Книги«В активном поиске»
Азиза Ансари: Комик
об отношениях в XXI веке

Текст: Александра Баженова-Сорокина 

Если вы любите сериал «Парки и зоны отдыха» или смотрели хотя бы одну серию «Мастера не на все руки», то, скорее всего, уже знаете имя комика Азиза Ансари. Он написал и режиссировал один из лучших ситкомов последних лет, а заодно сыграл в нём главную роль. В отличие от главного героя сериала, Ансари, похоже, действительно мастер на все руки: актёр и шоумен получил высшее образование по биологии и бизнесу, сумел воплотить идею авторского сериала на одном из важнейших развлекательных каналов в мире, а теперь решил попробовать себя в роли писателя. В издательстве МИФ впервые на русском языке выходит его бестселлер «В активном поиске».

Азиз Ансари не побоялся спросить обо всём, что мы хотели знать о поисках любви в эпоху фейсбука и тиндера. Что делать, если на свете слишком много людей, с которыми вам хотелось бы встречаться? Или же слишком мало интересных друзей друзей? Как найти родственную душу в цифровую эпоху? Почему страсть с годами потухает? Есть ли способы постоянно испытывать ту интенсивность чувств, что на первом свидании, и нужно ли это?

В своей книге «В активном поиске» тридцатитрёхлетний Ансари решил серьёзно подойти к ответу на вопросы, которые в какой-то момент накопились у него (как и у всех нас) относительно культуры свиданий и поиска второй половинки. В соавторстве с социологом Эриком Клиненбергом, вооружившись помощью психологов, сексологов и антропологов, а также многочисленных фокус-групп, Ансари с головой окунулся в проблемы романтической жизни поколения нынешних 25–35-летних людей, то есть тех, кто в данный момент переживает этап жизни, в английском языке именуемый emerging adulthood (то есть начальная зрелость). Это то время, когда вы уже не зависите от родителей и живёте отдельно, но ещё не вступили в серьёзные отношения.

С одной стороны, этот период свободной и самостоятельной жизни даёт нам возможность вырасти как личности и пообщаться с самыми разными людьми без глобальных изменений личного статуса. Огромное число опрошенных Ансари пожилых людей (особенно женщин) говорит, что именно об отсутствии этого периода они чаще всего жалеют. С другой, начальная зрелость — это не только веселье, но и необходимость выбора между постоянно появляющимися новыми опциями свиданий. Как всякий избыток выбора, мир баров, дружеских вечеринок, социальных сетей и тиндера зачастую утомляет людей настолько, что им уже вообще ничего не хочется.

В то же время в какой-то момент практически каждого из нас начинают интересовать более стабильные отношения, и тут возникают проблемы, связанные как с выбором партнёров в современном мире, так и с тем, что мы боимся потерять не так давно приобретённую независимость. По итогам проведённых за два года исследований Ансари приходит к интригующим выводам: во-первых, очень часто мы слишком мало уделяем времени отдельному человеку. Первых свиданий гораздо больше, чем четвёртых или пятых, а самое интересное в людях узнаётся несколько позже первого поцелуя.

Во-вторых, возможность знакомства в интернете нельзя путать с отношениями, а делаем мы это сплошь и рядом: переписка с женщиной или мужчиной в Сети не может заменить личную встречу с человеком. Оказывается, консультанты сайтов знакомств рекомендуют сводить онлайн-общение до личной встречи к минимуму: то есть, если вам понравился человек и вы выбрали друг друга на сайте или в том же тиндере, не тратьте время на многодневную изматывающую переписку, которая часто ни к чему не ведёт, а как можно скорее встречайтесь вживую. К сожалению, большинство людей в поисках любви пытаются преследовать сразу несколько целей и постоянно боятся прогадать (а вдруг этот человек не самый лучший? А вдруг за углом как раз моя вторая половинка?), и в итоге не дают шанса людям, с которыми у них могли бы быть действительно прекрасные отношения.

