Хороший вопрос«Я училась играть
в солдатики»: Мамы о том, как они растят детей
без отца

Анастасия Куница

Когда мне было девятнадцать лет, я уже два года встречалась с молодым человеком и неожиданно забеременела. Ему был двадцать один год, и он сразу сказал, что этот ребёнок ему не нужен, а я решила не идти на аборт. Расстались мы через неделю после того, как я сообщила эту новость. Поначалу я была совершенно не рада ситуации, была уверена, что ребёнок должен расти в полной семье. Но сейчас моей дочери четыре года, и я понимаю, что в браке с её отцом мне было бы намного тяжелее. Ребёнок должен быть желанным для всех, а отец — действительно помогать, а не становиться вторым младенцем на плечах.

Вместе с тем ты всегда помнишь, что у тебя нет подушки безопасности и человека, который поможет тебе, если ты вдруг заболеешь. В такой ситуации довольно тяжело справляться с ребёнком, который постоянно требует внимания, а ты лежишь одна и как будто умираешь. Ещё тяжело совмещать функции двух родителей: ты должна быть и защитником, и любимой мамой. Непросто становиться для ребёнка и плохим, и хорошим полицейским одновременно. Но я вижу и полные семьи, которые не справляются со стрессом от совместной жизни, — всё это видят дети и впитывают как губка. Я же эмоционально стабильна, и от этого мой ребёнок тоже спокоен. 

Я получаю довольно много помощи от родственников, особенно после того, как дочь подросла. До двух лет с ней было тяжело, а потом родные стали сами звонить и предлагать её забрать. Тогда же активизировались родственники бывшего парня — сейчас они рады, что появилась внучка, я не препятствую их общению.

Отца же она видит где-то раз в полгода — ему это не очень интересно, и, думаю, он делает это только потому, что настаивает его семья. В последнее время он начал помогать финансово, и это классно. Хотя официально я числюсь «матерью-одиночкой» и формально он не должен выплачивать мне алименты. Надеюсь, что когда дочь подрастёт, он очухается и будет общаться с ней больше. Всё-таки маленькие дети — это скорее про маму и её нежность, а отец должен помогать советами подростку. Я честно говорю дочери, что папа живёт в другом доме, любит тебя и когда-нибудь вы увидитесь. Возможно, в будущем у дочери будут психологические проблемы в отношениях с мужчинами, потому что отца не было рядом, и она привыкнет думать, что маме не нужна помощь папы, — значит, она тоже справится со всем сама. Так что отец (биологический или нет) должен быть рядом. Надеюсь, в ближайшее время я найду мужчину, который будет для неё хорошим отчимом.

Сейчас я оканчиваю университет, работаю, а когда дочке исполнилось два года, полностью вернулась в социальную жизнь. Она ходила в ясли, сейчас ходит в садик. Как только появилась возможность пользоваться государственными услугами, стало легче: мне действительно удаётся совмещать работу, учёбу и воспитание ребёнка, когда она находится в садике до семи вечера. И, конечно, без помощи родственников не обойтись. Окружающие жалеют меня или восхищаются мной, когда узнают, что я родила в девятнадцать лет и совмещаю ребёнка с работой и учёбой. В госструктурах, узнавая, что у ребёнка нет отца и отчества, люди прямо меняются в лице и становятся более доброжелательными. А до всех других я пытаюсь донести, что ребёнок — это не якорь, он, наоборот, даёт дополнительную мотивацию, и это очень круто.

Оксана

Когда мы познакомились с моим бывшим мужем, он почти сразу поднял тему детей и уже через неделю говорил, что мечтает о том, чтобы я родила ему много детишек. Я же была сильно влюблена и готова стать матерью. Вскоре я забеременела, мы съехались, и тогда же у мужа начались депрессия и проблемы с бизнесом — он полностью ушёл в мир игр, а мне пришлось взять на себя обеспечение семьи. Со временем всё наладилось, ему снова предложили хорошую работу, которая требовала переезда в другую страну, и тут он объявил мне, что я испортила ему жизнь и он давно искал способ избавиться от меня. Я собрала его вещи и выставила в коридор. С тех пор он не раз пытался вернуться, сейчас у него хорошая работа и высокий доход, но с нами он не живёт, видимся редко. Стоит ли говорить, что всё это время я старалась сохранить семью: встречала его ужинами и улыбками, следила за собой, не набрала ни одного лишнего килограмма за беременность.

