День с Die Antwoord: Сугробы, водка и Davaj-Davaj

Как оказалось, группа Die Antwoord самым естественным образом вписывается в российскую действительность. Первый снимок после «Аэроэкспресса» — Ниндзя и Йоланди в дутых черных куртках выбирают домашние тапочки у Савеловского вокзала. Бабушка с интересом смотрит на иностранцев, но автограф брать не торопится.

Через третьи руки выясняется, что артисты ложатся спать рано, встают поздно и вообще ведут себя совсем не так, как можно подумать сначала. Узнать, какие они — Die Antwoord — на самом деле, нам представляется возможность на следующее утро. В редакции Look At Me раздается звонок — нам позволяют не просто поговорить с группой, но еще и «прогулять» их по Москве. Показать столицу в подробностях не получится — до отлета всего несколько часов. Ну, как пойдет.

Договариваемсяовстречес Die Antwoord настанцииметро «ПлощадьРеволюции». Ребятаопаздываютна сорок минут, акомнеподходиттретийчеловексвопросом: «Увасвсевпорядке?»  Отнекиваясьнаправоиналево, замечаюнаэскалатореНиндзя. Собственно,только  егояследующие три минутыивижу: маленькаяЙоландивыплываетиз-задвухметровойфигуры, ужекогдаяговорю «Привет». РебятсопровождаетагентгруппыМаринаинезнакомыйпареньвкепке. «Аэтокто?» — «Это Hi-Tek, нообэтомниктонедолжензнать». Радуюсь, чтовижумистическогодиджеябезмаски,иторжественноклянусьсебеудалитьфотографии, накоторыхонпопадетвкадр. Ну, простите: нужноведьподдержатьинтригу. 

Метромаршрутнасегодня: «ПлощадьРеволюции», «Киевская», «Маяковская». Ребятаходятпостанциям, крутяголовамиизсторонывсторону, ипереговариваютсянасмесианглийскогоиафрикаанс. Вобрывкахслышу: «It's foking museum», «Zef-shit», «Beautiful» (они ведут себя именнотак, каквыонихдумаете). УлестницыНиндзязамечаетклассическуюсоветскуюскульптуру: «Вотздесьсфотографируйнасвместе».

Выходим из метро и пересаживаемся в машину. По пути Марина показывает мне фотографии из места, в котором они были с утра, — Музея советских игровых автоматов. Вот, например, запись, которую оставили Die Antwoord в книге «Отзывов и предложений» (слева).

На подъезде к парку Йоланди замечает елку, которую не инстаграмил только человек без инстаграма — решает поддержать традицию. Ребят приводит в дикий восторг все, что мы видим внутри: летающие фонарики, лавка по продаже кукурузы, песня «Когда мои друзья со мной», ненормальная очередь на каток. Ниндзя: «Это реально очередь?», «Нет, ты не шутишь, это очередь? Чуваки, вы слышали? Это Очередь!».

Особенный поток радости вызывают снежные сугробы — после грязного месива на дорогах они, должно быть, правда выглядят впечатляюще. Йоланди бесстрашно бежит, проваливаясь по колено, к маленькой деревянной избушке, собранной между деревьев. «О боже, какой милый домик! А что внутри? Совушки! А-а-а! Совушки!» В момент к нам подлетает группа фанатов: «О, Ниндзя, ты такой классный! Дашь автограф?» Ниндзя отвечает: «Погодите», — и идет валяться в сугроб и снимать панораму вокруг себя. «Вот теперь можно. Вас как зовут?»

После активного отдыха ребята решают променять ближайшие два часа в очереди на каток на пару стопок водки в близлежащем кафе. Разумное решение. Пока официант решает, куда нас посадить, Ниндзя разглядывает полку с соком «Я»: «Этот язык чертовски удивительный, на эти буквы так приятно смотреть. Моя любимая "А", только с каким-то дерьмом внизу». Находим на айфоне «Д». «Ага, эта. Как вы сказали? D? Это же смешно, это "А"! Как вы их различаете?»  После обсуждения любимой буквы Йоланди «Ж» Ниндзя просит нас написать Die Antwoord по-русски. «Не, не "Ди Антвурд", а "The answer". Послушно пишем "Ответ". "А где же The? Что? У вас The тоже нет? Нет, это чертовски удивительный язык».

