Совет психологаКак не переживать
по поводу мнения окружающих
Раз в неделю задаем психологу животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Как не переживать
по поводу мнения окружающих?
Наверняка вам встречались люди, которым абсолютно плевать на то, что о них подумают. Они могут сбегать в магазин в банном халате, в то время как вам для этого нужно прилично одеться и хотя бы подкрасить губы, они могут сплясать на барной стойке, в то время как вы позволяете себе лишь скромно кивать в такт музыке, они легко могут подсесть к незнакомцам за соседним столиком, чтоб не скучать в ожидании друга, в то время как вы стыдливо предпочтете спрятать свое неловкое одиночество уткнувшись в телефон. Возможно, порою вам кажется, что эти люди обладают высшей степенью свободы, и вам так хочется однажды стать таким же раскрепощенным, легким и бесшабашным человеком, чтоб наконец-то всем показать свою так долго скрываемую яркую индивидуальность.
Ольга Милорадова
психотерапевт
Мы все существуем в обществе, и для успешного в нем функционирования нам необходим своего рода баланс. На мой взгляд, для поддержания этого баланса гораздо ближе понимание того, что «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого», чем способность полностью игнорировать интересы других. Впрочем, это не только мое мнение, ведь неспроста возникло такое психологическое понятие, как эмоциональный интеллект (emotional intelligence), наличие которого считается качеством, крайне полезным для социального взаимодействия. Говоря упрощенно, это понятие отражает способность человека интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние в выгодную для себя сторону. Так что если вы не обладаете врожденной способностью нагло нарушать границы других людей, возможно, это как раз является вашим преимуществом, а вовсе не поводом для беспокойства.
Впрочем, раз уж речь зашла о балансе: если дело доходит до того, что вы практически неспособны делать что-то, чего хочется именно вам, потому как потребность всем угодить и всем понравиться преобладает — то это уже серьезный повод для беспокойства. Все может начаться с мелочи: вашему более напористому другу не нравится новый альбом вашей любимой группы, и вот вы стесняетесь признаться, что, по вашему мнению, он гениален. Дальше вам кажется неудобным сообщать родителям, что вас всю жизнь интересовало почвоведение, и, чтоб заслужить их одобрение, становитесь менеджером. Потом вам неудобно расстаться с парнем, который не очень-то вам нравится, когда, по мнению всех окружающих, вы прекрасная пара. Подобные маленькие умалчивания на самом деле являются пассивной формой лжи самому себе, и привычка существовать таким сомнительным образом и дальше имеет тенденцию накапливаться как снежный ком.
Как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем
Со временем можно в принципе утратить понимание, какие решения были приняты на основе ваших личных желаний, а какие — из опасения, что кто-то подумает что-то не то. Корень всех бед лежит в таком явлении, которое называется теория разума (theory of mind) — достаточно полезной способности, которая может завести нас слишком далеко. Теория разума дает нам возможность для понимания, что наше сознание не тождественно сознанию другого человека: например, понимания, что то, что нравится нам, не обязательно понравится кому-то еще. Единственная проблема в том, что, предполагая, что этому кому-то понравится что-то совсем другое, мы можем несколько забыться и начать принимать свои предположения за действительность. Таким образом, я подвожу к концу теоретическую часть и перехожу к практическим советам.
Возьмите под контроль свое воображение, а конкретнее — перестаньте все время предполагать за других. С чего вы взяли, например, что если вы наденете что-то ярко-желтое, то покажетесь окружающим неуместно одетой, зато в темно-синей одежде получите всеобщее одобрение? С чего вы решили, что родителям бойфренда придется по душе, если при вашем с ними знакомстве вы будете скромно молчать, а если вы будете много говорить, то они вас возненавидят?
У нас очень мало шансов предугадать реакцию на нас незнакомых людей. Во-первых, и как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем. Во-вторых, настоятельно рекомендую — смиритесь с неизвестностью и научитесь расслабляться перед ее лицом. И лучший способ расслабиться — это быть собой, оставаться в том самом образе, который вам максимально комфортен. Имеет ли смысл, например, стремясь произвести впечатление, надевать непривычно короткую юбку, а потом все время нервно ее одергивать? Будет ли ваш доклад звучать лучше, если вы попытаетесь ввернуть пару «оживляющих» шуток для достижения лучшего контакта с аудиторией, если вы не умеете шутить?
Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью
Несмотря на то, что в самой нашей человеческой природе заложено стремление к подражанию, как основной элемент обучения, старайтесь заимствовать лишь то, что вам действительно близко, а в остальном придерживайтесь вашего самостоятельного пути. Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью. Помните: как бы вы ни старались, люди подумают то, что они подумают, вы не телепат, чтоб контролировать чужое сознание. И это нормально, что мы можем не понравиться кому-то на первый взгляд или даже не понравиться вообще. Несмотря на расхожее выражение, что первое впечатление самое верное, подумайте, на сколько процентов это работает в реальной жизни? Вы всегда на первый взгляд способны предугадать, есть ли у человека чувство юмора? Насколько он умен? Ранимый ли он? Бегает ли он по утрам, в конце концов? Мы часто склонны подтасовывать факты с течением времени, чему способствует наша такая податливая память. Это сейчас вам кажется, что вы с первого взгляда почувствовали, что будете вместе, а что вы на самом деле испытали при том самом первом взгляде? Безразличие? Смутный интерес?
А главное, что вам следует запомнить для своего спокойствия, — это то, что большинству людей попросту все равно. Да, возможно, это большой удар по вашему самолюбию, но большинству людей нет никакого дела до вас, по крайней мере до тех пор, пока вы не оказываете реального влияния или участия в жизни этих людей. Но даже тогда большинство мыслей этих людей будут направлены на что-то, касающееся их самих, пропущенное через призму их собственного я. Ведь все ваши переживания о том, кто и что подумает о вас, — это точно такой же эгоцентризм.