Совет психологаКак воспитывать детей, не нарушая их границ

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.