На месте ребята заказывают по стопке водки. Ниндзя обращается ко мне и Марине. «У вас в этот момент всегда говорят "Nazdorovie!"». 

Марина: На самом деле нет. 

Ниндзя: Чего это? Устарело?

Марина: Вроде того.

Ниндзя: Я ебал, буду говорить «Nazdorovie» — это ведь так по-русски. Ты хоть раз видела фильм, в которых русские бы не говорили «Nazdorovie»?

Йоланди: А мне нравится «Davaj-Davaj».

Ребята чокаются со словами «Nazdorovie, Davaj-Davaj!» Я пью глинтвейн. Ниндзя: «А это что? Я попробую? Fok, это же подогретое вино. Это тоже придумали русские?» 

Я: Глинтвейн? Нет. Мне уже прямо интересно услышать ваше представление о России. 

Ниндзя: Ну, нам говорили много хорошего — что здесь безумно красиво и мы точно будем в восторге. Это правда невъебически потрясающий город! Мы могли бы здесь жить. Ну а еще мы, конечно, слышали о мафии.

Я: Ну, конечно, мафии.

Ниндзя: Скажешь, ее нет? Откуда тогда все пошло?

Я: Ну, обычно иностранцы узнают о ней из американских фильмов.

Ниндзя: А что вы думаете, когда их смотрите?

Я: Что-то вроде «Ну конечно, куда без русской мафии». 

Ниндзя очень забавляет мой ответ: «Йоланди, ты слышала? Они ненавидят это дерьмо!»

Мимо проходит азиатская семья с ребенком, закутанным в шарф по глаза. 

Ниндзя: О боже, вы это видели? Какая прелесть!

За ними следует еще одна — у них три ребенка, еще более маленьких и еще плотнее закутанных.

Ниндзя закрывает глаза руками и кричит: А-а-а нет! Китайские детки такие милые! Боже, еще один! Это кавай-атака!

Подходит официант: «Повторить?». Ниндзя долго сомневается: «Через час ехать в аэропорт. Я не хочу проспать чертов рейс. Fok. Ну почему мы должны уезжать так быстро? Марина, в следующий раз мы приедем в Россию минимум на пять дней». 

Я: Лучше на неделю. 

Ниндзя: Лучше на неделю. В общем, еще по одной.

Я: Что вы успели посмотреть за эти дни?

Ниндзя: Вообще все!

Я: Звучит круто. А в бане были?

Ниндзя: Это че такое?

Я: Русская сауна. Набиваетесь с друзьями в душное помещение, подливаете воду на горящие камни, бьете друг друга веником...

Ниндзя: Бьете веником?!

Марина находит первую фотографию по запросу в гугле (слева).

Я: А еще самые отчаянные после этого прыгают в сугроб.

Ниндзя: Черт возьми! Я хочу в баню, а потом в сугроб! Йоланди, когда мы едем в следующий раз? Летом? А у вас, наверное, нет сугроба летом?

Я: Нет.

Ниндзя: Fok! Fok! Fok! Что мы вообще успели сделать в этой стране?

Тем временем Марина находит другую картинку — не менее колоритную (внизу).

Ниндзя: Наверное, чтобы попасть в баню, мне нужно быть старым и толстым. Только в этом случае подгоняют девочек?

«Боже, эточертовскимило. Напомниломне день, когда мы придумали песнюI Fink You Freeky. Мы сиделивгостях, икомнеподошламаленькаядевочкалетвосьмиисказала: "I fink you freeky". Тутона,видимо,подумала, чтоэтоможетменяобидеть,ибыстродобавила: "And I like you a lot". Ятакой: "Повториэтоснова!", аона "I fink you freeky and I like u a lot". Я: "Атеперьнамикрофон!" Тутоназасмущалась, тогдаябыстротолкаюЙоландииговорю: "Повтори, мыдолжныэтозапомнить, этожетаккруто!" Такмысделалитоттрек».

Мывыходимизмашины, ребятаобнимаютменяпоочередиипросятотвеститусоватьсявследующийраз. Обещаю сводить даже вбаню.