Хороший вопрос«Недостаточно хороша»: Девушки о том, надо ли меняться ради партнёров

  У меня был очень бестолковый молодой человек — но когда мы начали встречаться, он казался мне свободным, творческим, возвышенным и космическим. У меня всегда было ощущение, что я для него недостаточно хороша. Я старалась разделять его взгляды, готова была работать над отношениями, поддерживать своего героя в любых трудностях. Заплатить за нас обоих в кафе? Окей. Поехать вечером домой на электричке? Нет проблем. Закрыть глаза на опоздание в два часа без предупреждения? Всё в порядке.

Примерно через полгода я начала обижаться, расстраиваться, устраивать скандалы из-за всех этих проявлений безразличия и безответственности. На что он с интонацией актёра Таганки отвечал: «Это не я тебя расстраиваю — это ты сама расстраиваешься». Он регулярно объяснял мне, что я злая, агрессивная, а могла бы быть «как Марьяна, которая занимается йогой, не ест мясо и очень спокойно реагирует на раздражающие факторы». Марьяну он приводил в пример часто. Первое время я ревновала, но потом прибавились и другие примеры — мужчины и женщины. Тут я подумала: а вдруг правда? Что если я перестану есть мясо, смогу сократить жестокость в этом мире и научусь избегать проявлений агрессии? И перестала.

Он поощрял меня и радовался. Я чувствовала лёгкость, у меня не было дискомфорта. Так продолжалось около полутора лет. Я закрывала глаза на его подруг, с которыми он не то танцами занимался, не то о высоких материях разговаривал. А потом выяснилось, что он не идейный, а просто лгун: их он угощал мороженым на мои деньги, а сам по вечерам ел курицу. Однажды я увидела, как он готовит себе куриные наггетсы. Округлила глаза: «Как же так? Курица?» Он ответил: «Ты же знаешь, из чего их делают, там и мяса-то нет». Я поняла, что больше не могу и не хочу ему верить, он врёт даже сам себе. После этого случая он продолжил обманывать и в других вещах. Мы расстались, и я рада, что эти отношения не переросли во что-то серьёзное. Я получила опыт — и вегетарианства, и общения с людьми, которых следовало бы избегать. Сделала вывод: меняться нужно только для себя.

Человек — разумное существо, которое взрослеет, развивается, адаптируется к новым условиям, учится, меняется. Но просить и тем более заставлять другого поменяться некорректно. Правильнее искать компромисс. Совместимость в бытовых вопросах играет очень большую роль в отношениях. Если здесь много непримиримых разногласий, лучше выяснить это как можно раньше и, если не удается договориться, разойтись.

  Я жертвовала собой в отношениях из-за страха, что мной останутся недовольны. Я не заметила, как во мне поселилось это чувство: стало мало моего пространства, я перестала говорить, о чём хочется, и встречаться с теми, по кому соскучилась. Потому что у моей партнёрши абсолютно всё вызывало ревность или недовольство. Не скажу, что когда-то была кроткой, слабой, уступчивой — и в этих отношениях тоже пёрла как танк. Но тут случилось что-то другое: я как будто закрылась, потому что было страшно, что такой меня не примут.

Был период, когда я не работала и могла не вставать ни свет ни заря. Каждый раз, когда в шесть утра звонил будильник, я так мечтала услышать: «Спи, любимая, я сама приготовлю себе завтрак и поглажу одежду». Но нет. Я вставала. И готовила этот чёртов завтрак. И гладила одежду. И мне было страшно хоть раз поэкспериментировать — что будет, если я этого не сделаю. Потом я вышла на работу. Мой рабочий день начинался в десять, её в восемь. Мы работали рядом, я отвозила её на работу и на свою приезжала на два часа раньше. И снова хотела услышать: «Да чёрт с ним, я доеду сама», — но нет. Сложно сказать, почему я продолжала это делать — скорее всего, потому что, по её словам, у меня хорошо получалось проявлять заботу. Как будто этими завтраками и подъёмами в шесть утра я зарабатывала себе иммунитет, который, как в компьютерной игре, наверняка потратила бы на следующих уровнях взаимодействия с ней.