Сложно радоваться тому, что воспитываешь ребёнка одна, но я не сомневаюсь в верности своего решения: я больше не раздражаюсь так, как в последнее время совместной жизни с мужем. Но финансово было тяжело: у меня закончились накопления и пришлось начать работать с маленьким ребёнком на руках. Ребёнок стал много болеть. Муж помогал редко и скорее с целью вернуться. Не получая желаемого, он отключал телефон на месяц. Особенно тяжело было, когда мы с ребёнком заболели тяжёлым гриппом, у меня не было денег, и пришлось жить на одолженные у друзей — тогда я даже не догадалась оформить кредитку.

Когда воспитываешь ребёнка одна, очень устаёшь и начинаешь смотреть на вещи однобоко. Любовь и финансовая поддержка партнёра помогают чувствовать себя увереннее, меньше выматываться и не костенеть. Воспитывать ребёнка одной можно, но не нужно — всё-таки детям нужны и мама, и папа. Но вместе с тем я больше времени посвящаю карьере, потому что не трачу время на отношения. 

Сейчас мне очень помогают родители — поддерживают и морально, и физически. Мама приезжает ко мне на всё время своего отпуска, иногда приезжает и папа. Друзья тоже очень пригодились — иногда мне кажется, что я осталась жива после развода только благодаря им. Отец же приезжает к нам один-два раза в месяц и даёт пятнадцать — тридцать тысяч рублей в месяц. Ребёнка он любит и, как мне кажется, в плане воспитания ведёт себя правильно. 

Наталья Жукова 

Я провстречалась с будущим отцом моей дочери полгода. Мы расстались, потому что я решила, что такой человек не подходит для долгосрочных отношений. Уже после этого я узнала о беременности. Он отреагировал очень плохо — испугался, хотя на тот момент ему было около тридцати лет. Он хаотично помогал первый год после рождения дочери: то приезжал — то нет, то давал деньги — то нет. Потом он пропал совсем: не пишет, не звонит, не интересуется. А ещё у него гражданство другой страны, и привлечь его к ответственности через суд довольно сложно. Я решила не подавать на алименты, потому что разбирательство будет слишком дорогим.

Когда я увидела, как бывший партнёр себя ведёт, узнав о беременности, я убедилась, что моё решение с ним расстаться было верным. Вместе с тем я расстроилась, что отец моего ребёнка — человек, который не подходит для семьи. Если отец — такой человек, то жить проще без него. Он не знает, чего хочет, не может принимать решения, не может думать своей головой. К сожалению, я потратила слишком много сил, чтобы привлечь его к воспитанию ребёнка.

Когда воспитываешь ребёнка одна, чувствуешь, что нет необходимой психологической поддержки со стороны партнёра и возможности воспитывать ребёнка, не привлекая к этому родственников вроде бабушки и тёти. Хоть семья мне очень помогает, наши взгляды на воспитание ребёнка сильно отличаются, и они не всегда в восторге от необходимости сидеть с моей дочкой. Другое дело, если бы рядом был мужчина-единомышленник — это бы в первую очередь помогло мне эмоционально, финансовый вопрос уже на втором месте.

Зато в отсутствие мужа я принимаю все решения самостоятельно: крестить или нет, делать прививки или нет, как кормить и одевать. Например, мне удалось уехать с ребёнком на море из Москвы на полгода — думаю, вряд ли это бы получилось с мужем, который работает в Москве. Но всё же помощь близкого человека абсолютно необходима — это касается и матерей, которые воспитывают детей одни, и женщин, чьи мужья рано утром уходят в офис и возвращаются, когда ребёнок уже спит. Без поддержки может случиться эмоциональное выгорание.

