Личный опыт«Любить себя до конца своих дней»:
Я женилась на себе
Какие проблемы помогает решить сологамия
дмитрий куркин
О практике сологамии и людях, которые женятся на самих себе, мы уже рассказывали. Сологамия, хоть и не признаётся официально, становится всё более востребованной — особенно среди тех, кто живёт под постоянным давлением родителей и близких, убеждающих, что вне брака человек попросту не может жить полноценно. Сакрализация института брака свойственна даже обществам, которые вроде бы отказались от большинства традиционных предубеждений, а синглшейминг проникает под кожу даже тем, кто на самом деле не считает, что нужно выйти замуж или жениться во что бы то ни стало.
Мы попросили женщину, женившуюся на себе, рассказать, что подтолкнуло её к сологамии и какие проблемы с самооценкой помогает решить такой ритуал.
Одержимость
«Не волнуйся, у тебя ещё целый год». Недавно мне исполнилось двадцать девять лет, и в этот день отец, поздравив меня по вотсапу, как бы в шутку намекнул, что к тридцати пора бы уже призадуматься о семье и замужестве. Незадолго до того я переехала в Нидерланды и поступила в одну из лучших местных арт-академий. В первый же год провела две выставки, получила гранты под проекты и высший балл среди всего факультета за учёбу. Всего этого было недостаточно: чтобы соответствовать представлению об успешной женщине, нужно было «выйти замуж до тридцати» и, желательно, обзавестись машиной и домом.
Я не виню ни своего отца, ни родственников, ни окружение: мы все продукт своего общества и просто транслируем те установки, которые нам привили в детстве — и пытаемся и других убедить жить так, чтобы нам было «понятно». Удивительнее было другое. Я-то уже не маленькая девочка, можно было бы давно забить на то, что мне когда-то внушили, и жить по-своему, тем более в новой стране, где от тебя никто не требует замужества. И всё же у меня оставалась внутренняя неудовлетворённость, как если бы про себя я соглашалась с отцом. Как если бы мне действительно нужно было «кого-то» найти, пока не исполнилось тридцать.
Я всю жизнь немного не попадала под описание «утончённой и женственной»: не вписывалась в идеал «песочных часов» (у меня всегда была очень спортивная фигура), не любила готовить или сидеть дома, работала, путешествовала, занималась экстремальными видами спорта. Время от времени это меня беспокоило, и тогда я начинала носить длинные платья, училась готовить, пыталась быть хорошей ведической женщиной и вдохновлять своего мужчину на подвиги. Получалось очень плохо.
В Нидерландах я увидела совершенно другое разделение ролей: смотрела, как папы водят маленьких детей гулять и как знакомые семьи по очереди готовят обед. Оказалось, что партнёрство может быть равноправным. Что можно прийти на свидание без капли мейкапа и не ждать, что тебя спросят, хорошо ли ты выспалась. Что можно одеваться так. Что я не «плохая женщина», а просто женщина.
В этот момент началась ломка: уже хотелось жить по-новому, с более свободным ощущением и принятием себя, но я не переставала себе доказывать, что я могу себе это позволить и не оглядываться назад. Я наблюдала, как мои деловые качества помогают заниматься своим делом и преуспевать, как упорство и труд дают результаты — и постоянно твердила себе, «как же здорово, что я такая». Но меня по прежнему мучил вопрос, всё ли со мной в порядке. Может, я с таким характером и правда «никогда замуж не выйду», а значит, и не смогу быть «полноценно реализованной женщиной»?
Эти мысли заставили меня заняться небольшим исследованием, чтобы понять, почему семейный статус и институт брака до сих пор имеют такое влияние — во всяком случае на постсоветском пространстве. По учёбе мне нужно было сделать проект на тему «Одержимость», и я занялась исследованием одержимости институтом брака и создания семьи.
Сологамия
Я исследовала статистику браков и разводов в постсоветских странах и была шокирована: в Беларуси и России показатели разводов были одними из наивысших. Так почему, если буквально каждая вторая семья распадается через год, люди снова и снова ищут своего счастья в браке? Я предположила, что девушки (особенно молодые) делают выбор в пользу замужества не потому что действительно нашли подходящего партнёра, а просто чтобы избавиться от давления со стороны семьи. По себе знаю: когда я была в паре, родители успокаивались, друзья ставили больше лайков в соцсетях — соответствовать общепринятым критериям успешной и счастливой женщины было проще.