Я в свою очередь просила партнёршу бросить курить и перестать пить на вечеринках огромные дозы алкоголя. Но самое важное, я просила со мной разговаривать, а не уходить в себя и не думать, что я пойму любое недовольство без слов. Разговаривать, чтобы вместе решать проблемы, работать над ошибками и становиться самыми лучшими. Просила её вместе пойти к психологу.

Через полгода наша история закончилась. Сейчас я задаюсь вопросом: да как же меня угораздило? Раньше мне казалось, что отношения — это бесконечные бабочки и фейерверки. Ещё пару лет назад я подходила к отношениям как к обуви: либо она удобная и не жмёт с первого шага, либо отправляется на помойку. Сейчас я понимаю, что это бесконечный труд двух партнёров, и прежде всего — готовность идти на диалог, а не думать, что прогресс зашёл так далеко, что люди научились читать мысли друг друга. А ещё я помню сакраментальную фразу своего психолога: «Мы вступаем в отношения, чтобы улучшить качество жизни». Так что больше никакого издевательства над собой и партнёршей.

  Я от природы подтянутая девушка — не худышка, скорее нормостеник. Меня не всё устраивало в моей внешности, были комплексы — но к двадцати годам в меня вселилась уверенность, что если не получается построить личную жизнь, причина — в двух лишних сантиметрах на талии. Примерно в то же время рядом очутился человек, который намекнул, что ему нравятся худенькие, и добавил, что будет рад, если я немного сброшу вес. «Бинго!» — подумала я. Мы общались всего пару недель, но он казался мне идеальным, и я с радостью ухватилась за мысль похудеть, чтобы он влюбился. На энтузиазме перемены давались легко. За месяц я похудела с 53 до 45 килограммов.

Сначала он действительно активно проявлял интерес. Но меня стало задевать, что он делал комплименты моей фигуре, не замечая, что я буквально таяла на глазах. Чем больше я хотела обратить на себя его внимание и старалась достичь модельных параметров, тем прохладнее он относился ко мне. Когда похудение стало моей самоцелью, интерес с его стороны пропал, как и он сам. Видимо, он чувствовал, что рядом с ним не интересная и любящая себя девушка, а неуверенное в себе создание, которое к тому же страдает расстройством пищевого поведения. Кому это понравится? Он прекратил общение, а через полгода встретил девушку, на которой женился. Кстати, она подтянутая, но не очень худая.

Любви не получилось. Зато у меня началась анорексия. Коллеги шептались за спиной, что я принимаю наркотики, или спрашивали, какие таблетки для похудения я пью. Мама беспокоилась, но не понимала, что делать. Друзья просто пытались накормить. А потом я поняла, что от подсчёта белков, жиров и углеводов и питания одними сигаретами с кофе я теряю ощущение реальности. Последствия разгребала ещё долго и с помощью психотерапевта. Думаю, что если есть желание позаботиться о своём здоровье, внутреннем мире или внешности — переменам однозначно быть. Если же двигатель изменений — желание кому-то понравиться, ничего не выйдет — зато организм и психику можно серьёзно травмировать.

  Мысли о переезде у меня были ещё до этой истории. Я рассматривала Лондон, Париж, даже Австралию, но только не Москву. Я родилась в Ленинграде и сама до мозга костей — свинцовое небо, меланхоличное настроение и стиль. Но в тиндере я познакомилась с москвичом, который был в командировке в Петербурге. Как только я увидела его фото, почувствовала, что мы как будто знакомы тысячу лет. Так впечатлилась, что даже написала первой — но общение не заладилось. А спустя месяц сообщение пришло от него. Я ответила, и с тех пор мы не расставались: звонки, голосовые и видеосообщения.

