КиноПара о любимом фильме: «Догма»

МОЖНО СКОЛЬКО УГОДНО ПРЕДВКУШАТЬ ВЫХОД НОВЫХ ФИЛЬМОВ, но давайте будем откровенны: в дружеских разговорах мы чаще цитируем совсем другое кино — то, на котором выросли или навсегда полюбили в юности. Не хочется называть эти фильмы громким словом «культовые», хотя объективно они таковыми являются. Каждую неделю мы просим наши знакомые пары пересмотреть любимый фильм и прокомментировать важные для них сцены. Сегодня обсуждаем богохульскую комедию Кевина Смита «Догма» с молодыми Беном Аффлеком и Мэттом Деймоном в роли падших ангелов и Аланис Мориссетт в амплуа бога.

Фильм начинается с предупреждения: «Прежде чем наноcить комy-либо yвечье из-за этого кинопycтячка, вcпомните: даже y Вcевышнего еcть чyвcтво юмора. Взять хотя бы yтконоcов». Монтипайтоновское начало. Совершенно очевидно, что дальше режиссер все перевернет с ног на голову (ну или хотя бы постарается это сделать).

 Да здравствует ирония!

Моя первая любимая сцена та, где нас знакомят с двумя ангелами в отставке. Локи (Дэймон) ведет задушевный разговор с монашкой («Люблю подразнить святош, пусть не расслабляются!»), объясняя ей, как утратил веру, прочитав «Алису в Зазеркалье», а конкретнее, стишок про «Моржа и Плотника». В результате мировоззрение монашки трещит по швам, и по совету ангела она идет тратить пожертвования на себя! Бартлби (Аффлек) забавляется, наблюдая за людьми в аэропорту: «Мальчик не знает, что девочка изменила ему... дважды! Но это сейчас не важно, они так счастливы, что снова вместе». Достойное времяпрепровождение, не скучное!

Локи обсуждает с монахиней, как утратил веру, прочитав «Алису в Зазеркалье». Оставляет ее в полнейшем шоке, а потом еще советует прикупить платьишко на собранные для прихода деньги. Даром что не предложил убить всех мудаков, хотя с этим он и сам отлично справляется.

«Как я начал говорить до эпизода пожаротушения, я — Метатрон», — появление Алана Рикмана вызвало практически аплодисменты в наших стройных рядах. Он отводит Вифанию выпить текилы и рассказывает, почему же Боженька сам не мог ей явиться и говорит со всеми через него, Метатрона. Заодно он объясняет, кто устроил разрушение Содома и Гоморры и утопил все живое, «кроме Ноя и его зоопарка».

монолог с презентацией Метатрона перед последней из рода (Линдой Фиорентино) я когда-то знал почти наизусть. «Вот народ, про что не снято кино, о том и знать не надо!», «Мы списали пяток Адамов, пока не разобрались» и «У меня анатомия кукольного Кена». Вся сцена — один большой задел на оставшиеся без малого два часа фильма. Обожаю ее!

Вифания спасается от тройняшек-чертят благодаря пророкам Джею и Молчаливому Бобу (лучшая роль режиссера Смита ever). Два друга рассказывают, как они любят секс, много и сочно цитируют американский киноматограф и объясняют, как оказались у абортария: «Мы прикинули: где знакомиться, как не у абортария? Раз телки здесь, значит, любят трахаться». Заодно парочка клеймит режиссера Хьюза: «Tы тоже слыхала? Он редкий гад. „16 свечей“ — его кино. Неплохо. Есть сиськи, но не более того». Вся эта клоунада продолжается уже в кафе.

Отличная сцена в магазине оружия: ангелы спорят о том, кто из них что представлял до изгнания из рая, пока притихший продавец это все наблюдает с широко раскрытым ртом. «Я обрушил с неба серу. Любой дурак с коробком спичек устроит пожар. А дождь из серы — как тест на выносливость. Геноцид — самое утомительное занятие. После хоккея». Заканчивается диалог под беззаботный свист «Magic Moments» Перри Комо. Идеально!

ну, кстати, продавец испугался куда меньше тетки в лифте в начале фильма! Впрочем, он, наверное, привык к странным посетителям: оружие же продает.

Возглас Джея: «Почему с неба никогда не валятся телки с классной грудью?»

С неба падает голый черный апостол. В принципе, ничего особенного в этой сцене, конечно, нет. Кроме того, что от Руфуса мы узнаем о том, что Иисус любил спойлеры.

Не соглашусь! Мы узнаем, что черный апостол не попал в Библию банально из-за расизма, Иисус был черный («Он все-таки Сын Божий. Без него Новый Завет не склеивался»), предсказал дату смерти и до сих пор не вернул герою $20! Еще смешной момент, где он одалживает у Боба балахон: «Его конец будет тереться о подкладку». — «Спасибо, папаша. Придержу его коленом». Сцена, полная смысла.

Сцена с музой примечательна сразу по нескольким поводам. В первую очередь за фразу «Женская суть есть точка схождения двух прямых — ее ног». Тема, конечно, не согласится, ему куда больше понравилась рыба в руках у Вифании, но урок от музы-стриптизерши все равно лишним не будет.

Соглашусь, но она там такое лицо состроила! (внезапно.) Не понимаю, как не полюбить сразу же?! Хотя мы пропустили сцену с тельцом Муби, что непростительно!

Как человек, искренне любящий удачные шутки про какашки, я просто обязана отметить появление главного убийцы — голгофского Дерьмодемона! Привет, шоколадный друг, остерегайся ментоловых конфет.

Мне нравится, как все снова скатывается в киноманство. Серендипити объясняет сущность музы: «Я специализировалась на кинофильмах. Имей в виду, 19 из 20-ти самых кассовых картин века — моя работа». — «19?» — «Да, 20-я была про мальчика. Он остался один дома, ворвались грабители, и он их одолел. Но это не мой проект. Кто-то продал душу дьяволу, чтобы заработать на этом дерьме деньги».

Сцена после того, как ангелов выкинули с поезда. Бартлби срывается, хочет всех мочить, и вдруг оказывается, что он куда страшнее Локи: тот хотя бы убивал по долгу службы.

У Бартлби серьезный зуб на Бога: «Потом он создал людей. Нам было уготовано служение, восторг, преклонение, повиновение и обожание. Им он дал куда больше, чем нам, — право выбора. Они могут помнить о Боге или забыть о нем».

Локи пытается образумить друга : «Tы ведь так рвешься не домой, Бартлби, тебе подавай большую войну со Всевышним!» Но все без толку.

Короче, товарищи идут ва-банк. Невзирая на последствия.

Слово за слово, вся компания с подачи Джея решает обратиться к кардиналу: «Попросим его закрыть церковь. Чуваки пролетят, в натуре, с отпущением грехов». — «Боже мой, у торчка здравая мысль».

Очень нравится, каким показывают кардинала. Закуривающий и рассуждающий про табачную индустрию: «И побольше детей. Пристрастить их смолоду». — «Боже, нам бы такие же цифры!» Это ли не прелесть?

Как бы то ни было, кардинал против, хотя его за язык ловят на каждом шагу: «Католическая церковь не ошибается». — «Да? А молчаливое благословение работорговли? А политика невмешательства в годы Холокоста?» — «Ладно, ошибки были». Пара пророков выступили в своей манере — подрезали кардинальскую клюшку для гольфа, пока тот распинался.