Во время исследования я наткнулась на термин «сологамия» и истории женщин и мужчин, которые женились на себе самих. Решение поразило меня своей оригинальностью: можно выполнить общественное обязательство и при этом перед своей аудиторией сделать выбор в пользу самой или самого себя. Я захотела пройти через этот опыт сама. Поначалу я думала, что это будет арт-проект, но вскоре поняла, что хочу сделать все серьёзно и честно, на время забыла про учёбу и начала подготовку к собственной свадьбе.
Сологамия официально не признаётся ни в одной из стран и не даёт никаких привилегий, в отличие от свадьбы с партнёром. Так что я сразу решила, что раз церемония моя, то буду проводить её так, как захочу, потому что меня всегда немного раздражали белые платья, хлеб с солью и другие привычные атрибуты.
Ещё в процессе подготовки со мной стали происходить интересные изменения. Я осознала, что готова прожить эту жизнь одна и не буду осуждать себя, если не встречу подходящего партнёра. Когда я представила, что самый большой страх маленькой девочки — «тебя такую и замуж никто не возьмёт», мне стало и легко, и смешно. Я перешла психологическую границу, поняла, что у меня очень много планов на жизнь и мне не нужно ни перед кем заискивать. Уже через день я подстриглась и покрасилась так, как всегда мечтала — не нужно было больше никому пытаться понравиться.
Медлить с церемонией я не стала, сразу назначила дату и пригласила друзей. В Берлине на распродаже купила космическое фиолетовое платье и выбрала тему свадьбы: космос. Как-никак я планировала заявить о своём намерении соединиться с самой собой. Семье я не стала ничего говорить: нужно было бы слишком много объяснять и мне не хотелось их огорчать. Пара старых друзей, которых я пригласила на свадьбу, меня не поняли и не приехали. Пришли около двадцати гостей, все мои новые знакомые и люди, с которыми успела подружиться за этот год. В соцсетях событие я решила не освещать.
В горе и в радости
Если честно, я очень волновалась перед церемонией. Волновалась, что мои друзья не придут или не воспримут это серьёзно. Я даже подумывала отменить всё, но близкие друзья поддержали и убедили, что это важно для меня и что они будут рядом. Я до последнего момента не могла найти подходящее место для события. Мои знакомые вместе со мной прочесали весь близлежащий лес, чтобы найти укромное и красивое подходящее место, и в итоге обнаружили его на склоне горы, с кустами огромных белых цветов и видом на море. Я выходила под мой собственный гимн — песню Перукуа «Be Yourself». Я шла по тропинке на склон, и все смотрели на меня, как заворожённые, — это был особенный момент. Всё было по-настоящему искренне: это был вызов своим страхам и их преодоление — и это чувствовалось.
Я почти не потратила денег на церемонию: мы всё делали своими силами. Одни друзья приготовили торт, другие сделали сертификат о сологамии (это был сюрприз), еду каждый взял с собой. «Священником» вызвался быть мой друг из США — он произнёс вступительную речь о том, как я пришла к такому решению и что стоит за моим выбором. Потом настала моя очередь произносить речь и давать клятву. Кольцо сделал мой друг: он сам выпилил его из куска металла.
Я очень тщательно готовила обещания себе, на обдумывание текста клятвы ушло много дней. Обещала совершать ошибки и прощать себя за них. Следовать своему пути, кто и что ни говорил бы. Уважать нужды своего тела и заботиться о нём. Всегда заниматься тем, что я люблю — и говорить «нет», если сбиваюсь с пути. Любить себя, уважать и заботиться — в богатстве и бедности, в горе и радости — до конца своих дней. Для меня это был самый главный момент.
Потом ко мне подходили друзья, поздравляли, обнимали и говорили, что стали по-другому относиться к самой свадьбе и что эта была лучшая и самая искренняя церемония, на которой они были. Две голландские пары, которые воспринимали свадьбу как что-то устаревшее, сказали мне, что если церемония может быть такой, как у меня, то, возможно, им стоит пожениться — по-своему. Думаю, что они увидели искренний, честный ритуал обещания — без лишней коммерческой мишуры, которая обычно сопровождает современные торжества. Если всё, чего я на самом деле хотела, это красивый волшебный день, то именно так и получилось.
На следующее утро я проснулась и продолжила жить с собой. Изменения не произошли в один день, но я их чувствую до сих пор. Ушло напряжение и желание быть с кем-то в паре, только «чтобы было», ушла и необходимость выходить замуж только ради галочки. Я вижу ценность только в самих отношениях, вне зависимости от брака, и я вижу ценность в честном обещании перед друг другом, в ритуале — но никак не в традиционном обряде, потерявшем изначальную суть. Для меня был важен прежде всего ритуал принятия себя. Мне двадцать девять, и мне классно.
Фотографии: vinbergv – stock.adobe.com
