ИнструкцияЕсли вы разводитесь:
Как позаботиться
о себе

Выговаривайтесь понимающим людям

Психотерапевт, закрытая группа в фейсбуке, компания подруг, которые целиком на вашей стороне, — вам необходима опора и место, чтобы выговориться. Идеально, если таких мест будет несколько, поскольку выговариваться, вероятно, захочется часто, а злоупотреблять вниманием людей, которые хорошо к вам относятся, всё-таки не стоит. Нередко люди держат все переживания в себе, потому что боятся досаждать окружающим «нытьём». Это понятное чувство: разводящиеся и так чувствуют себя покинутыми и оставшимися без опоры. Страх, что от них отвернутся ещё и друзья и знакомые, естественен.

Можно придумать подходящие вашей компании правила. Кто-то устраивает «вечеринки нытья» и заранее предупреждает собравшихся, что хочет поговорить о бывшем или бывшей и расставании. Можно договориться, что на встрече вы полчаса или час посвятите рассказу о своих переживаниях, будете ругать бывшего супруга или супругу, — а потом сойдёте с этой темы и будете обсуждать дела остальных собравшихся. Очень полезно сказать друзьям о своих сомнениях: «Знаешь, ты мой близкий человек, и мне хочется, чтобы ты меня послушал (-а). Но я боюсь тебе надоесть». Совершенно нормально договориться с другом, подругой, сестрой, что они скажут вам, когда эмоционально устанут и захотят сменить тему.

Не удовлетворяйте праздное любопытство

Развод — эмоционально заряженная тема. Когда станет известно, что вы разводитесь, вокруг вас образуется масса желающих поговорить об этом. Они станут задавать вопросы, нередко бестактные или, по крайней мере, не поддерживающие. Вам стоит научиться отличать людей, которые интересуются вашей жизнью и вашим состоянием, от любопытствующих, и закрыть последним доступ к вашим личным переживаниям.

Критерии могут быть, например, такими: делились ли вы раньше с этим человеком подробностями личной жизни? Если нет, его вопрос несколько выходит за рамки привычных отношений. Но даже если спрашивающий — ваш близкий друг, родственница, словом, человек, с которым вы обычно делитесь важным — вы не обязаны отвечать, если не хотите или сейчас не чувствуете желания говорить о разводе.

Не стесняйтесь одёргивать хамов

Если человек уже повёл себя бестактно — обесценил ваши переживания, предположил, что вся вина за развод лежит на вас (или просто стал искать виноватого), спрашивает о вещах, которые вы считаете интимными («Наверное, у вас в браке не хватало секса?») — смело одёргивайте его. Распадающийся брак и без того травмирующее событие, чтобы тратить силы на тех, кто к вам совершенно не бережен.

Совершенно точно стоит дистанцироваться от тех, кто выспрашивает подробности, несмотря на единожды сказанное «нет», или даёт вам непрошеные советы (не важно, как восстановить отношения или как жить дальше), или чьи вопросы вызывают у вас оторопь и желание закрыться («А на что ты собираешься жить?»). Словом, если чьё-то вмешательство, слова, комментарии заставляют вас чувствовать себя хуже — скажите человеку об этом. Если он не поймёт, увеличивайте дистанцию.

Не скрывайте развод от близких

Разводящиеся супруги обычно выбирают момент, который подходит для «обнародования»: для кого-то это подача заявления о разводе в ЗАГС, для кого-то — время, когда пара разъезжается. Но иногда люди стыдятся или боятся рассказать о расставании и выбирают не говорить никому и поддерживать видимость того, что они по-прежнему в отношениях. Как временное решение это может избавить от дополнительной нагрузки — расспросов, недовольства родительской семьи и так далее, — но когда эта ситуация затягивается на месяцы, она становится неполезной.

Во-первых, на то, чтобы поддерживать видимость брака, уходит много сил. Во-вторых, это как бы держит супругов «недорасставшимися»: приходится приезжать вдвоём в гости, рассказывать родным, как у него или неё дела. В таком состоянии невозможно полностью отделиться от бывшего партнёра: тайна делает эту связь крепкой. Ну и наконец, развод — социальный факт, и объявить окружению о новом статусе — его закономерное следствие. Подумайте, что вас пугает. Вы боитесь осуждения или чьего-то неодобрения? Или что это станет «последней точкой» в браке? Вы думаете, что люди станут смотреть на вас иначе, когда узнают, что вы развелись? Когда вы найдёте ответы на эти вопросы и проанализируете их, возможно, о расставании уже будет не так страшно рассказать.

