Здоровье«Попа есть, а вагины нет»: Как говорить
с детьми о сексе

 Когда ребёнок дошкольного или младшего школьного возраста спрашивает, откуда берутся дети, он вовсе не хочет говорить с вами о сексе. Скорее всего, его интересуют вопросы экзистенциального характера — откуда он действительно взялся на этом свете. Это вы знаете ответ, который может вогнать вас в краску, а он — нет. Поэтому достаточно дать любой ответ, который лично вас не смущает и кажется адекватным. На данном этапе достаточно в общих чертах обрисовать картину и, самое главное, передать отношение. Отношение — вещь невербальная. Важно, чтобы ребёнок понял из вашей мимики, настроения, голоса, что эта тема не запретная, что он не затронул ничего постыдного, смешного или опасного. Поэтому говорите ровно и так, как вам комфортно.

Не стоит затягивать с раскрытием этой тайны до школьного возраста. Лучше дать сыну или дочери доступную их возрасту информацию в тот период, когда ребёнок сам ещё не видит в ней ничего «такого». Тогда это знание будет воспринято нейтрально, как просто информация, без наслоений стыда и смущенного хихиканья. Про хихиканье он или она узнают от одноклассников, и лучше будет, если к этому моменту у ребёнка была уже сформированная спокойная позиция.

Все передовые мировые практики сводятся к тому, что чем раньше ребёнок будет узнавать о репродуктивном здоровье, тем лучше. Заведено, что мыть руки, чистить зубы и прочие привычки — это хорошо и говорить детям об этом важно, а вот как себя защитить от ИППП — почему-то табуированная тема. Совсем не обязательно ребёнку сразу рассказывать о видах секса и уж тем более о позах и прочем, но при этом важно говорить прямо и честно. Если говорить о точном возрасте, то я бы ставил планку в одиннадцать-двенадцать лет — в этом возрасте стоит рассказать о сексе как о процессе физиологическом, что куда и зачем, как себя защитить. До этого возраста нужно тоже быть предельно честными, но не уходить в подробности. Если ребёнок прямо спрашивает, откуда он появился, то обманывать про капусту его не стоит. Я бы сказал, что дети появляются из живота мамы.

Мне кажется, что сексуальное воспитание начинается совсем рано, с того момента, когда ты в разговоре с ребёнком начинаешь называть разные части его тела. Я называю половой орган своего сына словом «пенис» и призываю всех близких людей делать так же (и хотя сыну ещё нет двух лет, это слово он прекрасно знает). На мой взгляд, здоровый разговор о сексуальности начинается именно с этого — со способности называть части тела своими именами. И меня удивляет и коробит, что детский контент, с которым я соприкасаюсь, построен так, будто бы половых органов у ребёнка не существует.

У моего сына есть несколько энциклопедий для малышей из одной и той же серии — про лес, про животных, про ферму. Я хотела купить книгу этой же серии про тело человека, но выяснилось, что половые органы там просто не упоминаются, и передумала. Или, например, в образовательном мультфильме «Малышарики» есть серия про тело — там называют все части тела, но будто бы «забывают» о половых органах. Причём там есть чудесная песня со словами: «Ну а попа? Это попа. Попу тоже нужно знать. Попа — чтобы танцевать!» Почему попу нужно знать, но при этом делать вид, что пениса и вагины не существует? В общем, нет ничего стыдного в наличии у человека половых органов, и я постараюсь сделать так, чтобы мой ребёнок это знал.

О различиях между телами мальчиков и девочек дочь напрямую пока не спрашивала, но она в курсе, что у неё вульва и влагалище, а у мальчиков — пенис и яички. Об эвфемизмах, которыми называют эти органы, она тоже знает: поскольку многие ими пользуются, думаю, хорошо быть в курсе того, как могут называть половые органы. Дальше этот разговор ещё не зашёл, видимо, ей пока просто неинтересно. Но когда этот интерес проснётся, помогу разобраться.