Впрочем, картина избыточного выбора свойственна крупным городам, а вот в провинции у людей часто бывает другая проблема: здесь сложно найти действительно нового человека со своим кругом интересов. Как ни грустно, похоже, что Москва в этом плане больше похожа на описанные Ансари городки Уичито или Монро, где в большинстве случаев, познакомившись с парнем или девушкой, которые тебе действительно интересны, ты обнаруживаешь 48 общих друзей в фейсбуке, и в итоге все знают всё обо всех. В маленьких городах пары иногда уезжают на первое свидание куда-нибудь, чтобы не оказаться в одном баре с бывшими девушками и парнями и их друзьями.

Очевидно, что первые свидания — это лишь самое начало пути в серьёзных отношениях, и огромная часть современной поп- (и не только) культуры строится на рассуждениях о возможности одной любви на всю жизнь и о теории половинок. И Ансари, конечно же, не обходит стороной такие феномены сегодняшней жизни, как моногамные, «условно моногамные» (monogamish) и открытые отношения, а также обращается к морально-этическим проблемам, связанным с изменами. Если мужчины до недавнего времени не были обязаны хранить верность женщинам, свободно обращались к услугам секс-работниц и заводили любовниц, то женщины такого права не имели, а когда получили возможность выбирать, оказалось, что для мужчины женская измена гораздо более невыносима.

Так общественный договор вместо разрешения на измены с обеих сторон пришёл к идее их полного запрета. Но абсолютная верность стала краеугольным камнем современности, ведь, как и следовало ожидать, в реальности поддерживать полностью моногамные отношения очень трудно и процент измен высок; другое дело, что в разных культурах относятся к ним по-разному, и, возможно, было бы здоровее иметь возможность говорить о них как о части нашей жизни, а не держать скелеты в шкафу.

Ну и, конечно, все мы боимся потерять те сильнейшие чувства, которые испытываем к партнёру, в которого по уши влюблены. Поэтому отдельное место в книге и сам вступивший в серьёзные отношения Азиз Ансари отводит вопросам поддержания искры в браке, понятиям страстной любви и любви дружеской (не путать с любовью к вашим друзьям!). Последняя возникает постепенно, либо из страстной любви, либо (как нередко случалось в браках, организованных семьями, например) из привязанности, в которой сначала не было никакого пыла.

Наше поколение очень боится потерять страстную любовь, и, как следствие, зачастую отношения заканчиваются, как только интенсивность изначальной влюблённости идёт на спад. Страстная любовь прекрасна, но, как и многие наркотики (а именно с воздействием наркотиков сравнивают выбросы допамина во время сильной влюблённости нейрофизиологи), при постоянном употреблении её эффект уменьшается. Зато уменьшается и количество наших волнений, уровень неуверенности в себе и в завтрашнем дне. Именно дружеская любовь даёт партнёрам возможность прожить вместе десятки лет, вырастить детей и стать опорой друг другу.

«В активном поиске» очень легко и приятно читать: с одной стороны, и в стендап-шоу Ансари, и в «Мастере не на все руки» очевидно считывается, что автору по-настоящему интересно всё, что связано с современными отношениями. Однако мало кто отважится посвятить им целую книгу, к тому же не весёлое эссе на две сотни страниц, а серьёзное исследование. Здесь же чувство юмора автора ни на секунду не компрометирует результат серьёзной работы, притом что при прочтении взрывы смеха неизбежны.

Это по-настоящему оптимистичная книга о современных отношениях, хоть и с предусмотренными самим Ансари оговорками о том, что речь идёт в основном о гетеросексуальных отношениях представителей среднего класса, потому что охватить большее было бы нереально по времени и по силам авторов. Тем не менее, узнав о демографической катастрофе и страхе отвержения мужчин в Японии, о простом способе спросить «Не хочешь потрахаться?» в Париже, о потенциальной опасности первого свидания с человеком, у которого нет аккаунтов в соцсетях, и о многом другом, ты одновременно получаешь пищу для размышлений и приятное ощущение того, что все проблемы преодолимы, мы живём в прекрасное время и, главное, все мы в одной лодке.

Фотографии: Fotofermer — stock.adobe.com