Разделяйте рабочую и личную сферы

С одной стороны, важно не замалчивать ваши переживания и факт развода. С другой — важно разделять разные сферы и оставлять личное в границах личного общения. Работа, широкий круг дальних знакомых и другие дистантные отношения — возможно, не лучшее место для того, чтобы полностью раскрывать душу и откровенничать. Удержитесь от того, чтобы в первые дни и недели сообщать подробности развода всем подряд. Во-первых, человек в стрессе и горе (а развод, несомненно, является и тем и другим) нередко путает и нарушает границы. Если с вашими коллегами, соучениками и ещё каким-то знакомыми подобная откровенность не была раньше принята, то собеседник может увеличить дистанцию, ограждая себя от слишком личной, по его мнению, информации — а вы получите дополнительную травму и почувствуете себя отверженным.

Во-вторых, хорошо оставить себе одну-две сферы (работу, учебные семинары, что-то ещё), где ваша идентичность никак не будет зависеть от вашего брака или его отсутствия. Расставание настолько эмоционально сильное событие, что порой кажется, как будто оно поглощает всё. И в этот момент очень хорошо иметь какое-то пространство, где вы будете не «разведённым человеком», а грамотным специалистом в своей сфере, умным студентом или просто душой компании.

Подумайте о себе

Есть масса стереотипов о том, как ведут себя женщины, которые только что развелись (про мужчин почему-то таких меньше, и все они сводятся к алкоголю или коротким связям без обязательств). Считается, что они склонны менять причёску и стиль одежды, выходить на новую работу (или просто на работу, если никогда раньше не работали), начинать заниматься спортом, чаще делать маникюр и больше ухаживать за собой. В этих стереотипных паттернах поведения есть рациональное зерно: женщины начинают больше думать о себе и опираться на себя.

Развод — трудный период, когда мы можем чувствовать себя гораздо менее ценными и важными. И очень хорошо думать, как дополнительно позаботиться о себе. А ещё лучше, если вы будете напоминать себе, что это полезная привычка, её непременно стоит сохранить и в будущем взять и в новые отношения. Не так важно, в чём будет заключаться эта забота: поход на массаж, новая стрижка, просьба о прибавке, вечер наедине с сериалами и отказ от неприятной встречи, — важно, чтобы эти действия помогали вам почувствовать себя чуточку комфортнее или увереннее.

Не вымучивайте из себя позитив

Нет большего насилия над собой, чем изображать, что всё прекрасно и вы рады всем переменам, которые с вами происходят. Несомненно, вы можете видеть что-то позитивное в разводе, но у вас сейчас по определению сложный период, в котором много горького и трудного. Лучше не ходите в компании, сообщества или группы в соцсетях, где люди поддерживают дискурс «быть на позитиве, несмотря ни на что».

Например, разведённым людям часто советуют «не думать о прошлом и идти дальше». Как это — не думать о разрыве с человеком, с которым ты прожил много лет? И как идти дальше, если пока всё будущее как в тумане и вообще непонятно, чего теперь ждать от жизни? Когда знакомые говорят, что вы «сильная и справитесь», возможно, стоит объяснить им, что эти слова никак не способны поддержать (если только они вас действительно не поддерживают, так тоже бывает). И не думайте, что ваше «кислое лицо» кому-то испортит настроение — это не ваша ответственность. У вас есть право грустить столько, сколько потребуется.

Придумайте красивую метафору

Люди, которые покинули абьюзивные отношения, нередко чувствуют себя выжившими на поле боя или воинами, которые сражаются за свою жизнь. Те, кто строил с супругом совместные планы, а потом оказался в разводе, говорят, что как будто вдруг попали на незнакомую территорию, на которой пока не ориентируются. Развод может быть похож на прыжок с парашютом из горящего самолёта, или на то, как вы чуть не увязли в топком болоте, но выбрались.

Метафора — это не просто красивые слова: она влияет на наше самоощущение и словно дорисовывает картинку вокруг нас — через неё мы трактуем, что с нами происходит. В некоторые периоды метафоры развода и того, как вы себя в нём ощущаете, могут быть очень мрачными: погорелец, стоящий на пепелище, птица со сломанными крыльями. Не надо насильно заставлять себя придумывать другую, «повеселее»: если вы себя именно так чувствуете, значит, эта метафора сейчас для вас. Но раз в месяц, к примеру, можно сверяться с ней, спрашивая: «Я всё ещё чувствую себя так, как будто мне сломали крылья? Или уже немного иначе и картина изменилась?»

Фотографии: Aviate Press, IURII — stock.adobe.com, vitalily_73 — stock.adobe.com