Вообще про пол и гендер мы тоже с ней говорим. Например, она вместе со мной смотрит шоу Ру Пола и спрашивает, «почему мальчики превращаются в девочек». Я говорю, что им это нравится и так тоже бывает, можно быть мальчиком, но одеваться и выглядеть, как девочка. И наоборот.

Как я уже сказала, накопленного практического опыта подобных разговоров у меня нет, поэтому я часто ищу какие-то подсказки, чтобы мне было легче, а ребёнку понятнее. Сейчас много классных инструкций на тему того, как говорить с ребёнком о сексе, можно найти в соцсетях психологов и педагогов. Советую, например, Юлию Ярмоленко, телеграм-каналы «Так геями и становятся» и «Нет значит нет», блог «Философия сексуальности». К сожалению, книг о сексе и согласии для детей на русском языке почти нет — видимо, скрепы делают своё дело. Но иногда можно что-то подыскать — есть хорошая книга «Давай поговорим про это», там как раз говорится и о различиях между мальчиками и девочками, и об отношениях, и о беременности.

Конечно, я буду разговаривать с ребёнком о принципе согласия. Начинать, мне кажется, можно с момента, когда он учится понимать слова и взаимодействовать с другими людьми. Мой план — объяснить сыну, что такое границы — свои и чужие. Я постараюсь донести до него, что принцип согласия работает в жизни вообще, а не только в сексуальной сфере: хорошо бы спрашивать согласия человека, если ты хочешь взять его игрушку, собираешься прикоснуться к нему или хочешь вовлечь его в игру. Это может звучать дико, ведь дети такие непосредственные существа, но я сделаю всё зависящее от меня, чтобы уважение к свободе другого человека было для моего сына тем, что само собой разумеется. О принципе согласия в сексуальной сфере я расскажу ему тогда, когда он начнёт интересоваться другими людьми в романтическом или сексуальном смысле.

Я исхожу из позиции, что каждый человек, независимо от того, сколько ему лет, имеет право распоряжаться своим телом. Да, родитель обязан оградить ребёнка от потенциально опасных действий (типа «пальцы в розетку»), но мастурбация не представляет опасности ни для здоровья, ни для психики. Кроме того, родители часто принимают за мастурбацию ситуации, когда ребёнок просто трогает свои половые органы, изучая их. С таким же успехом он мог бы изучать собственную пятку — хотя пятка не такая интересная, потому что в ней меньше нервных окончаний.

Если вы случайно застали ребёнка за «этим», разумный и вежливый выбор — поступить так, будто вы ничего не заметили. Скорее всего, ребёнок сам поймёт, что нужно переключиться, и ситуация разрешится сама собой. Если ребёнок не перестал, вы можете просто мягко сказать, что он или она может это делать в одиночестве. Тут можно, подобрав слова в зависимости от возраста, мягко объяснить, что такое интимность. Как правило, дети хорошо понимают такие вещи. Точно так же, как в определённый момент они начинают закрывать дверь в туалет. Детская мастурбация — это нормально, и задача родителя — не обременить ребёнка чувством стыда и не навесить табу на всё, что связано с телесностью, а показать, что тема отношений со своим телом заслуживает всяческого уважения.

В первую очередь ребёнку нужно рассказывать, что существуют личные границы, которые другим людям нельзя нарушать. Разумеется, я буду объяснять ему, что его тело — это его тело, и никто не может требовать от него физического контакта, включая родителей и других близких родственников. Мы будем обсуждать безопасность и способность прислушиваться к себе. Я стараюсь выстроить наши отношения так, чтобы он мог доверять не только мне, но и себе и собственным ощущениям. Пугать ребёнка негативными аспектами сексуальной жизни до какого-то более-менее сознательного возраста кажется мне неправильным, но если он спросит у меня, кто такие педофилы или что такое харассмент, я обязательно ему объясню.

фотографии: Anthony Paz — stock.adobe.com, lalouetto — stock.adobe.com, michaklootwijk — stock.adobe.com