Потом он приехал ко мне на выходные. Всё прошло хорошо. Мы обещали говорить обо всём, чем недовольны, и быть предельно честными. Месяц катались друг к другу на выходные, но этого было мало. К тому же он поступил в учебное заведение, о котором мечтал всю жизнь. Мы понимали, что видеться в прежнем режиме не сможем, и он предложил мне переехать. К тому моменту работа управляющей салоном красоты мне немного наскучила, и я согласилась. Причём я редкостная трусиха — думаю, согласилась, потому что была уверена, что родители меня никуда не отпустят. Но они отпустили с одним требованием: как только что-то пойдёт не так, я возвращаюсь. На работе руководство решило закрыть мой проект, мне предложили возглавить новый, но я воспользовалась случаем и отказалась.

Провожали меня с шампанским и слезами. До сих пор вспоминаю это как самый страшный день в моей жизни. Плакал даже папа — ну и я сама, конечно, почти до самой Москвы. Партнёр меня встретил и повёз в свою «холостяцкую берлогу». Стали жить вместе. Но нам не удалось решить уравнение из бытовых моментов, моей психологической травмы от переезда и его учёбы (это творческая область, поэтому парень просто выпал из жизни). Мы отдалились друг от друга. Мне снился Петербург, я плакала утром под одеялом, а он учился и работал в бешеном режиме. Бывало, даже домой не приходил, хотя я ждала его с горячим ужином. Я ударилась в уборку и готовку, потому что работы не было, и мне казалось, мой долг — вить гнездо. Как ни странно, его это бесило. Он не понимал, почему я сижу дома, а не гуляю по Москве. А мне было сложно представить себе более чужой город.

Ещё больше мы отдалились, когда я нашла работу. Прожив вместе месяц, мы расстались практически за минуту: я накормила его ужином, завязалась очередная ссора — и всё. Мы спали на разных краях кровати, почти свисая с краёв, лишь бы не вместе. Это было ужасно. Я плакала двое суток. За неделю нашла другое жильё, знала только одно: вернуться в Петербург — значит признать своё поражение. Несмотря на уговоры семьи, я осталась. Было делом чести выжить на оклад испытательного срока, въехав при этом в совершенно голую комнату. Он отвёз меня с вещами на новое место и в тот же день начал писать сообщения.

Прошло два года, и всё это время мы общаемся. Теперь я знаю, что отношения — это колоссальная работа и мудрость. Нужно не ждать «мужских поступков» из кинематографа, а принимать человека таким, какой он есть. Совсем замечательно, если поступки он будет совершать не потому, что ты их ждёшь и так надо, а потому что он так хочет и чувствует сам. Наша ошибка была в том, что мы додумали образ другого человека и не смогли справиться с реальным. Только сейчас мы узнаём и учимся принимать друг друга.

  Мой партнёр начал меня «ломать» ещё до начала отношений — и так грамотно, что с первой минуты я считала это нормальным, будто только так и нужно. Все просьбы звучали как констатация факта: «Тебе нужно ходить в зал», «Нужно работать и зарабатывать, пока молодые. Отдохнём потом», «Ты много тратишь, у нас нет на это денег». Хотя я зарабатывала больше него, в месяц тратила на себя максимум пять-десять тысяч рублей — на кафе, такси (причём всегда скрывая этот факт, чтобы не нарваться на конфликт) и, не дай бог, одежду. А когда он взял в кредит больше полутора миллионов, не посоветовавшись со мной, в отсутствии денег на кино и кафе виновной стала тоже я. В это время я осталась без работы, и, по его мнению, именно этот факт, а не кредит стал причиной наших долгов.

