Совет психологаМожет ли выйти прок из открытых отношений?
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Может ли выйти прок из открытых отношений?
Люди, как правило, делятся на тех, кто находится в отношениях, и тех, кто в них не находится. Между тем даже на Facebook в графе «Семейное положение» есть волнительный пункт «в открытых отношениях». Выходит, не редка ситуация, где партнеры считают, что они вместе, но позволяют друг другу секс на стороне. Жизнеспособная ли такая модель отношений? Сколько она может продержаться, прежде чем начнутся ревность и обиды? Или, наоборот, она способна решить проблемы любящих пар, которым чего-то не хватает друг с другом?
Ольга Милорадова
психотерапевт
Для начала хотелось бы определиться с терминами. Открытые отношения — это те, в которых двое людей хотят быть вместе, не в моногамных отношениях, обязательно по взаимной договоренности. Остальные пункты, в принципе, зависят от договора сторон. Скажем, вовсе не факт, что обе стороны должны быть полигамны, бывает так, что кто-то хочет оставаться моногамным и ему так комфортно. Также, в принципе, не обязательно, чтобы в подобных отношениях состояли именно два человека, их может быть и больше. Скажем, три человека будут числиться в основных отношениях, а другие партнеры — в побочных. Главное не путать это с поливерностью — когда, например, те же три партнера договорились быть вместе, но никакие связи помимо этого не допускаются.
Термин «открытые отношения» также часто приравнивают к полиамории, или полиамурным отношениям, но последние подразумевают скорее этическую систему взглядов человека на любовь в целом, в отличие от единичной договоренности в каких-то отдельно взятых отношениях. Она подразумевает, что человек в принципе допускает возможность существования любви к нескольким людям одновременно и перспективу создания со всеми ними полноценных отношений, с важной оговоркой, что все участники должны быть в курсе, что происходит, и одобрять происходящее.
Чтобы все не перепуталось окончательно, в дальнейшем речь пойдет все-таки о паре и о том, какие плюсы и минусы есть у открытых отношений. Первое, что приходит в голову, — это тот факт, что большинство моногамных пар распадается из-за измены одного из партнеров. Почему это происходит? Если сразу отбросить в сторону тот миф, что мужчина по природе своей полигамен, все-таки зачастую партнерам приходится сталкиваться с тем, что их либидо не совпадает. Соответственно, тот из партнеров, чье либидо сильнее, оказывается неудовлетворенным, что нередко приводит к измене. Существует и такой известный сексологам факт, что со степенью повышения близости и доверия в паре понижается сексуальная привлекательность партнеров друг для друга. Потому как сексуальность в нашем сознании связана с неизвестностью, непредсказуемостью, агрессией, а любимый и длительно присутствующий рядом человек обладает всем диаметрально противоположным, что повышению сексуальности не способствует.
Таким образом, налицо первый и самый очевидный плюс свободных отношений: они позволяют «добрать» извне то, чего, возможно, не хватает одному из партнеров, плюс в силу определенного разнообразия помогают подогревать сексуальный интерес партнеров друг к другу. А учитывая тот факт, что измена может быть не только сугубо физической, но и моральной, то изначальное допущение того факта, что человек способен любить более одного человека, и при этом каждого искренне, опять-таки создает предпосылку, что такие отношения не развалит внезапная влюбленность. Несомненно, удобно находиться в открытых отношениях, будучи и в отношениях на расстоянии. Скажем честно, что зачастую в подобных отношениях и так фигурируют дополнительные связи, но о них просто никто не говорит. Так не лучше ли сразу честно обо всем договориться, чтобы потом не пришлось оправдываться при случайно вскрывшихся фактах?
Гораздо комфортнее в этих отношениях пребывают убежденные чайлдфри
или люди с уже выросшими детьми
Если все так прекрасно и лучезарно, почему каждый не пытается вступить в открытые отношения? Самое большое препятствие — это столь характерные для многих из нас ревность и собственнические чувства. Зачастую, даже если изначально казалось, что все подводные камни обговорены и вы легко и просто можете относиться к параллельным связям, реальность может застать вас врасплох. То есть в тот момент, как первая открытая связь «на стороне» появляется, вы теряете уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Дальше возможны две крайности: или вы немедленно требуете передоговориться на отношения моногамные (или хотя бы накладываете право вето — и так каждый раз, пока все не утратит смысл); либо кидаетесь на первого встречного в попытке уравнять счет и показать, что вы ничуть не хуже. Я, конечно, никого не призываю бросить все и вступать в открытые отношения, дабы проверить себя, но все эти эмоции — это повод хорошенько задуматься: действительно ли вы доверяете своему партнеру? Насколько вы уверены в себе? То, что есть в ваших отношениях, — это любовь или привычка и созависимость?
Второе препятствие во многом связано с первым, с тем самым чувством нестабильности и недоверия — это то, что гораздо комфортнее в этих отношениях пребывают убежденные чайлдфри или люди с уже выросшими детьми. Редкая женщина, мечтающая о детях, согласится на заведомо неравнозначные отношения, потому как во время беременности и ухода за ребенком она автоматически на длительный период переходит в статус моногамного партнера. Третье — это, несомненно, социальное давление. Не каждый готов рассказать папе, маме и коллегам по работе, что он находится в открытых отношениях, боясь расстроить первых и показаться незрелым хиппи для вторых. И последнее, но не менее главное — это отсутствие знаний об успешной практике подобных отношений. Не потому что их не существует, а потому как о всем, что не слишком одобряется социумом, в принципе не слишком много говорят и пишут. Плюс в силу своего большего возможного разнообразия каждый опыт, каждая новая связь — это своего рода встряска для пары, и если все остальные случаи прошли на ура, то не факт, что именно этот не приведет к скандалу. Впрочем, все зависит еще от того, какой именно прок из отношений мы пытаемся извлечь. Жить долго и счастливо и умереть в один день? Судя по количествам разводов, и в моногамных парах это малодостижимо. Никто никогда и никому не может гарантировать, в каких отношениях и с кем человек обретет счастье.