Хороший вопрос«Престарелая молодёжь»: Разные люди о том, как они повзрослели

Переехав жить отдельно от родителей, я считала себя взрослой и не прощала себе слабостей. Я «должна» была делать всё отлично. Я рыдала над неудачно приготовленным пирогом. У меня было море амбиций, красный диплом, засевшие на подсознательном уровне установки на карьеру и на то, чтобы продолжать следовать «родительским заветам». Я была такая «взрослая», а на самом деле глубоко застряла в комплексах и страхе не соответствовать собственному же гипертрофированному восприятию родительского воспитания.

Но есть отправная точка в моей жизни, после которой я могу назвать себя взрослым человеком без кавычек. Это был всего лишь телефонный разговор с мамой, но прошло уже двенадцать лет, а я помню место, где он состоялся, и фразу, которая многое изменила. Я боялась не оправдать ожиданий, а мама осудила то, к чему, как мне казалось, сама меня подталкивала, — второе высшее образование, на которое уходило всё моё свободное время. Пелена спала с глаз, и я поняла, что отвечать за свои решения только мне, поэтому я должна делать выбор самостоятельно, а не потому, что так хотят родители. Они у меня прекрасные люди и очень меня любят. Просто в погоне за послушанием я даже не замечала, буквально или образно родители говорят что-то. Уже потом я осознала, что никто меня не заставлял делать именно так и слепо следовать советам.

Для меня психологическое отделение от родителей оказалось очень болезненным сначала и крайне полезным в перспективе. Я больше не следую родительским желаниям — для меня это советы, а не руководство к действию. Я вообще перестала кому-то что-то доказывать и бояться того, что обо мне подумают другие. Конечно, многое приходится теперь делать с оглядкой на то, что у меня семья и двое детей, но эмоционально я полностью свободна, а семья — мой уютный дом, где мне комфортно. Я научилась слушать себя, расслабляться, жить в своё удовольствие и следовать желаниям. Больше не стремлюсь вверх по карьерной лестнице: для меня важнее не должность, а содержание того, что я делаю. Я хочу получать отдачу, удовольствие от процесса, а не доказывать непонятно кому, что я не зря получила два высших образования. Я не боюсь меняться, но и не стремлюсь под кого-то подстраиваться. Я не ставлю принципы во главу угла, пробую что-то новое и не боюсь ошибиться и признать, что я чего-то не умею. И я всё ещё пытаюсь наверстать то, чего не позволяла себе в двадцать плюс. 

Если бы меня в двадцать лет спросили, считаю ли я себя взрослой, я бы сказала: «Конечно, да». А сейчас мне даже неловко говорить на эту тему, потому что «взрослая» — очень претенциозное определение. Возраст со взрослением соотносить глупо. Да, опыт — это огромный капитал, но нужно ещё и делать разумные выводы и двигаться дальше. Одно без другого порождает зануд-нравоучителей, которые на деле ни за что нести ответственность не способны. Уметь иногда валять дурака для меня — неотъемлемая часть полной взрослой жизни.

Многие соотносят взрослость со способностью воспитывать детей — думаю, это просто самый лёгкий и показательный пример той самой ответственности. Но было бы здорово, если бы у большинства людей такое отношение распространялось не только на отпрысков, но и на социальные нормы, рабочие процессы, близких людей, создание своей культуры, в том числе бытовой. Мне тяжело назвать себя взрослой, потому что я до сих пор не научилась регулярно прибираться в квартире или распределять время так, чтобы хватало и на занятия спортом, и на театр после работы. Я осознаю, что ответственность за бардак и недочёты в организации полностью на мне. Чем больше я себя приучаю нести эту ответственность, тем быстрее и качественнее жизнь вокруг меня двигается в плане карьеры, взаимоотношений, собственного развития. И я уверенно смогу сказать, что «повзрослела», когда я выстрою всё это. 

Недавно я стал противопоставлять себя и тех, кому до тридцати, и особенно до двадцати пяти. В этом нет отрицательной коннотации, просто ощущение: вот есть я и есть они, и мы разные. Например, сейчас я гораздо реже тусуюсь по ночам, потому что дольше восстанавливаюсь и не могу себе позволить потерять день, а то и два. Но снова стать подростком я бы не хотел. Если представить, что есть возможность вернуться назад и на неопределённый срок остаться в более младшем возрасте, я бы выбрал двадцать семь лет: здоровья ещё как в семнадцать, а воспринимаешь себя как личность уже намного серьёзнее. Вдобавок это пограничное состояние в плане отношения к тебе: более молодые ещё принимают за своего, а старшие уже не относятся как к «безусому юнцу». Мой нынешний возраст меня всё же устраивает меньше, хотя я не особо переживаю, мне вполне комфортно, это не тяготит. Чувствую себя взрослым, но не старым. 

