ИнструкцияС партнёром, коллегой
или другом: Как расстаться
с человеком, чтобы всем было ок

Расставание с партнёром

Брейкап с партнёром или партнёршей, наверное, первое, о чём мы думаем, когда слышим слово «расставание». Для многих оно, закономерно, одно из самых сложных. Первое, что советуют в таких случаях, чтобы снизить градус напряжения, — не затягивать процесс. Каким бы тяжёлым ни было решение и как бы ни хотелось оттянуть неприятный разговор, постоянное откладывание не решит проблему, а только сделает всё хуже: если вы переживаете, что расстроите человека, представьте, насколько хуже ему будет, когда он или она поймёт, что вы уже давно хотели закончить отношения. Конечно, рубить сплеча тоже не обязательно — такое серьёзное решение стоит обдумать, чтобы, при желании, попробовать наладить ситуацию, поговорив с партнёром или партнёршей — или вместе обратившись к специалисту. В каждом случае нужна уверенность: если вы будете постоянно менять своё мнение, человеку по ту сторону брейкапа будет вдвойне обидно.

Порой возникает естественное желание пропустить этап разговора и перейти сразу к гостингу, но специалисты не советуют так поступать, даже если отношения были мимолётными. «Внутреннее смятение чувств или личная уверенность иногда приводят к желанию вообще не объясняться, а просто исчезнуть со всех радаров, не отвечать в мессенджерах, не видеться, делать вид, что ничего не произошло, — рассуждает психолог Мария Долгополова. — Бывает, что опыт в родительской семье располагает к тому, что разговор о завершении связи (или ином отказе) спокойным не получится. Выйдет лишь крик, манипуляции, навязчивость — и так до тех пор, пока не займёшь непроницаемую позицию и полностью прекратишь диалог. Так почему бы не начать сразу с отсутствия обсуждений?»

Лучше сказать обо всём чётко, но честно, не оставляя места для двойных трактовок и ложной надежды

Психолог отмечает, что жертвы гостинга оказываются под двойным ударом: им приходится не только переживать разрыв, но и задаваться неизбежным вопросом: «Неужели я не заслуживаю хотя бы короткого пояснения к такому выбору?» «Прямо озвученное предложение попрощаться, в случае когда сохраняются безопасные условия диалога, — наиболее благоприятный вариант как для предлагающего расставаться, так и для узнающего об этом, — говорит Мария Долгополова. — Тому, с кем заканчивают отношения, не придётся справляться с двумя ранами вместо одной неизбежной — необходимостью смириться с выбором партнёра или партнёрши. А тот, кто предложил, получит возможность конструктивно пережить чувство вины». В противном случае, по мнению эксперта, «оставить прошлое в прошлом» будет гораздо сложнее, а чувство вины может стать «хроническим».

Неизбежный разговор может быть менее болезненным для всех участников, если к нему подготовиться заранее. Подумайте, где вы хотели бы заявить о своих чувствах: например, в слишком людном месте человеку может быть сложнее справиться с эмоциями, если он или она считает, что нужно во что бы то ни стало «держать лицо», хотя сохранять спокойствие непросто (опять же исключение — ситуации абьюза и угроза вашей безопасности: если оставаться один на один с человеком страшно, лучше этого не делать). Не нужно придумывать подробный сценарий, но если вы хотя бы примерно не решили, что именно собираетесь сказать, есть риск наговорить в пылу эмоций вещей, о которых позже вы будете жалеть.

Лучше сказать обо всём чётко, но честно, не оставляя места для двойных трактовок и ложной надежды. «Даже если вы не хотите ранить человека, клишированные объяснения или ложь только добавят обиды, — говорит эксперт дейтингового агентства Джонатан Беннетт. — Хотя вам не нужно в деталях объяснять, почему вы расстаётесь, банальности и ложные оправдания (вроде „Дело не в тебе, дело во мне“) только сделают всё хуже».

Увольнение

Если вдуматься, увольнение — это тоже расставание, пусть в этот момент мы прекращаем не личные, а рабочие отношения; тем не менее оно тоже может быть проблемным и напоминать о себе спустя месяцы. Карьерный консультант Ксения Авдей рассказывает, что нередко сталкивается с ситуациями, когда работодатели не умеют корректно прощаться с сотрудниками, которые по каким-то причинам не справились с задачей. «Главная ошибка в том, что увольнение пытаются представить как ошибку одного человека, а процесс увольнения построить на изложении якобы „правды“ о том, какой сотрудник не молодец, — говорит консультант. — Вторая, не менее серьёзная, ошибка состоит в том, что обратную связь не умеют сформулировать либо вообще не дают. Человек выходит на рынок труда с изрядно подпорченной профессиональной самооценкой, и это не помогает ни ему, ни компании».

