Инструкция«Если ты меня любишь»: Как распознавать манипуляции в отношениях

Распознать манипуляцию может быть непросто — в отличие от других форм насилия и контроля в отношениях, манипуляции на первых порах могут быть довольно незаметными, а манипулирующий человек может даже не осознавать, что он делает. Кроме того, почвой для манипуляций чаще всего становятся наши самые уязвимые стороны — чувство вины или стыда, неумение отстаивать свои личные границы, нежелание вступать в конфликт, накалять обстановку или обижать партнёра. Разбираемся, как отличить манипуляцию и реагировать, если вы её заметили.

Что такое манипуляция и почему люди манипулируют

Манипуляция — это тактика, которую один человек использует для того, чтобы получить контроль над другим и удовлетворить с его помощью свои желания. При этом о своих желаниях манипулятор обычно не говорит прямо, а использует такие стратегии, как ложь, газлайтинг, пассивная агрессия и молчание.

Например, вместо того, чтобы просто позвать вас в кино, партнёр, скорее всего, скажет: «Я бы хотел провести с тобой время сегодня вечером, но, кажется, тебе это неинтересно» или «Если ты меня любишь, то отменишь планы на вечер и проведёшь время со мной». Или вовсе ничего не скажет, но будет вести себя холодно и отстранённо, никак не объясняя своё поведение и не отвечая на прямые вопросы о том, что что между вами происходит.

В здоровых отношениях, где никто не использует манипулятивные тактики, вы знаете, что обо всём можете поговорить с партнёром. Ваши мнения по разным вопросам могут расходиться, но вам не приходится угадывать чужие мысли и терзать себя за то, что вы что-то сделали не так, — о своих чувствах он говорит прямо. И вы, конечно, способны услышать чужую точку зрения, но в принятии решений отталкиваетесь от своей.

Об этой форме контролирующего поведения мы подробно писали раньше. Если партнёр регулярно преуменьшает, обесценивает или вовсе отрицает ваши чувства репликами вроде «Ой, подумаешь!», «Ты всё не так поняла», «Я не мог такого сказать, ты придумываешь» — он явно выбрал газлайтинг своей манипулятивной стратегией. Обратите внимание на то, как чувствуете себя после общения с партнёром — вы можете испытывать растерянность, сомневаться в своих чувствах, мыслях и убеждениях или вовсе перестать себе доверять. Это именно то, чего добивается манипулятор.

Допустим, вы строите на вечер планы, к которым партнёр не может присоединиться — работает, болеет или попросту не хочет идти, потому что ему там будет неинтересно. Он не предлагает вам альтернативных вариантов и даже не говорит, что хотел бы сегодня провести время вдвоём. Но когда вы приходите домой и делитесь впечатлениями, он то игнорирует вас, то реагирует колкостями вроде «Ну конечно, без меня тебе всегда весело». Это пассивная агрессия. Манипулятор сталкивается с собственной уязвимостью, возможно, ему действительно не хватает вашего внимания и поддержки. Но вместо того, чтобы заявить о своих чувствах, он увиливает от прямого разговора и пытается сделать вид, что проблемы либо нет, либо она в чём-то другом: может раздражённо реагировать на всякие бытовые мелочи или ваше поведение, которое обычно не вызывает у него негативных эмоций — неровно застеленную кровать, слишком громкое движение по дому или попытку поговорить, когда он «занят».

Как и в предыдущих примерах, цель этой формы манипуляции в том, чтобы заставить вас сомневаться в себе. Вы начинаете думать о том, что сделали не так и как не допустить этого снова, — в следующий раз, когда вы опять столкнётесь с выбором между тем, чтобы провести время с партнёром или заняться своими делами, вы, скорее всего, сделаете выбор в его пользу. В том, чтобы уделять внимание близким людям, нет ничего плохого, но вы должны действительно этого хотеть.

Ситуация, в которой партнёр угрожает причинить себе вред или даже совершить самоубийство, если вы что-нибудь не сделаете, — самый классический и очевидный манипулятивный приём. Но несмотря на то, что распознать такую форму контроля довольно легко, справиться с ней всё равно может быть непросто — никто из нас не хочет, чтобы близкому человеку было плохо.

Не имеет значения, реализует ли партнёр свои намерения или только говорит об этом — в любом случае вы не несёте ответственность ни за жизнь другого человека, ни за его попытки эту жизнь разрушить. Всё, что можно сделать в подобной ситуации, — посоветовать обратиться за психологической помощью.

Как реагировать, если вы распознали манипуляцию

Для того чтобы распознать манипуляцию, может потребоваться время. Но когда у вас получится, не делайте вид, что ничего страшного не происходит, — манипулирование эмоциями может казаться не таким ужасающим признаком абьюзивных отношений, как, например, физическое насилие, но точно так же сообщает о желании партнёра контролировать вашу жизнь.

Первый шаг — признать, что вами манипулируют или пытаются манипулировать. Это тревожный звонок, но если партнёр проявляет манипулятивные паттерны неосознанно или речь идёт о разовых случаях, попробуйте обсудить происходящее. Вы можете перечислить конкретные ситуации, в которых заметили манипуляции, и поделиться тем, какие чувства они у вас вызывали. Например: «Когда ты замолкаешь в ответ на мою реплику, с которой не согласен, я чувствую неуверенность и грусть. Мне бы хотелось, чтобы мы не теряли контакт друг с другом и выражали свои мысли словами». Или: «Когда ты говоришь, что я „преувеличиваю“, я действительно начинаю сомневаться в своих мыслях и чувствах. Мы можем поговорить о том, что происходит?»

Как минимум стоит рассказать близким о том, что вы подозреваете партнёра в манипулятивном поведении, — спросить совета у подруги или предложить ей оценить ситуацию. Возможно, то, что для вас уже успело стать нормой, на самом деле ею не является, и людям, которые не находятся под действием манипуляции, она будет заметна сразу. Но это поможет только в том случае, если остальные связи в вашей жизни достаточно здоровые — в противном случае близкий человек может поддержать партнёра и лишь укрепить вашу неуверенность в себе.

Лучше всего обратиться за профессиональной психологической помощью. Вы можете посетить сессию в индивидуальном порядке или воспользоваться услугами семейного психотерапевта, если партнёр тоже видит проблему и хочет с ней бороться. Специалист поможет определить ваши границы и желания, чтобы вы не поддавались на манипуляции, а в случае парной терапии поможет наладить коммуникацию с партнёром и обнаружить причины манипулятивного поведения.