть эмоциональное состояние ребёнка. Объяснить это решение не составит труда, если вы чётко понимаете, зачем предпринимаете то или иное действие.

Поэтому ответ простой: так решила наша семья. Важно транслировать мысль: «Ты маленький, тебе не нужно принимать решения, потому что наша задача как родителей — заботиться о тебе и благополучии семьи».

Если один из родителей уезжает за границу

Родителям часто кажется, что ребёнку надо показать какой-то другой мир, получше. В мире взрослых всё сложно: папа уехал в эмиграцию, доходы семьи упали, родители ссорятся и скучают в разлуке. При этом для ребёнка сочиняется какая-то параллельная реальность с мягкими формулировками, потому что кажется, что так будет правильно.

Оградить ребёнка от проблем — понятное желание. Но я считаю ошибкой сочинять то, чего нет, на фоне правды, к которой можно привыкнуть и принять её. Ребёнок всё равно сможет считать эмоциональное состояние родителей — вы просто рискуете подорвать его или её доверие и сформировать сомнения в собственном чутье. Сказать правду — сложное взрослое решение. Когда ребёнок чувствует, что с ним откровенны, что он с родителями заодно, переживать трудности проще.

Конечно, не нужно перебарщивать с подробностями и нагружать ребёнка собственными тревогами. Мы все находимся в состоянии неопределённости: из сегодняшней точки порой трудно предположить, когда выпадет шанс снова увидеться всей семьёй. Это может сильно расшатывать психику взрослого человека, но постарайтесь не расстраивать ребёнка слишком неопределёнными фразами. Важно соблюсти баланс: говорить правду, не обнадёживать зазря (например, обещать, что папа со дня на день вернётся и всё будет хорошо), но и не лишать ребёнка чувства базовой безопасности. Опирайтесь на реальность: это единственное, что нам доступно. Предложите то, что возможно: «Да, папа сейчас не с нами, но давай ему позвоним?»

Когда один из родителей вынужденно переехал в другую страну, может возникнуть вопрос, как поддерживать близость с ребёнком, если теперь вас разделяют тысячи километров.

Правда в том, что поддерживать общение так, будто ничего не произошло, не получится. Пусть это не будет для вас шокирующей новостью: да, теперь ваша семья какое-то время будет жить раздельно. Чем раньше вы примете неизбежность этой ситуации, тем проще будет с ней справляться. Нет смысла пытаться замаскировать отсутствие папы активностями, которые раньше были его зоной ответственности: восстановить игру с папой, когда его нет рядом, невозможно. Это может только усугубить ситуацию: мало того, что папы нет, так ещё и машинки мама неправильно катает, с папой не так играли.

Как говорить с детьми о смерти

Не все истории заканчиваются хорошо, не все папы и мамы возвращаются домой. По сравнению с мирными временами, риск потерять близких сейчас действительно вырос. И как бы тяжело это ни было, если беда случилась и ребёнок задаёт вопросы, поговорить о смерти тоже придётся. Но это не обязательно делать в тот же день, в состоянии горя: дайте себе время, по возможности успокойтесь или даже попросите кого-то из родственников провести эту беседу за вас.

Важно понимать, что если у ребёнка ещё не было опыта столкновения со смертью, то у него нет экзистенциального страха перед ней. По сути, его интересует, как устроены боль и смерть: что бывает, когда человек умирает, где лечат тех, кто получил ранение, как мы будем жить, если папы не станет.

Для читателей своего блога я составила небольшой платный чек-лист «Как говорить с ребёнком о смерти. Ответы на детские вопросы». Он помогает справиться с тревогой перед разговором, объясняет, откуда у детей берутся пугающе прямые вопросы, и предлагает варианты, как на них отвечать.

Если разговор не клеится

Конечно, когда я описываю здесь различные ситуации и даю рекомендации, это в большей степени теория, хоть и основанная на профессиональной практике. На деле всё случается по-разному: в семьях, где достаточно развита культура общения, где есть доверие и опыт совместного проживания тревожных событий в прошлом, такие разговоры пройдут проще и естественнее.

Если нынешние потрясения застали вас врасплох, то с первого раза поговорить с ребёнком грамотно может не получиться. Хорошая новость в том, что у вас больше одной попытки. Вы всегда можете вернуться к разговору, дополнить свой предыдущий ответ или признаться, что приукрасили правду.

Если у мамы нет сил поговорить с ребёнком, потому что ей самой плохо, она может в моменте соврать или сказать что-то быстрое и успокаивающее. Так бывает. Не нужно винить себя. Но когда появится ресурс, рекомендую всё-таки провести честный разговор, а не поддерживать ложный нарратив. Правда всё равно рано или поздно откроется, и будет лучше, если вы сами объясните ребёнку, почему сказали то, что сказали.

Взрослые часто думают, что нужно сразу ответить идеально. Если ответишь плохо, то у ребёнка будет травма на всю жизнь, а если ответишь хорошо, то и хорошо будет теперь навсегда. Но так не работает. У вас всегда есть возможность попытаться исправить ошибку, обязательно ею воспользуйтесь.

3 способа справиться с тревогой

ФОТОГРАФИИ: Silkstock — stock.adobe.com (1, 2)