Ребёнку нужен отец, но понятно, что в таких ситуациях, как у меня, приходится поступать по обстоятельствам. Сейчас я в поисках нового партнёра — не собираюсь все жизнь положить на воспитание дочери. К тому же я уверена, что это пойдёт ей на пользу, чтобы она понимала: люди иногда ошибаются, но на этом жизнь не заканчивается и всё можно отстроить заново. К сожалению, в моей семье такого примера не было: моя мама после развода отказалась от личной жизни совсем. 

Татьяна

Когда мой бывший партнёр узнал, что будет ребёнок, заранее оплатил мне ведение беременности и роды, но в роддом не приехал, а ребёнка не видел совсем: он вернулся в семью, из которой ушёл до этого. Первое время он присылал деньги, а потом перестал, хотя ребёнку нет ещё и года. Я планирую добиваться алиментов, уже составила исковое заявление, но пока даю человеку время исправиться. Если через несколько месяцев не одумается, пойду в суд. 

Я решила оставить ребёнка, потому что вопрос стоял остро: либо завести его сейчас, либо столкнуться с проблемами с деторождением позже — у меня был тяжёлый анамнез. Я абсолютно не жалею, что решилась на ребёнка без поддержки. Правда, сложностей хватает. Мои родители из другого города, и мне пришлось перевезти маму в Москву, чтобы она была с ребёнком круглые сутки, потому что я вышла на работу через месяц после родов. Конечно, помощь родителей бесценна, но взрослый человек должен жить самостоятельно. Не для этого я переезжала и строила карьеру. Но я неплохо зарабатываю, поэтому ситуация терпимая.

В первые месяцы жизни дочки я часто не хотела никого видеть и были моменты, когда я радовалась, что мужика рядом нет. Но в остальном мне психологически тяжело и из-за того, что не хватает психологической поддержки, и потому что отец не видит взросления своей дочери. Я верю, что эмоциональная связь с родителями выстраивается до двух лет — потом уже сложнее. Переживаю, как придётся объяснять ребёнку, почему папа не приходил столько времени и не встречал из роддома.

С биологическим отцом должны быть хорошие, грамотно выстроенные отношения, даже если он ушёл из семьи, иначе эта ситуация может стать для ребёнка большой травмой. Например, есть риск, что дочка будет неверно выстраивать отношения с мужчинами, искать в них образ отца. Я сама из полной семьи и не могу сказать, что отношения с отцом не оставили на мне следов. А что же чувствуют те, у кого одного из родителей нет вообще? Так что в моём идеальном сценарии у дочки должен быть биологический отец, с которым у неё сложатся хорошие отношения, и отчим, который прекрасно к ней относится. 

Татьяна Макаренко

Бывший муж меня бил, принуждал меня к сексу — часто это происходило при ребёнке. В итоге в один прекрасный день он указал мне с дочкой на дверь, и с тех пор мы с ней вдвоём. Сначала было очень обидно и страшно. Ведь когда ты решаешься на ребёнка, ты надеешься на своего мужчину, в материальном и моральном плане. Но я довольно быстро решила, что всё к лучшему. Главное, что дочь больше не видит этого кошмара.

Сейчас я с ужасом вспоминаю, как мне приходилось отпрашиваться у мужа, чтобы отдохнуть от ребёнка. При этом я ужасно боялась оставлять дочь с ним, он ею совсем не занимался. Сейчас мне помогает моя мама, а свекровь присылает дочке игрушки и какую-то одежду. Помощь действительно необходима. Маме я, в отличие от бывшего мужа, доверяю, и её помощь помогает мне развивать свою карьеру. Бывший муж платит алименты в шесть тысяч рублей и раз в месяц приезжает к дочке на три часа. Ребёнку нужен не гость или сожитель, а хороший отец, который будет им заниматься, любить его и уважать его мать.