Все перемены давались с боем. Любой мой разговор о том, что мы не понимаем друг друга, сводился к одному — я не стараюсь меняться. Несколько раз я говорила ему, что меня не устраивает. Споры длились до трёх-четырёх утра, обязательно в будни, перед работой. Я всегда чувствовала себя виноватой и плакала. Он каждый раз слушал, но находил доводы в пользу своего поведения, и чаще всего ничего не менялось. Но иногда я видела, что он тоже старается — это и вводило меня в заблуждение, что ещё можно что-то исправить.

В этих отношениях я была пластилином. Мои родные и друзья перестали меня узнавать, даже его родственники спрашивали, что я с ним забыла. Все наши друзья считали, что он тиранит меня — но я же его любила. Отношения закончились из-за недоверия, несмотря на то, что мы были вместе пять с половиной лет. После того, как он безосновательно проверил мой телефон и ничего не нашёл, я забрала вещи и под крики «Ты мне изменила, пошла вон» вышла зимой в ночь и кое-как уехала на такси. Так и расстались.

То, что я ломала себя, сильно подточило мою самооценку и в итоге привело к проблемам в общении с другими мужчинами. Я не могу доверять, панически боюсь зависимости от другого человека, считаю себя недостойной любви или похвалы. Но нуждаюсь в помощи и этой самой любви, заботе, хотя никогда вслух в этом не признаюсь. Недавно я начала заниматься с психологом и с коучем и поняла, что меняться стоит только ради себя. Именно меняться, а не ломать, второе не сделает тебя сильнее. Рост, опыт помогут. Но не насилие над личностью.

  Мой партнёр вдохновил меня отказаться от алкоголя. Это забавно, потому что познакомились мы в баре: я отмечала день рождения подруги, а он пил чай за барной стойкой. Вместе мы два с половиной года, из них год я не употребляю алкоголь. Мой партнёр не пьёт всю жизнь: попробовал в юности и выяснил, что ему не нравится ни вкус, ни состояние после. Плюс ко всему он с детства активно занимается спортом, следит за питанием и в целом за состоянием здоровья. Он говорил мне, что не понимает, как люди могут портить себе здоровье алкоголем, ведь ничего весёлого в этом нет. Я, в свою очередь, пила в основном в компании — с подругами, на вечеринках, корпоративах. Ценителем никогда не была. Партнёр не выдвигал ультиматумов, потому что алкоголь не мешал нашим отношениям. Но примерно через год мне захотелось больше осознанности в жизни, и я решила устроить себе челлендж — отказаться от любого алкоголя и посмотреть, что будет. Партнёр обрадовался и удивился, узнав о моём решении: он никогда об этом не просил и тем более не говорил, что это условие того, чтобы мы были вместе.

Оказалось сложнее, чем я думала. Было трудно объяснить коллегам и даже близким друзьям, почему я больше не пью, если на то нет никаких объективных причин. Когда я парировала, что нет никаких объективных причин пить — как правило, меня срочно пытались переубедить. Назойливость окружающих и опыт моего партнёра добавили решимости, и я поняла, что не хочу завершать челлендж. Я рада, что приняла такое решение. Не могу сказать, что мгновенно оздоровилась или стала чувствовать себя лучше, но мне приятно думать, что одним негативным фактором, влияющим на моё здоровье, стало меньше. Возможно, я буду чувствовать себя лучше с возрастом.

Отказ от алкоголя никак не повлиял на наши отношения и уж точно не сделал их хуже — ведь инициатива исходила от меня, а образ жизни близкого человека стал вдохновением. По-моему, когда твой партнёр может вдохновить на что-то крутое (занятия спортом, сбалансированное питание, путешествия) — это признак гармоничных отношений. И если вам нечему учиться друг у друга — по-моему, это не очень хороший сигнал. Подчеркну, что речь идёт именно об учёбе, а не принуждении другого заниматься чем-то или отказаться от чего-то. Принимать друг друга такими, какие вы есть, необходимое условие отношений, но ещё круче, когда вы чем-то делитесь друг с другом.

Фотографии: aliexpress, jollychic, loefflerrandall