Анна

31 ГОД

Я бы не хотела опять стать подростком — слишком несчастное для меня было время. Взросление прежде всего про одиночество: для меня повзрослеть — значит найти себя совершенно одинокой, спокойно согласиться с этим и из этой точки выстраивать отношения с собой и с другими. Боюсь, что полноценное понимание взросления ко мне ещё не пришло. Когда мне удаётся самой зарабатывать (а это случается не всегда, потому что у меня проектная работа и маленький ребёнок), появляется ощущение самостоятельности, оно даёт спокойствие и уверенность. В остальное время меня содержит муж, он же оплачивает коммунальные услуги и тому подобное. Иногда слышу от него «пора взрослеть» — кажется, когда не убираю за собой чашки.

Я знаю лучшие стороны своей внешности, воспринимаю её спокойно. Морщины мажу кремом, на спорт хожу мало, хотя думаю, что точно выглядела бы подтянутее — но в этом смысле меня больше интересует вопрос энергии и подвижности. А энергия приходит, когда занимаешься интересными проектами — в это время я выгляжу лучше, чем без них.

Большинство взрослых людей в той или иной степени ведут себя по-детски. Моей бабушке девяносто лет: сколько я её знаю, она радуется мороженому или радуге, а может взять и обидеться на ерунду. Мой папа сказал, что в сорок у него началась новая жизнь: он кардинальным образом сменил сферу деятельности. Моя жизнь полностью изменилась шесть лет назад после рождения ребёнка: я больше не принадлежу себе полностью, что бы я ни делала, делаю это с оглядкой на дочь.

За последние десять лет у меня появились морщинки, меня это расстраивает. Хотя я и пользуюсь кремом от морщин, но понимаю, что действительно важны долгий сон, диета, прогулки на свежем воздухе и, конечно, наследственность. Немного страшно от того, что будет дальше. Иногда, когда это особенно волнует, я выпрямляюсь, снимаю футболку мужа и бегу из дома на выставку, на концерт или просто гулять. 

Марина

31 ГОД

Нет стандартного определения «взрослости». Для меня взросление никогда не было связано с такими понятиями, как муж, трое детей, ипотека. Семья не означает, что ты полностью несёшь ответственность за детей и за свою жизнь. Есть и другая крайность, когда женщина полностью растворяется в семье и перестаёт нести ответственность за то, что происходит с ней лично. Сейчас я не сильно отличаюсь от себя двадцатилетней, а в каких-то аспектах даже нравлюсь себе больше. Но уже слежу за собой внимательнее: больше спорта, меньше булок, массаж, косметолог.

В сериале «Секс в большом городе», на вопрос, хотела бы Кэрри вернуть свои четырнадцать лет, она ответила: «О, боже мой, никогда. Я ходила с ужасной причёской и не имела никакого понятия о стиле. И самое главное, не могла позволить себе купить Manolo Blahnik». Я думаю точно так же. В четырнадцать я только и ждала, когда начну работать и смогу позволить себе путешествия, дорогую одежду и косметику. Поэтому стать взрослой означало перестать зависеть от денег родителей. Так что я переехала от них и стала самостоятельно платить за квартиру ещё во время учёбы в университете.

Современные школьники, которым сейчас тринадцать-шестнадцать, прекрасные, умные, со своими интересами, занимаются спортом и увлекаются компьютерами. Мы в их возрасте вытворяли такое, что стыдно вспомнить. Хотя, возможно, с появлением гаджетов и социальных сетей что-то из реальной жизни подростков ушло и все приключения переместились в виртуальное пространство. Наверное, это единственное, о чём я иногда жалею.  

Даша

36 ЛЕТ

Я не ассоциирую себя со взрослыми людьми, не могу даже представить, чтобы я вела себя как «типично взрослый» человек. Ощущаю себя лет на двадцать и при этом возмущаюсь, когда какая-нибудь сорокалетняя женщина встаёт рядом со мной в общественном транспорте и вздыхает, чтобы я уступила ей место только потому, что я выгляжу как её дочь.

Я никому не говорю, сколько мне лет — стыдно. Когда я раньше слышала про кризис среднего возраста, думала, что это надуманная чушь — пока он не постучался в мои двери. Раньше, если я проводила целый день дома, думала, что залезу на стену. А теперь, где бы я ни находилась и что бы ни происходило, хочется побыстрее уехать домой, на диван. Лет десять назад я таких людей презирала. А теперь они — это я.

До кучи «тикают часики», и я думаю, что не успею родить. При этом я не то чтобы сильно хочу ребёнка — просто понимаю, что если буду и дальше тянуть, родить может и не получиться. Кажется, что все смотрят на меня и думают: «Бедняжка, она такая одинокая, никто её не любит». А я не понимаю, почему мне так хорошо, что никто меня не любит. Хотя, возможно, я лукавлю, что хорошо. Но меня точно не напрягает отсутствие отношений. Надоели ожидания других, все эти: «Ну когда же наконец у тебя кто-то появится?» Пока мне даже странно представить, что кто-то чужой заселится в мою квартиру, будет в ней расхаживать в трусах, разляжется на диване, занавески ему мои не понравятся — да ну!