Анна

Я родила ребёнка от своей первой любви, но в итоге она закончилась Санта-Барбарой. Муж, учитель информатики в колледже, за моей спиной крутил роман одновременно с бывшей девушкой и своей студенткой. При этом он предъявлял мне претензии, что я выгляжу плохо, делаю всё не так, а вот другие женщины и готовят десять блюд, танцуют, поют и дети у них просто сказка. Прочитав одно из писем от любовницы, я решила уйти — мы расстались шесть лет назад.

Тяжело справляться со всем одной: водить ребёнка на кружки, на работу, таскать его на реабилитацию — у моего сына инвалидность. Помню, как оформляла первую пенсию ребёнку. Сижу в кабинете, сын на коленях, а женщина напротив говорит: «Родила мамка калеку, теперь мучайся, а мама будет деньги грести». Подруги говорят, что мне очень везёт на таких собеседников. Часто люди думают, что раз я одна с ребёнком, можно говорить всякую чушь. Одна барышня доказывала, что я специально учу ребёнка плохо вести себя в метро и толкать людей. Cтереотип, что одинокие мамы очень балуют, тоже даёт о себе знать. 

Сын до шести не говорил, и с ним нужно было постоянно заниматься, а для этого нужны деньги. Обычно в таких случаях на работу в две смены ходит папа, в то время как мама таскает ребёнка к логопедам, дефектологам и психологам. Мне же пришлось изворачиваться: многое исключить, что-то мы делали дома, где-то помогало государство. Очень помог реабилитационный центр, в который мы ходим. Я точно знаю, что сын у меня умница и у него куча талантов, но, к сожалению, развивать мне его приходится в одиночку. Зато у меня есть возможность рассказать сыну, как удивителен этот мир: мелкий всегда со мной, потому что его некуда деть, так он учится общаться и приучается к взрослой жизни. Понимает, что он не центр мира и иногда нужно потерпеть. Был бы муж, они бы сидели дома и смотрели мультики.

Отца мы видим раз в пару лет, когда надо подписать какие-то документы. Раньше платил алименты, но потом сказал, что его друзья не платят, поэтому и он не будет. К тому же папа решил, что ему не нужен сын с инвалидностью — с ребёнком он не общается вообще, а мне изредка пишет, что сын полноценным никогда не будет и жизнь моя потеряна. Мне кажется, его что-то гложет, вот он и оправдывает себя.

Когда сыну было шесть, он сам решил, что его папа умер. Папы из нашей группы детского сада принимают очень активное участие в их воспитании: часто забирают детей, играют с ними, заботятся. Мой на всё это посмотрел и решил, что папы нет, потому что он умер. Я ребёнка переубеждать не стала, потому что не знаю, как объяснить, что по идее папа есть, но ребёнок ему не нужен. Сын добрый и ласковый, всех любит — он не поймёт, как это. Понимаю, что папа в любой момент может «воскреснуть из мёртвых», но что делать, не знаю — психолог рекомендует просто обходить эту тему стороной. 

Чтобы быть сыну и мамой, и папой приходится изворачиваться: я училась играть в солдатики, смотреть мультики «для мальчиков» и строить крепости, а не замки фей. Училась не навязывать ребёнку правила и не вставлять в игру принцесс. Зато сейчас я в этом лучше многих пап понимаю. Совершенно не представляю, как буду иметь дело с огромным и самодостаточным сыном-подростком. Мне кажется, с мужем было бы проще.

У меня нет разведённых друзей. Даже в саду, куда ходит мой сын, неполная семья — это редкость. Поэтому бывает тяжко объяснять, почему я не могу забрать ребёнка в пять или почему я не могу придти на вечеринку одна. Да и родственники смотрят как на сирую и убогую, которая не смогла сохранить самое святое. Иногда женщины зовут меня в гости, только когда мужа нет, а то не дай бог отобью. Зато у меня есть друзья, которые и сидели с ребёнком, и защищали меня, когда бывший муж говорил про меня и сына гадости. Семья же мне не помогает практически никак. Мама предлагает отдать ребёнка в детдом и не мучиться, она считает, что мне повезло, ведь за ребёнка-инвалида платят пенсию.

Фотографии: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires