МнениеПринцесса на горошине: Почему избалованных детей не существует

Сладкоежки и малоежки

Чрезвычайная избирательность в еде, беспорядочное питание, неумеренное потребление сладкого — всё это записывается в актив «избалованности». Нередко в этом вопросе ведущая роль у бабушек и дедушек, которые и правда закармливают внуков, ведь для них часто чего-нибудь напечь — ключевая позиция в списке «чем порадовать». В бабушкиных меню можно найти и оладьи или блинчики с мёдом, и манную кашу, щедро сдобренную вареньем, и пирожки в масле или домашние торты с кремом, да и просто килограмм конфет. «Вконец избаловали ребёнка!» — возмущаются родители. Правы ли они? Или пирожные до, после или вместо «полезных» блюд не представляют никакой проблемы?

Конечно, эпизодическое мороженое вместо обеда вреда не нанесёт; важно постараться сформировать систему, в которой ребёнок питается сбалансированно — и которую иногда с радостью можно нарушить. И тут нужно понимать: пища не должна быть инструментом поощрения или наказания. Конфета в награду за пятёрку в школе или отсутствие слёз в кабинете врача — верный путь к нарушениям пищевого поведения в будущем. Маленькие гастрономические праздники лучше устраивать без повода, отправляясь в выходной всей семьёй завтракать эклерами просто так, а не в награду за успехи.

Нутрициолог Маша Будрите рассказывает, что детям необходимо сбалансированное питание, которое приносит энергию и нужные для роста и развития вещества. Ещё важнее тот факт, что на этом этапе закладываются привычки — и то, как питается ребёнок и его окружение, во многом определит его здоровье в будущем. Лучшие способы ввести здоровое питание в привычку — подавать пример и объяснять. Приёмы пищи лучше всего делать семейными, есть за столом без спешки; даже совсем маленькому ребёнку можно рассказывать интересные факты о продуктах, чтобы еда не была скучной. 

Если ребёнок отказывается от чего-то или не хочет есть вообще, не стоит его заставлять или наказывать. Здоровый ребёнок не останется голодным — нужно лишь дать ему возможность перекусывать чем-то полезным. Но важно проявлять внимание к мелочам и не списывать всё подряд на «вредный характер» или капризы: психотерапевт Екатерина Сигитова отмечает, что чрезмерная избирательность в еде может оказаться признаком тревоги, которую испытывает ребёнок, и это состояние важно своевременно распознать. 

В планировании рациона могут помочь данные ВОЗ, Гарвардская пирамида питания или система Eatwell plate Британской системы здравоохранения. Такую иллюстрацию можно повесить на видном месте — ребёнку будет интересно, — а ещё стоит ознакомить с ней бабушек или других «кормящих» родственников. Что касается фастфуда и конфет — усилиями маркетологов такая еда выглядит привлекательнее, чем «нормальная», и с детьми это срабатывает особенно эффективно. Играют роль и яркие цвета, и упаковка, и прямая и скрытая реклама, а также «бонусы» — например, игрушки, которые получает ребёнок вместе с едой.

Интересный пример из Канады: в провинции Квебек в 1980-е годы был принят закон, по которому запрещена любая реклама, направленная на детей младше тринадцати лет. Как показало исследование, это привело к значительному уменьшению потребления фастфуда среди местных детей по сравнению с их сверстниками в других провинциях. Но если с рекламой мы ничего не можем поделать, в наших силах объяснять детям, почему именно такой едой злоупотреблять не следует, и прививать им здоровые привычки. 

История игрушек

Многим родителям знакома эта ситуация: каждый поход в магазин или выход на улицу, где снесли ещё не все палатки, оборачивается истерикой на тему покупки стотысячной машинки, пони, куклы или лизуна. Бывает иначе: вы вроде не покупаете игрушки, но квартира ими завалена — дарят родственники, отдают друзья, приносят гости. Дети играют с каждой новой игрушкой несколько минут, после чего она оказывается заброшена. Всё неоднозначно: с одной стороны, не хочется вырастить ненасытного потребителя, с другой — дети, у которых нет недостатка в игрушках, как раз вырастают со спокойным отношением к материальному и ценят интересный опыт больше вещей. О том, что опыт интереснее игрушек, в своей манере пишет и отец десятерых детей Артемий Лебедев.

Психолог Инна Пасечник отмечает, что «заваливать» игрушками ребёнка плохо только в случае, когда их покупка подменяет качественное тёплое эмоциональное общение — то есть когда взрослые «откупаются» подарками. Это можно наблюдать на примере детских домов: стать спонсором и принести кучу дорогих гаджетов проще, чем найти время, чтобы пообщаться с непростыми детьми. В этом случае ребёнок быстро начинает понимать, что подлинного душевного взаимодействия от взрослого не добьёшься — зато он может быть прекрасной «дойной коровой»; это влияет на мировоззрение и способствует потребительскому отношению к другим людям в будущем. 

Нет ничего страшного в том, чтобы покупать ребёнку много игрушек, если это происходит на фоне тёплых доверительных отношений, в атмосфере любви и привязанности. Тем не менее полезно, чтобы ребёнок чувствовал ценность того, что ему покупают — иначе может сформироваться представление, что можно получать всё, что хочешь, не прикладывая усилий. Важно, чтобы ребёнок понимал, что новая машинка взамен сломанной не появится мгновенно. Имеет смысл ввести ограничения: например, правило «мы покупаем новую машинку раз в месяц».  

Практически с любого возраста можно объяснять ребёнку, что игрушки стоят денег, а деньги зарабатываются трудом — и когда возраст позволит выдавать карманные деньги, для них тоже потребуются правила. Например: «Каждый понедельник получаешь N рублей — и это твои карманные деньги на неделю». Желательно давать их не одной бумажкой, а мелкими купюрами или монетами — так ребёнку проще планировать и контролировать траты. Чтобы донести до детей суть осознанного и ответственного потребления, имеет смысл с раннего возраста потихоньку привлекать их к таким мероприятиям, как сбор макулатуры или пластика для вторичной переработки. Благотворительные акции, например #добрые_крышечки, понятны даже маленьким детям и позволяют им почувствовать сопричастность с чем-то полезным и важным — а это фундамент будущей системы ценностей. 

Гаджеты, мультфильмы и самоконтроль

С тех пор как смартфоны и планшеты появились у многих, не прекращаются споры о пользе и вреде цифровой среды для детей. Вероятно, ответ здесь кроется в умеренности. Дать планшет или включить мультфильмы ребёнку на время, пока вы готовите ужин, — одно. Бесконтрольно оставлять его надолго один на один с контентом сомнительного качества — совсем другое. После длительного времени перед экраном дети часто становятся нервными, раздражёнными, иногда даже агрессивными — хотя и бывают удивительные «саморегулирующиеся» дети, которые добровольно принимают решение закончить игру или просмотр мультфильмов и спокойно расстаются с планшетом или телефоном.

Инна Пасечник рассказывает о данных исследований: дети, у которых хороший эмоциональный контакт с родителями и при этом свободный доступ к гаджетам, используют последние гораздо реже, чем те, кого родители пытаются контролировать (или делать вид, что контролируют). Психолог говорит, что лично встречала маленьких детей, которые в какой-то момент откладывают планшет или говорят: «Мама, забери у меня планшет, я не могу остановиться, а мне ещё уроки надо делать». А вот аддиктивные дети — это практически всегда те, у кого есть какое-то эмоциональное неблагополучие, своего рода голод, который они стремятся утолить едой или цифровым миром.

Ничего не вижу,
ничего не слышу

«Моей старшей дочери десять лет, — рассказывает Александра, мама троих детей, — и за эти годы мои родители успешно поставили себя на место обслуживающего персонала. Ей „сложно“ за собой убрать, помочь готовить, сказать спасибо — просто принцесса на горошине. Если ей что-то нужно — красные ковры падут под ноги, а два пенсионера купят и дадут всё, что угодно, хотя и будут потом ещё два дня приходить в себя с повышенным давлением. Меня выводят из себя их неразумные расходы: сувениры друзьям дочери за бешеные деньги, дорогущие „одноразовые“ туфли. С моей точки зрения, избалованность — именно такое отношение». 

Гаджеты, конфеты и игрушки — лишь вершина айсберга «избалованности». Гораздо более серьёзная проблема — это крайний эгоцентризм, эмоциональная глухота, отсутствие эмпатии. В этом случае ребёнок просто не задумывается о других людях и их чувствах, ему не приходит в голову считаться с потребностями и желаниями окружающих. «Воспитание чувств» здесь можно начинать с самого раннего возраста, с книг и фильмов, чьим героям можно соболезновать, остро переживая чужую боль. «Гадкий утёнок», «Оливер Твист», «Полианна», «Девочка со спичками», «Без семьи», «Отверженные», «Белый пудель» — выбор зависит от возраста и чувствительности конкретного ребёнка. Конечно, важно при этом не травмировать его — но в целом подобные произведения учат сопереживать, оставляя отпечаток на всю оставшуюся жизнь.

Для подростков могут быть полезны документалки вроде «Blood, Sweat and T-shirts» или «Blood, Sweat and Takeaways», в которых герои — избалованные юные британцы — отправляются в развивающиеся страны, чтобы побывать на производстве одежды из масс-маркета и поучаствовать в промышленной переработке продуктов питания. 

Инна Пасечник объясняет, что учить детей задумываться о чувствах других можно на собственном примере: в первую очередь родителям самим нужно замечать его чувства, проявлять понимание и эмпатию. Ещё можно, например, за ужином рассказывать о своём дне — например, о том, какие сложности были на работе, как вы поругались с начальником, расстроились, но потом всё преодолели. Это помогает детям увидеть, что вы тоже живой человек, способный огорчаться. Можно и нужно говорить о чувствах: если не удаётся договориться с ребёнком, честно скажите ему, что обижены, расстроены и прямо сейчас хотите взять паузу в общении. 

Почему важны границы

Как правило, внешние признаки «избалованности» — непослушание, упрямство, капризы — связаны с отсутствием чётких границ допустимого. В вопросах воспитания общество периодически уходит в крайности: на смену советской системе хождения строем, когда ничего было нельзя, пришло поколение родителей, которые идут навстречу ребёнку во всех его желаниях. Минусы есть у обеих систем. Сплошные ограничения приводят к тому, что ребёнок не понимает, какие у него потребности, не разбирается в своих чувствах — и совсем не может принимать решения и делать выбор. Когда за человека всё решают, он теряет активную позицию, ощущая себя «мебелью» без энергии и мотивации. 

Но условия, когда всё делается так, как хочет ребёнок, тоже не самые благополучные. Родитель — это гарант безопасности, который определяет границы и говорит, что можно, а что нельзя. Так он показывает силу и берёт на себя ответственность за жизнь ребёнка, его моральные ценности. Если у ребёнка слишком много собственной ответственности — это непосильная ноша, которая может привести к повышенной тревожности. Иногда «плохое» поведение — лишь попытка добиться от взрослого жёсткой и внятной реакции, чтобы удостовериться, что родитель рядом, он сильный и способен держать всё под контролем. Определение границ в поведении ребёнка помогает ему сориентироваться в мире, даёт ощущение безопасности и готовит к взрослой жизни. 

Инна Пасечник рассказывает, что, к сожалению, оценки окружающих — «избалованный, невоспитанный ребёнок!» — часто звучат по отношению к детям с особенностями развития. Она поясняет, что в некоторых случаях несоответствие нормам поведения и правилам, неспособность принимать слово «нельзя» связаны с особенностями психики и физиологии ребёнка. Таким детям тяжело «правильно» реагировать на окружающую среду — например, ребёнок может подойти к незнакомому человеку, задать откровенный вопрос, взять какую-то вещь без спроса. У одних детей повышена эмоциональность и импульсивность, другие — например, с высокофункциональным аутизмом — с трудом считывают эмоциональные сигналы окружающих. Поэтому сторонним наблюдателям, которые мысленно вешают на какого-то ребёнка ярлыки «капризный» и «избалованный», следует помнить, что не все особенности видны невооружённым взглядом.

Фотографии: artmim – stock.adobe.com, exopixel – stock.adobe.com, dechevm – stock.adobe.com