Хороший вопрос«Эти люди — часть меня»: Женщины о том, как они находили и теряли друзей во взрослом возрасте

 Мы все жили в одном городе и ездили в один лагерь летом. Все друг с другом были знакомы и даже немного общались вне лагеря, но это не было крепкой дружбой. Лет в четырнадцать-пятнадцать ребята внутри вот этой лагерной компании начали встречаться друг с другом. С ребятами мы со временем потеряли контакт, потом я уехала учиться из Нижнего Новгорода в Москву, думала, что заведу друзей здесь, но как-то не складывалось, и я долго была одна.

Спустя несколько лет мы почему-то вдруг списались с девочкой из старой компании и договорились увидеться, когда я приеду в родной город на каникулы. Оказалось, что все ребята в итоге поступили в один университет в Нижнем Новгороде и продолжили там общаться. У некоторых в итоге действительно случилась большая любовь, они всё ещё вместе. Нам стало очень интересно друг с другом общаться. Теперь я приезжаю на все праздники домой, они приезжают в гости ко мне. Стараюсь уговорить их перебираться в Москву. Очень сильно их люблю. 

Кажется, если бы мы жили в одном городе, то таких хороших отношений не сложилось бы. И совсем не мешает, что мы видимся крайне редко. Несмотря на то что они каждые выходные проводят вместе, я не чувствую себя лишним звеном.

 Я довольно закрытый и застенчивый человек. Не помню себя без волнения и мокрых ладошек. В общении с людьми я часто испытывала трудности: мне было страшно начать разговор, а из-за заикания, которое возникает от волнения, я боялась показаться неинтересной.

После того как мы окончили школу, все подруги поступили в университеты и уехали из города в Москву и Петербург. С лучшей подругой, с которой мы учились в параллельных классах, а до этого вообще ходили в один детский сад, нас связывало очень многое. Мы всегда мечтали, что будем жить в старости вместе, могли часами обсуждать план нашей будущей квартиры, но жизнь распорядилась совсем иначе: она уехала учиться в другой город, как и все остальные друзья, а я осталась учиться в медицинской академии в родном городе.

Всё сложилось неплохо, несмотря на то что наши отношения теперь почти всегда на расстоянии, я всё ещё с теплотой и большой любовью вспоминаю о той дружбе. Да, были сложные моменты и обиды, но это пустяки. С остальными подругами мы почти перестали общаться. Я родила двоих детей, и почти все думают, что дети меняют человека до неузнаваемости, что с ним не о чем поговорить. Я не хочу, чтобы люди жили с такими стереотипами, возможно, поэтому я пошла учиться в ординатуру на акушера-гинеколога. Мне хочется готовить женщин к тому, какие перемены могут произойти в их жизни, рассказывать, что они не потеряют своих друзей и увлечения и главное — что им не нужно отгораживаться. 

Со мной получилось иначе: из-за переезда подруг я очень долго не хотела дружить вообще ни с кем. В какой-то момент я всё же подпустила к себе однокурсницу, мы стали дружить, но, конечно, это была уже совсем другая дружба, не такая, как в те времена, когда я училась в школе. Сейчас я не стараюсь со всеми подружиться и всем понравиться. Теперь мне спокойно с собой, и я чаще выбираю уединённую обстановку, чем тусовку в кругу малознакомых людей.

 У меня были друзья и подруги, с которыми я общалась в школе, но сейчас, в двадцать три года, я думаю, что это не была какая-то серьёзная дружба. Это люди, которых я даже сознательно не выбирала: домашка, прогулы и курение за гаражами объединят кого угодно. Это было довольно банальное общение, которое довольно быстро закончилось после выпускного.

В конце одиннадцатого класса у меня начались отношения, которые длились все время, пока я училась в университете. Мы с молодым человеком были лучшими друзьями. Это были очень светлые отношения, у нас не было серьёзных проблем, и у меня никогда не было потребности идти за советом к кому-то извне. К сожалению, мы расстались.

После университета у меня довольно быстро начались отношения с молодым человеком с работы. В итоге они оказались очень болезненными, хотя даже в них я сохранила установку «твой молодой человек — это твой лучший друг». Я общалась со своими коллегами, мы ходили тусоваться, но это опять же не было близкой дружбой.

Как потом оказалось, партнёр мной манипулировал, но из-за того, что у меня не было друзей, которым бы я доверяла, об этих проблемах я никому не рассказывала. Однажды я пришла на очередную вечеринку с коллегами, чтобы немного социализироваться. Неожиданно заговорила с коллегой и услышала, что у неё проблемы в личной жизни. На следующее утро я решила написать ей. Мы разговорились, я выдала ей всё, что у меня на душе, рассказала историю отношений и внезапно нашла поддержку и отклик. На этой почве мы стали общаться.

После расставания с парнем я месяц никому о нём не говорила. Потом приехала к новой подруге домой, разрыдалась там, и она стала меня потихоньку вытаскивать. Мы говорили не только об отношениях, мы нашли общие интересы, и это стало меня возвращать в нормальное состояние. Потом мы с ней вместе поехали в отпуск, у нас появились локальные шутки. Потом от неё съехала соседка, и мы стали жить вместе. Всё стало намного лучше. Я поняла, что дружба очень важная сфера в жизни и будь у меня друзья раньше, я бы не довела себя до того состояния, которое было после расставания. Если бы я попутно обсуждала отношения с подругой, меня бы это уберегло от многих проблем. Я стала внимательнее относиться к людям, с которыми на тот момент «просто общалась».