По мнению Авдей, увольнение будет менее обидным для сотрудника, если учитывать несколько факторов — в первую очередь то, что ответственность за происходящее лежит на обеих сторонах: «Например, наняли не того человека или ошиблись, стадия развития компании сейчас требует других навыков и так далее. Каждая сторона должна нести эту ответственность. Поверьте, человеку на протяжении ближайших месяцев и так будет сложно — лучше объясните, что произошло, и определите рамки своих обязанностей перед ним».

Возможно, человек захочет получить обратную связь и понять, что стало причиной ситуации, но оскорбления
не помогут ни ему, ни компании

Как и в случае с любым другим разговором, придётся готовиться — продумать ход беседы, не забыв при этом о юридической стороне вопроса и планах компании на будущее. Ксения Авдей рекомендует заранее придумать ответное предложение сотруднику — отступные или, например, возможность доработать параллельно с поиском новой работы. В случае серьёзных нарушений можно воспользоваться опцией увольнения за один день.

Как и в случае с любым другим расставанием, эксперты рекомендуют говорить конкретно и корректно, не унижая человека: возможно, он или она захочет получить обратную связь и понять, что стало причиной ситуации, но оскорбления не помогут ни ему, ни компании. Вероятно, сотруднику будет комфортнее собрать вещи не на глазах у всего офиса, а, например, после окончания рабочего дня. Если же человек не знает, как рассказать о произошедшем коллегам, работодатель должен предложить помощь в формулировании объяснения. Специалист также советует сформировать план передачи дел: «Это ваша ответственность — забрать все нужные знания и данные для компании и не допустить разглашения важной информации (подписать NDA и другие документы о нераспространении)».

Расставание с другом

Не так давно мы уже подробно рассказывали о расставаниях с друзьями. К дружбе почему-то принято относиться менее серьёзно, чем к партнёрским отношениям, хотя потеря дружеской связи может быть очень болезненной. Важное отличие от брейкапа с партнёром или партнёршей здесь в том, что дружба часто угасает сама — и если обоих участников отношений это устраивает, всё происходит безболезненно. Сложности начинаются там, где один из участников не готов переводить отношения в область приятельских (и тогда встаёт вопрос, получится ли изменить ситуацию или нет) или когда отношения становятся токсичными и больше не приносят радости кому-то из пары.

В отличие от разрыва с партнёром или партнёршей, в подобных ситуациях может быть сложнее понять, как действовать, каждая ситуация индивидуальна, так что методы будут зависеть от обстоятельств. Где-то может быть уместно то, что в романтических отношениях назвали бы гостингом: мягкие отказы от встреч под вежливыми предлогами. В этом случае ничто не помешает, например, спокойно увидеться в общей компании и избежать неловкости. Этот приём сработает в ситуации, когда раньше вас объединяло общее дело — скажем, работа, учёба или хобби.

Эксперты советуют не вдаваться в детали и не описывать подробно, чем вас
не устраивает другой человек — достаточно обозначить свои границы

В других случаях может понадобиться «финальный» разговор — как и в случае с расставанием с партнёром или партнёршей, он должен быть вежливым и корректным. Эксперты советуют обращать внимание на конкретные вещи, которые вас не устраивают в отношениях, но не переходить к обвинениям и тем более к оскорблениям. Например, можно сказать: «Мне не нравится, что ты всё время обсуждаешь меня за моей спиной. Извини, но я не хочу больше видеться» или «В последнее время мы только и делаем, что ругаемся. Мне нужен перерыв», — всё зависит от того, что кажется наиболее уместным и искренним в конкретной ситуации. При этом стоит быть готовым к тому, что реакция будет более эмоциональной, а встречи (например, если у вас есть общие друзья или вы работаете в одном офисе) станут неловкими и натянутыми. Может быть и так, что человек захочет измениться, а отношения с вами окажутся важнее токсичных привычек. Но это, конечно, совсем не значит, что вы должны продолжать общение — особенно если человек сделал что-то, что совсем не вписывается в вашу систему ценностей.

Как и в других расставаниях после близких отношений, эксперты советуют не вдаваться в детали и не описывать подробно, чем вас не устраивает другой человек — достаточно обозначить свои границы. «Нет никакой гарантии, что это поможет другому человеку и поможет ему смириться с потерей. Вашему другу только предстоит пройти весь этот путь самостоятельно», — говорит психолог Айрин Левайн.

Фотографии: Iris De La Torre (1, 2)