Совет психологаКак сохранить дружбу с распавшейся парой?

ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт

Чаще всего бывает так, что когда ваш друг или подруга переживают расставание, то вы всеми силами стараетесь поддержать его или ее в этот тяжелый период. О второй, уже бывшей, половине вы если и вспоминаете, то скорее всего в контексте душеспасительных бесед на тему, что он(а) тебя не стоил(а) и все в таком же духе. По крайней мере поддерживать какие-то отношения с утраченной парой вашего друга, особенно, когда его [друга] дух сломлен, было бы по меньшей мере просто нелепо, а то могло бы сойти и за предательство.

Представьте себе иную ситуацию: у вас есть друзья, пара, которые вместе со школы, ну или хотя бы с институтской скамьи, вы уже и не припомните, с кем из них вы познакомились первым — да это и не важно. На фоне того, как все прочие встречаются и расстаются, женятся, рожают детей, скандально разводятся, они для вас такой нерушимый столп, глядя на который вы понимаете, что вот она, настоящая любовь, ведь если не они, то кто. И вот этот столп рушится. И тут же на вас с обеих сторон начинает изливаться весь этот некогда прекрасный со стороны мир: вы узнаете, что ее вовсе не умиляло, что он коллекционировал солдатиков, она просто надеялась до последнего, что он когда-нибудь вырастет и отдаст фигурку Арни их ребенку, а не будет вырывать ее у него из рук с ужасом. А он, например, мирился с посещением ею группы духовного роста, пока она не стала проводить там все свои выходные и праздники. Но даже и не в этом дело, дело в том, что, с одной стороны, вы, скорее всего, хотите спасти отношения с обоими, но ходить при этом приходится по очень тонкому льду. Что делать и чью сторону принять? Как пережить это и сохранить в друзьях обоих?

Прежде всего: будьте честны. Не стоит клясться в вечной дружбе кому-то одному и зарекаться от общения с другим, если вы не собираетесь это выполнить. И особенно никогда не играйте в такую игру в обе стороны, иначе вы окажете себе воистину медвежью услугу. Как бы вам ни было дискомфортно, неудобно, стыдно или что-то там еще ни творилось в вашей голове, честно признайтесь каждой стороне, что так уж вышло, что вы для меня важны оба. Я всегда буду рядом, если и когда буду нужен, но, да, я намерен общаться и с тем, вторым, даже если тебе это не нравится. Отсюда вытекает второй и неприятный пункт: между вами и вашими друзьями появится напряжение. Даже если они прекрасные и всепонимающие ребята, у них сейчас свежие раны, так что будет невозможно обойтись без ревности, ремарок на тему сколько времени вы проводите с кем из них, вопросов о том, как там тот другой, и беспрестанных попыток вернуть вас в свой лагерь в стиле «ну скажи, правда же, дуру он себе нашел?». Вы должны быть стойким как оловянный солдат. Ровно в тот момент, когда вы согласитесь с мнением первого, что второй участник драмы — скотина и идиот — вы проиграли, вас завербовали и вам придется беспрестанно поддакивать. А раз уж тот, второй, априори теперь враг, то ему, несомненно, очень быстро сообщат, что вы больше не на его стороне (но и даже если нет, то сможете ли вы сами смотреть ему честно в глаза)?

Избежать ситуации обсуждения экс-партнера практически невозможно. Поэтому постарайтесь придерживаться для себя четкой позиции: или вы сразу же заявляете, что несмотря на ваше понимание болезненности и обидности ситуации вы просто не готовы слушать о всех несправедливостях и мерзостях, которые имели место в этих отношениях, или, если вы все же готовы оказать моральную поддержку, выслушивая все то, что наболело (и что скорее всего будет являться крайне нелицеприятным по отношению к другому), постарайтесь держать нейтралитет — просто слушайте. Представьте себя этаким священником на исповеди, старайтесь не спорить и не соглашаться ни с чем, максимум глубокомысленно кивайте, но ни в коем случае не вставляйте фразы поддержки, в духе «да, он и впрямь козел».

Отдельная проблема: пересечения. Наверняка вы из одной компании и ходите на одни и те же концерты и вечеринки, а какие-то мероприятия, быть может, устраиваете и сами. Первое, что хочется сделать, — это спрятать голову в песок и игнорировать эту пару. Но таким образом вы потеряете обоих и, возможно, навсегда, потому как один из неплохих способов поддержки — это вытаскивать их куда-нибудь, звать на вечеринки, быть может, знакомить с кем-то. Опять-таки важно быть честным: сообщайте им о мероприятиях и предупреждайте, что зовете обоих. Если они еще не сошли с ума, но не готовы друг друга видеть, то, возможно, они сами смогут договориться об очередности посещения мероприятий и способах не столкнуться лбами. Если они не общаются в принципе, попробуйте сами составить им график и чередовать приглашения. Плюс хочется надеяться, что вы не единственный друг и периодически в деле утешения вас может подменять кто-то другой. Как бы там ни было, эта ситуация, возможно, изменит всех вас, возможно, изменятся ваши отношения, возможно, при появлении новых партнеров у ваших друзей все и вовсе перевернется с ног на голову. А возможно, вы сами окажетесь в отношениях с одним из них, но это уже совсем другая история. А сейчас было бы неплохо выйти из этой передряги так, чтоб ничего впоследствии не стыдиться, с гордо поднятой головой.