 Когда мне было пятнадцать или шестнадцать лет, каждый новый знакомый казался мне лучшим человеком. Выбор друзей выглядел очень случайным. Я бы ужасно удивилась, если бы мне тогда сказали, что эти несколько человек так и останутся со мной на следующие пятнадцать лет и очередное тридцатилетие мы будем встречать фотографиями с этих подростковых тусовок.

Мы не учились в одной школе и знакомились друг с другом по случаю: мой первый бойфренд оказался чудовищем, но оставил мне своего одноклассника, моего будущего лучшего друга. Тот вскоре начал встречаться с девушкой, которой я теперь пишу каждый день (и даже каждый час) в моменты грусти и тревоги. Ещё двое друзей учились вместе в театральной студии лет в одиннадцать — недавно у одного из них была первая большая театральная премьера, которую мы отмечали дома у второго — конечно же, вместе с другом номер один, той самой девушкой и новыми людьми, с которыми кто-то из нас то и дело начинает встречаться.

Всё это вовсе не рождественская сказка — когда-то в нашей компании была ещё одна девушка, но дружба с ней не выдержала взросления, мы разошлись. Кто-то ссорился с кем-то и не разговаривал год, кто-то начинал с кем-то встречаться и уходил на дно, я и ещё один парень становились родителями — и мы, конечно, не совпадали друг с другом в этих фазах. 

Сейчас нам всем по очереди исполняется тридцать, у каждого есть свои компании и другие друзья. Мне даже казалось в какой-то момент, что сильные дружеские эмоции остались позади и мы теперь спокойные взрослые зануды, пока в какой-то момент эмиграции я не обнаружила, что любые новые люди, даже если видишь их каждый день и вроде бы очень любишь, совершенно меня не трогают, я рада им и превращаю свой инстаграм в хронику новой дружбы, но стоит хоть чему-то пойти не так — и я с облегчением вычёркиваю их из своей жизни, потому что в принципе моего сердца хватает на верность и преданность тем нескольким людям, с которыми я праздновала поступление в университет.

Когда я чувствую себя не в порядке — я пишу в наш чатик в телеграме и возвращаюсь в норму через десять минут. Когда приезжаю в Москву — обнимаюсь со всеми суперкрепко и чувствую себя ближе к друзьям, чем когда праздновала тот день рождения несколько лет назад. Я довольно закрытый человек и ужасно благодарна судьбе, что когда-то встретила именно этих людей — и если в отношениях у меня никогда не получалось работать над ними и быть мудрой, то с друзьями я всё же многому научилась за эти десять лет и ужасно надеюсь, что все следующие этапы взросления мы тоже сможем пройти вместе.

 Всю жизнь я была контактной девушкой, с радостью и лёгкостью заводила приятельские и дружеские отношения, но был период, который очень сильно отличался от всего, что было раньше.

Кризис дружбы стал следствием негативного периода в моей жизни: у меня закончились многолетние сложные отношения, я оставила любимое место работы и решилась на импульсивный и необдуманный переезд из Петербурга в Москву. Один стресс слоем накладывался на предыдущий, и получался невкусный торт. У меня есть довольно жёсткая установка — держать негатив и проблемы при себе. Но в тот отрезок жизни я была настолько в минусе, что и чем-то хорошим делиться не получалось, из-за чего я решила, что своим друзьям я такая не нужна. Я дистанцировалась от всех близких мне людей, и абсолютно всё общение строилось в рабочей обстановке. Друзья поначалу звонили, писали, искали, потом забили. А я будто этого и ждала. Больше года я была абсолютно вне радаров, ни с кем не виделась и укоренилась в мысли, что я просто не очень общительный человек, которому никто не нужен. 

Крайней точкой моей социофобии стало то, что я прекратила одним днём общение с лучшим другом, потому что начала сомневаться, что мы вообще друг другу нужны. Это было прошлым летом, и я не на шутку пытала себя мыслями о том, что такое дружба, какое значение она имеет в моей жизни, как быть хорошим другом, кто друг по контексту, а кто друг по сути. 

С момента начала этого кризиса до момента выхода из него прошло чуть больше двух лет. Новых дружеских и романтических отношений я не заводила, у меня была стойкая мысль, что нужно привести голову в порядок, а уже потом выводить себя к людям. Всё это время ушло на активную профессиональную деятельность, путешествия, общение с семьёй (мы живём в разных городах и очень мало общаемся).

В этом году я решилась переехать на лето в Петербург и поняла, что мне пора вылезать из скорлупы. В Петербурге у меня много знакомых, и я решила, что мне нужно каждый день с кем-то встречаться и общаться. За два года отсутствия простых разговоров по душам на кухне я была уверена, что эта способность во мне совершенно умерла и всё, что я могу, это обсуждать проекты и дедлайны к ним. Но я взялась за этот эксперимент и начала каждый день писать людям (открывать чат и видеть, как много они тебе писали, а ты игнорируешь месяцами, — зрелище стыдное) и назначать встречи. Я предупреждала людей, что учусь заново общаться по-человечески, и просила с пониманием отнестись к моим фокусам. Но всё пошло хорошо.

За лето я восстановила все свои утраченные дружеские контакты и завела новые. Я очень благодарна, что старые друзья, которые знали меня больше пяти лет, спокойно приняли меня в свой круг и не держали никаких обид за то, что я просто вычеркнула всех из своей жизни на долгий период, предпочтя быть в одиночестве.